統合失調症＆鬱＆リストカット

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最新の絵日記ダイジェスト

2005/06/28		うっとうしい・・・
2005/06/26		彼氏ができました・・・・
2005/06/22		パシリ生活　笑
2005/06/21		新たな架け橋・・・
2005/06/20		メェルは　マジめんどい・・・

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	2005/01/31(月) コクられました・・・

まぁ出会いのきっかけは　深くは聞かないで下さい　でも函館なんです
知り合ってからメールはしてたけど　あたしからはしたことないです　付き合えないなら「さよならだね」って言ってきたから「そうだね」っと言ってるのに　次の日になったら　またメールはいってるし・・・今日TELLで少し話ししました　弱い人間でした　ただたんに寂しがり屋の男の子　あたしは興味はわきません　自立した物知りの　ちゃんと将来を考えてくれる人しか　心がなびかなくなってしまいました

其の為には自分を磨かなきゃつーーーか今更だけど勉強します　器量の無い女は　それなりの男しかつかないし・・・だからって別に金持ちを狙ってるわけじゃないです　ただあたしは吸収したい人なんで　いろんな事を知ってる人には弱いかな？

よく人を観察したいし　人はどうして人を好きになるのか？どうして人の心は変わるのか？心理的行動が興味深い　子孫繁栄を恋愛だという言葉に置き換えているだけじゃないのか？この世は男と女しかしないし　性的欲求は子供を自分の子孫を残したいがためにでてくるのではないか？所詮動物だよね・・・

そう考えると男にはなんの興味も湧かない　まぁ飲みに行った時にバーテンの男と話すぐらいか？あとデイケアぐらい？？？別に今一人になって困ることはないし・・・かえってラクだし　ただ時々虚しい気持　寂しい気持は出てきて不安になるけど　実際はそこで勢いで男作っても上手くいくわけは無い元気なあたしを好きになってって感じ・・・

男はなぜか？弱い人間を好きになる光景ががある　自分より弱いと判断すると　ガツガツ人の心に入ってきて　今までのあたしは「あぁ～～～あたしの事心配してくれてるんだ」だけで付き合うケースが多かった　でも　誰一人最後を見とどけてくれるひとじゃんばかった・・・

ひたすら強くなりたい　強くなりすぎて男がかえって寄り付かなくても　そこまで強くなれば一人でも十分楽しいはず
エンジョイしましょ　一回こっきりの人生だもん　楽しけりゃいいじゃん　このごろ好きでもない人からのアピール多すぎ・・・断るのに大変です　向こうは突っ走ってくるし・・・うぅ～～～もしかして今が一番モテル時期なのか？ロクナ男いないぞ・・・勘弁してくれ～～～
モテ期じゃありませんように・・・

本当に男いらないから・・・マジで・・・泣

	2005/01/30(日) 壊れないガラスの羽だった

デイケアに薬を貰いに行きました　朝礼を終えてソーシャルワーカーのＳさんに話を聞いてもらいました　足元が暗くて見えない　これから　あたしは一人でも生きていきたい　男はもーうんざり　自立したいけど　やっぱり不安　そんな事を　たぶん３０分以上ぐらい話していて　Ｓさんは　２年前にくらべたら　ぜんぜん大人になってるよって言われました　大人とは何処が大人の線なのかわからないけど・・・たぶん　血の気が多いけど冷静に考えられる力は付いたと思う

喧嘩したって何もメリットなどない　起こる前に一歩置いて考える・・・相手が何を思ったのか？あたしは　それに対してどう反応していいのか？兎に角相手を先に見る事にした

やっぱり元彼の別れが　かなりショックだったと思う　今は男は信用できない存在になってる　２年ちょっと暮らして笑ったし泣いたし　あたしの全部が好きだと言ってくれた　その時は本音だったのかもしれないけど・・・人の考えないて　随時変わるものだって思った　いっぱい甘えた・・・だから今は憎しみはない・・・関わる事もないけど　なぜか　前に進めるような気がするから　Ｓさん　あたしは　確かにショックだったけど　男の人信用できないけど　いつか　また自分を変えてくれる人が現れると思ってます　そう思えたのは　デイケアの従業員と家族のおかげだと思う

あたしは人を憎む事しかできなかったし人のせいにして逃げてたりしたけど　一人暮らしして　まだちょっとだけど　少しづついろんなものが見えてきたような気がする　だから　人に優しくできるみたい・・・　誰かが　あたしを憎んでいても　それを消化して　前に進んで行こうとおもいました　Ｓさんありがとう

以外にガラスの羽は壊れないように　なってたみたいです　今度は重いけど鋼の羽に変わろうと思う　

凄い思ったんだけど　なぜか？男の人と　お酒をかわしたりしても　寂しいから一緒に居てなんて気持はなくなりました　昔は確かに　お酒飲んだら人恋しくなって　エッチな関係になったりもしたけど・・・
結局Ｈめあてばかり・・・やったらオシマイ・・・さようなら～～～
そんな関係は　もろすぎるほどもろい関係　今になってきずいたのは　やっぱ　あたしは葉かなんでしょう

コクられても　なんの反応がない自分が居るし　メルトモから最近よくコクられるが　たかがメールをやりとりしただけで　あたしは好きになれない・・・擬似恋愛は擬似恋愛なんだよ　顔は写メでわかるけど　それも本人なのかもわからないのに本当の恋愛になんてできないよ
古い考えなんかな？その人の温もりも感じないのに好きにはなれないし・・・遊びで付き合いましたーーー＝それで終わりだから・・・
自然な恋愛目標です！

今までは男に甘えすぎた　男だって甘えたい時もあるよね？泣きたい時だってある　それは女と同じ人間なんだから　その時優しく接するのか話を聞いてあげれる耳が欲しい・・・今度は　かなり慎重です　結婚にこだわらなくてもいい・・・一生思いやりをもてる関係なら・・・

突っ走らない事・・・あたしは好きになると　かなり突っ走って敗北します　じっくり生きましょう　冷静さを失わない事　日記で自分で書いて　納得してる　あたしでした・・・ではでは　

	2005/01/27(木) 明日は病院行かなきゃ・・・

今日は本当は病院行かなきゃいけなかったんだけど・・・どうも　ダルクテ辞めました　でも薬を見ると　な・な・なんと２袋しかありません
母に「調子悪い」っと言うと帰っておいでっと言われたが・・・途中で薬を貰わなきゃいけないことを思い出し・・・「やっぱ帰れんわ　薬貰わないといけないから・・・」母は「明日来れたら　おいで」っと言うので？明日で向こうと思います

それから何時間たって　電話が鳴り出て見ると母が「テレビに　相葉君が出てるよ！！！」あたしは　たまたま見てたので「あぁ見てるよ大丈夫だよ」（何が？大丈夫なのかは不明・・・）母もお婆ちゃんも　あたしが　相葉君がテレビに出るたびに「この人が　相葉君だよ」っとたぶん耳にタコができるくらい騒いでいたので　最初はジャニは区別がつかないっと言っていた母も覚えてしまったのでしょう・・・笑

ガクトが好きなときも　テレビ見るたんびに「ガクトだ　ガクトだと」騒いだ時も　いろいろテレビに出てたら？教えてくれる人がいました

どっちにしても相葉君もガクトのファンクラブに入ろうかと思ったけど入ったところでグッツなんていらないし・・・ライブは住んでるのが田舎だからＳ街に６時間かけて見に行かなきゃいけないし・・・ガクトのライブチケット代は７８００円高すぎです・・・貧乏人にはいけましぇん・・・

最近ガクトの写真集があったけど・・・何日が考えて何故か止めた・・・

母もやっと相葉君とガクトをやっと知ったって感じですかね？笑
イヤ　あまりにもウルサイカラ自然と覚えたのでしょう・・・あたしは男の人は見てるだけでいいでっす　現実に会う男の人は勘弁してくダサい・・・今度現実に好きな人を見つけたら影から見てます（怖いちゅーーーの）でも中学２年から３年まで片思いしてた人とかいるし・・・
ほほほ・・・片思いイイ響きだわ　全然忘れていた感情だわ　誰かに恋したい～～～実らなくてもいいのだ　片思いだし　そんな簡単に実っても面白くないし・・・

でも　どこで片思いしたらいいんだ？デイケアじゃありえないし・・・病院の先生は精神科しか　かかわらないから　無駄だし・・・学生なら　片思いは恋の始まりなのに　泣　大人になると純粋にデートしたり　お祝いしたりする前に　Ｈ　Ｈ　Ｈ　ばっかじゃないの？ここの町は　本当やる事無いのか！援助とかさ・・・だから性病になる奴が多いんだよ！

ってボヤイテモ意味はないんだな・・・自分で探すのはダルイし　アホくさい　片思いは自分で探さなきゃいけないのよね・・・う～～～ん　ダメだ・・・チャットとかメールしてる方が一時的な楽しみがあるからラクなんだな？擬似恋愛ですね？ラクラク・・・会えないから寂しい？あたしは　会うと気をめーいっぱい使うので　イヤだ　会う事の無い恋愛も　今の　あたしにはイイ・・・

あぁ～～～あたしの人生どこでおわるのかしら？謎・・・　

	2005/01/26(水) 見えない壁

このまま大声で泣けばいい　叫べばいい　好きな事やってエンジョイしればいい　そうなると人間関係にぶち当たる　どんどん人間が嫌いになる　夢は楽しいのに　このまま夢の中で・・・眼なんか覚めなければいい・・・Ｋ街には　キモイ人間が沢山いる　Ｓ街はあたしの事知らない人ばかりいる・・・どっちがイイのかわからない

一人は寂しい　でも人間は嫌い嘘つくし・・・特に男は今の状態でいけば大嫌いな存在で・・・気持悪い・・・またもや元彼が今度は自宅の電話代を払ってなくて自宅の電話が止まってしまった　すぐ払ったから　すぐ通じたけど・・・ナメテル・・・全ての人間　年下　男が　そんな理不尽な事をするとは思わないけど　でも思ってしまう

あたしは　これから　新たの気持で進もうと思うと妨害する奴が沢山いる　もしこの世界が嫌いな人間を自由に殺していいのなら　あたしが一人になり孤独を感じるまで　手当たりしだい殺すだろう・・・そして　あたしは自害する・・・そんな小説でも書こうかな？行き過ぎた「バトルロワイヤル」に　なるだろうけど・・・

戦場に出た兵士が最初に人を殺したら次からはだんだん人形に思えてきて　どんどん殺せるらしい・・・まぁ戦争はやらなきゃやられるからね
やらないと・・・

それよりも　なんでこんなに人間とすれ違うだけで心拍数上がるんだ？主治医キゲン悪いから受診受けたくないんだよね　

でも　もう一つちゃんと働いて　がんばって人間やってつ奴もいる　あたしも考えてみれば　病気になる前は　Ｓ街でショップの定員やってたけど楽しかった　家に帰るのがイヤで　同僚が休みの日交代してくれない？って言われたら逆に嬉しくて「いいよいいよ」って言ってた　だから　あたしの休みはほとんど不定休みたいなもんだった　それでも　良かった　凄く仕事が好きだったし洋服も好きだったから　それに　お客さんに自分がチョイスした複を全部買っていってくれるのが　たまらなかった

それが今はなんだろう？生きてるのに生きてない・・・１９歳の時にモルヒネで薬物統合失調症になってからは　自分が今までできていた事ができなくて・・・イライラして　居場所がなくて　根性ヤキして自分を自分でいるために痛めつけた　そしたら　少しラクになった・・・手首切って血が出てるのを見て安心した　でも周りは不思議そうな顔をして一方的に止めた・・・

リストカットはどこでもやった・・・Ｓ街の閉まったお店の前でコンビニで買った剃刀でズバズバ切ってたら　ヤンキー風のお兄さんに止められ「ちゃんと自分で帰れるか？送ってこうか？」っと言われた事もある
あたしは「帰れます・・・」っと一言言ってフラフラしながら帰った日もあった・・・

なんで病気なったんだろう？子供降ろした罰か？この先何を目標にしたらいいんだろう？友達のＹちゃんはフルートを習うみたいだし　Ａさんは料理学校に行くそうです　あたしだけ置き去りにされてる気分になってしまった　一体あたしには　どんな事が　あってるんだろう？一日中人と話さないときもある・・・

前までは元彼が居たから話は少しでもしたけど・・・今は全然・・・あたしの拠り所が無い　今まではそれは男で埋めてきたけど　男なんて所詮ヤリタイ人間です今頃になってきずくあたしも馬鹿です・・・地に足をつけたい　下を見れば底なし沼のようになってることが怖い・・・テレビも面白くないので音楽ばかり聞きながら　寝てる・・・

死んで意味はある？そんな疑問も聞いてくれる人もいない・・・たまにＯＯやりたくなる時がある・・・手にはいらないから　やらないけど　今ならどっぷりハマリそうなので止めときます　他人は「人間一人じゃ生きていけないんだよ」っと正論をぶつけていくるけど　あたしには何も通じやしない・・・確かに一人じゃ生きていけないけど人と接するのを最小限に抑える事はできる

生きてていいのか？生きなきゃならないのか？誰がそれを決めたの？ネットで哲学を勉強し様と思う　高校で一番好きだったのは哲学だから　だからって今は誰の哲学も覚えてはいないけど・・・眠たくなってきたので寝ます　オヤスミ・・・

	2005/01/25(火) あたしって　なんだろう？

生まれてこなきゃ良かった・・・なんだか疲れた　たいして何もしてないのに・・・この頃　あたしの周りがオカシイ・・・好きでもない男に付きまとわれるは・・・ただ一緒に　たまたまお酒飲んだだけなのに　偶然会った時に　あれから家探したよ～～～っと言われ「うわっキモ」っと思って・・・後からTELL番教えなくて良かったぁ～～～って思ったり　一日に５～６回電話で付き合ってくれコール　今は着信拒否のしかたがわからないので無視してます　後は仕事であたしの家に来た兄ちゃんに電話で説教されたり・・・

感情の無い人になりたいなぁ～～～何も感じないの笑う事も泣く事も怒る事も人間にしか　無い感情を消したい・・・だからって手首は切らないけど・・・この頃主治医がキゲンガ斜めそうで・・・即入院にはなりたくないんで・・・

今感情をどこにブツケテいいのか分らないし・・・仕事してるわけでもないのにストレス溜まる・・・なんで　みんなHしたいの？Hがそんなにいいか？あたしが今度する時は　あたししか愛する事の出来ない男とするよ　そんな奴いないから　あたしはこれからHはきっとしない・・・男は溜まるけど女は溜まらん　良いように女の体はできてると最近思ったよ

デイケアいったって　そんな深い話できないっちゅーーか自分でも　なぜ？そうなってるのか分らないし・・・聞き様が無い　まったくめんどくさい人間に生まれてきたよ。。。気晴らしに飲んでもキレる男がいるし・・・人が楽しく飲んでるのに「痩せたらイイ女になる」っとしつこくて　それなのに　あたしが帰るって言ってるのにいろんな店の借金払いに連れ回されたり　そんなに痩せれゆーなら　あたしを連れて歩くな・・・心の叫び・・・

ただ日記で少しは発散してる　あと妹に話し聞いてもらったり・・・女の姉妹っていいなぁ～～～よかったな～～～って思うよ　あぁーーー！！！煮詰まりすぎ・・・所詮この世は男と女でできてるわ・・・アドバイスを貰ったって結局　あたしの頭には入ってくるものと拒否る部分が２つにしかないから　煮詰まるのです　

リィリィ　シュシュなんて聞いてるから　ドツボにはまるんだよな・・・リィリィの事好きな人ごめんなさい・・・でも　好きだから聞いちゃうんだよね・・・

ぶっちゃけ　今度のHP改造は初心に返り何を　あたしが求めているのか　よくよく考えて２月には新しくするつもりなんだけど・・・やっぱ　こんな感じの日記になるんだと思う・・・はぁ～～～何でこーまぁー煙草ばかり消耗していくんだろう？ご飯より煙草・・・そして気持悪くなり肺が痛い　あたし死ぬのは肺癌だろう・・・ヤバイな＝＝＝これが欝なのか？救急外来行って点滴打ってもらおうかな？ってめんどくさいからほっとこう・・・

兎に角今日は一日中ブルーだった・・・

	2005/01/24(月) 疲れた・・・・

昨日行きつけのバーに行ったのに普段は２０時からなのに・・・バーテンのＹ君に電話したら２１時かもっと言われ・・・「え！？もうきちゃったよ・・・」っと思いつつ　とりあえずほかを　あたるとそこも２１時からで　そこのバーテンに人にほかを聞いて行った店は　落ち着いた感じのいい店でした・・・あたしは貧乏人なので飲みほしかいきません

まぁそこで２時間しゃべりながら２２時に行きつけの店に行くとＫ君という　いつもうるさい兄ちゃんが来ていて　あたしは「あぁ～～～また朝までコースだ・・・」っと思い　お酒を飲んでました

本当は静かに飲みたかったのに・・・で！バーテンのＳ君が居たので「そう言えば　好きなこのに告白は上手くいったの？」っと聞いたら「いや～～～・・・」っと答えたので？あたしが「そっか～～～」っと言って手を出して「Ｓも出せ」っと言って「ファイト－オッ！」なんて言いながら　「若いから　まだまださ」っと　あたしは酒をかっくらってました・・・

このごろ　落ち込んでるんですよね　実は・・・一人暮らしは楽しい
あたしは　なんで団体行動ができないんだろう？っと思いました　普通科だって　周りは職に就きたいから行ってますって奴ばかりで内申書気にして暮らしてて・・・あたしには内申書の名の字もなかったよ・・・
それだけ　あたしは馬鹿だったのか・・・高校入って最初にこれからの進路であたしが紙に書いたのは　Ｓ街でバンドやりながらフリーターって書いたら　即効放課後に先生に呼び出され「ふざけてるのか！」っとおこられて「就職するのがすべてか？進学するのが偉いのか？」っと喧嘩してしまいました

「なんだ　その口のききかたわ！」っと違う先生に言われ「お前こそ　横からしゃしゃりだしてくんな！！！」そんな会話が　職員室に鳴り響き　それを聞いてる同学年が　またやってるよっと噂されてんてこまいでした

あの頃の　あたしは誰も信用できなかったし　しなかったし・・・だいたい高校行くきなかったし・・・なんで受かったんだっと毎日後悔だったけど　後悔しててもしょうがないから　制服改造してスカート長かったり　短かったり母にも「あんた　今日は短いんだ～～～」なんて言われ・・・今は普通かもしれないけどパーマかけたり　好きな事しながら　毎日先生に「ＯＯＯーーー！！！」っと怒鳴られていたけど　なんにも怖くなかった　今の方が怖がりかも？

兎に角自分の身は自分で守れ主義で中学卒業したから　かなり血の気おおかったとおもいます　あたしの担任が生徒と付き合っていて　その生徒が化粧はあたりまえな人だったから　よく　あたしが化粧して担任に怒られたら「テメーの彼女なんとかしてから　あたしにモノ言え！」っと　だしに使う卑怯者でも　ありました・・・ははは

利用できるもんは利用しましょう？だったし・・・でもその先生は地元に家まで建てて今は離婚したそうです　ほほほ・・・

十代はこんなにも強かったのに今はなんでしょ？ってか病気になってからは足の下は　いつも真っ暗　常に自分を知ってる人がいなくちゃ怖い・・・性格はこんなにも変わるのか？性格じゃないか　今もたんぱらな事もあるし・・・

あぁ・・・・兎に角昨日はうるさい兄ちゃんに突き合わされ死にそうでした・・・しばらくは家で大人しくしてます　ってかあたしの悩みはどこいったのかつーーーことなんだけど。。。まぁいいや

	2005/01/23(日) 春だと思ったのに・・・

終わった・・・金曜日の日にメエルが　この前のお兄さんからきました
アドレスを教えてもらいメールをしていたまでは良かった・・・次の日はメールしていたけど・・・その時もイイ人だったので電話しないって言われたので「いいよ」っと答え話してみると以外にも以外・・・

人になんでも押し付けてしゃべるヤローだった・・・勘弁してヨー－－っと思いながら　あたしが昔バンドやってる話があって　あたしはＫ町は真面目すぎてついてけなかった・・・Ｓ街ではクラブとかバーでライブすることが多かったから「お酒飲みながら　バンドやってたんだね～～～」なんって言ったら　いきなり「それは音楽じゃない　人に聞かせる立場なんだから　お酒を飲みながらなんて　考えられない」あたしは　はぁ＝＝＝？テメーバンドのバのじも知らない人間で説教するき　この男はっと・・・

長々「俺は　こうだ！！」論を４０分も聞かされ　あたしも　ちょこちょこ反論はしていたが　マジで歌った事も無い　悩んだ事も無い
人間にこれ以上　何言っても無駄だと思い「そろそろ　眠たくなってきたので　寝ますね？」な～～～んて　しおらしい事いいながら　ブチっと携帯切ってやった　これが最後の反発です　

年は２９歳・・・あんなのが２９歳で知り合いにはなりたくない・・・でも　ほとんど勝手に電話を終わらせたので　きっと　もう掛かってくる事はないでしょう・・・あたしは　人から押し付けてモノを言う人は大嫌いです　「テメーは学校の先生か！？」っと言いたくなる　それがいやで　よく普通かでは先生と対立してたし・・・Ｓ街は通信制だったからトラブルは少なかったけど・・・１７歳で普通に煙草吸っても良かったし服装は自由だし・・・テストはカンニングの荒らしだし・・・

そんな学校出て仕事以外では自由にやってきすぎたもの・・・こんな　あたしと一緒に居たいなんて人は変わり者ですよ？イヤ絶対・・・お偉い学校でて　それなりな人生送ってきてる人は　合わないと思いました・・・あくまでも　あたしは　あたしでいたい　男の事で見失いたくない　男だから女には何言ってもいいなんてない！あたしだって言いたい事だってあるっと母に言うと？そんな男はいないよ・・・っとスパっと言われてしまいました・・・

いないなら　いないでいいよ・・・でも年食った時も一人なんて寂しいから連れ作りたいだけで・・・今はいらん　っていうか　いないでしょう？あたしは　あたしの気持で通すとこは通す人間だし　我が強いのよね・・・笑　まだ血の気多いなぁ～～～・・・でも　かなり大人しくなったよ・・・認める事も多くなったし　昔のあたしは　白は白　黒は黒ってはっきりしてたけど・・・今は　まぁ～～～いいんじゃない？問題ないっしょ？ってなってきたし・・・

兎に角　あの電話切ってから　腹たってしょうがなかったけど・・・忘れよう忘れよう・・・生きてたら　ムカツクことなんて　いっぱいあるしね？だから死にたい気持もあったけど　このごろ　なんか？あたしって　どんな人生歩むんだろう？なんて　自分の人生見てみたくなったから死なないよ　ほほほ・・・ではでは

	2005/01/19(水) 昨日の出来事

友達のＹちゃんと飲みに行ってきました　あたしは体調が悪かったのか普段より酔いがきてしまい　ペースが落ちた物の飲み続けていたら看護婦さんの団体が入ってきてバーテンのＮ君が　なんで人は酔っ払ったら　あんなにもフレンドリーな会話になるんだっと　ちょっと愚痴紛れにいってました・・・確かに　かなりの大騒ぎ状態でした　そんでこういう人たちに普段会ったらどういうふうに接してくるんだろうね？なんて話してたら　あたしは無視るね・・・っと一言言うと　隣にいた　女の子のバーテンが「クスクス」笑ってました　だって普段会ってＮ君が彼女と一緒だとしたら彼女は嫌な思いをするでしょ？

いろいろ考えてるのよ？そんで話はＨ系の話になり　あたしはＨやる時はタオルを下にひくっといったら　そんなのひかないよ！っと批判され　「イヤ　絶対ひくよ　シーツ汚れるじゃん！！！」っと言うと「シーツ　汚れるくらい　どうにかなっちゃうの？」っと突っ込まれたので元旦那に仕込まれたからね・・・と　ながしました　笑

でも　そんなあたしでも最初はひかないですよ・・・まぁ初Ｈはね　だから初Ｈって嫌いなんだよ！めんどくさい　心使いをしなくちゃならないからハッスルできないんだよね・・・だからって変態はイヤですよ　フェＯ嫌いだし　顔出しもＮＧ　中出し最低　元彼と別れてから性欲が戻ってきたのは　なぜでしょう？？？でも　あたしの住んでる街は性病患者が多くて中にはエＯズ患者も多いし　離婚率もかなり高いそうです

若い頃に出来ちゃって結婚して２～３年で別れてって人多いね　不倫率も町にしたら高いし・・・一人じゃ満足しないんでしょうかね？よく分からないけど　いい話聞いた事ないし・・・妹は内地の人の方がちゃんとした人多いよっと言ってました　で！あたしも内地に行こうと思いましたが？皆クールそうでやめました。あたしは　いつでもラブラブでいたいし　あたし本当は今年死ぬつもりでした。ロックミュージシャンはだいたい　この年で　薬で死んでますって言ったら年ばれるんだけど・・・長いこと生きてても　良い事なさそうだし　今年が潮時でしょう？と・・・１９歳の時に思いました

でも　いざその年になってみると　まだ生きててもいいかなって思ちゃうんですよね・・・今年から一人暮らしになったし　もう少し生きて一人を満喫したいし　やりたい事　まだまだ　あるような気がしてきたし　結構傲慢になちゃったのかもしれない・・・生きることにたいして　リストカットもしてないし・・・今の主治医ならリストカットばっかやってたら即入院になりそうだし　それだけは絶対イヤだし・・・

一人でセミダブル占領して寝れる快感　これからの出会いの快感　気を使わない快感　　デイケアに行けば夜は自然と眠たくなるし・・・これからもし誰かと付き合ったりしたとしても　家には泊まらせないね！だってベット狭くなるもん　そんなのイヤだもん　すみやかに帰ってもらいます

ってー－－事で　ではでは・・・かなり話それたけど・・・

	2005/01/17(月) 勘違いかもしれないけど・・・春？

今日デイケアを終えて５時過ぎに家に帰って来たらお風呂の戸を直してくれてくれる人が来ていました・・・本当は３時過ぎだったんですが　あたしは　全然忘れていてスカイメールで戸の直す会社からメールがきていて「あ・・・やべ・・・」って思って　すぐさま電話です　「すいません　今病院に居て５時過ぎにしか帰れませんっと告げると？家に帰ってきたら・・・

もう従業員さんが来ていて「すいませーん」なんて言葉をかわし作業開始です　本当は一週間前に終える仕事だったんですが・・・戸のサイズを間違えて今日になったんです　仕事終わってから何故か　あたしの誰にも教えていないメールアドレスにスカイメールが入ってるじゃないですか・・・

誰だ？っと思って開いてみると　な・なんと・・・戸の直しに来てくれた　まぁまぁイケメンの男の子からじゃないですか　内容は「今日は　ありがとうございました。今度美味しいラーメン屋さん見つけたら　教えて下さいね　ニコ」なーんて入ってるじゃないですか・・・最初は営業メールなのかな？っと思ったけど・・・一般家庭に　それも一人暮らししている女の人にそんなメールきますか？

謎・謎・謎でとりあえず電話しました・・・「あのーーー今日はありがとうございました。美味しいラーメン屋さんはＯＯ町にありますよ？」なーんて言うと「今度一緒に　食べに行きますか？」なんて話になり名前を聞いて「じゃぁ僕からも電話しますね？」っと言われ電話は切ったのですが・・・

これは　あたしに早い春がきたのでしょうか？勘違いならスイマセン・・・でも　どう考えても誘われてるよな？でも　からかわれてるのかな？なんて思いながら今日この頃なんですけど・・・友達と妹に話すと「いいんじゃない～～～」妹は「お姉ちゃん　ちゃんとした出会いが今まで無かったから　それが自然な出会いなんだよ」って言われ　考えてみれば　１６歳の時は駆け落ち同棲だったし　元旦那とはＯＯ繋がりだったし・・・最近別れた彼とは出会い系だったし・・・

考えてみれば普通な出会いなんて一回もないから　あたしには　あまりピンっと今でもきてません　始めててです・・・だからよくわかりません　生きてて一回もそんな事なかったもので・・・とりあえず電話を待ちます

背は小さいかな？でも　可愛い顔はしていました　まぁ～～～マジマジと見てはいなかったので・・・詳しくはわかりませんが・・・春・春・春？かな～～～～・・・・

まぁ～～～進展があれば　随時報告致します・・・

微妙・・・ほほほほほ・・・・今年は　細木和子の本を読むと停滞期で来年から３年間は絶好超らしいので今年は静かにいきたいものです。　

ちゅ－－－事で？がんばります！イエーイ！！！

	2005/01/16(日) ご無沙汰でございます

１２月２４日をもって２年暮らした彼と別れました・・・あたしは家を出て一人暮らしです　最初はせいせいしました　帰りの遅い彼をご飯支度してまっていて・・・でも帰ってきてもご飯は３分の1しか食べなくて・・・真相は誰かとどっかで食べていたみたいなのです。。。やましい事がなければ言ってくれればご飯作らなかったのに・・・そんな事が日に日に多くなり最後は帰ってこなくなり携帯で「本音言うね？もう・・・好きになれそうにない・・・」ガビー－－ン・・・其の時あたしは久々に帰ってきたアメリカの友達とＳ街からきた友達とカラオケで歌って飲んでいたのでいたので平静をよそをっていましたが・・・心はやっぱりか・・・でした。。。終わった事をグチグチ言ってもしょうがないし　でも母に「どこに　引っ越す？」っと聞かれ　またＳ街に出ようと思いましたが・・・あたしも　もう若くないし病院もデイケアもあまり行ってないけど　行くと皆が暖かく迎えてくれるのでＫ町にとどまる事にしました・・・夜は寂しい時もあるけど行きつけのバーもある・・・２４時間好きなときに居たい人と居れる・・・泣きたい時も部屋でガンガンなける実家も近い・・・そう考えると　とどまって良かったと思います　もう男の人はこりごりです・・・また歌を歌おうと思いますプロにはもうなれないかもしれないけど・・・Ｇで曲を作って弾き語りライブを決行しようと欲望が燃えてきました　Ｇはデイケアにあるし・・・詩は今の心を歌えばいい・・・１９歳の時に偉いもんじゃないけど一応作曲・作詞してたし　いっぱい曲作って　いろんな会社に売り込みます　手当たりしだい送ってどっかで引っかかったらもうけもんです　最終的には歌で発散するのがいいのでしょう？でもテレビ嫌いなので・・・歌だけでいきたいものです　何かしていれば気がまぎれるし・・・悲しくもならない・・・一人でも生きていけるあたしでいたい・・・男の人に頼る自分はもうイヤです！何が何でも一人で生きてやる！！！そんな感じです・・・男は要らん　何考えているのか分らないし　今は縛られたくないし　自由に本当の自由が満喫できるのです　また　日記も続けていきます　きっとみんな見るのをっと言うか・・・忘れた人もいるかもしれないけど・・・がんばって　また広げてイキマス　よろしく