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2005/01/26(水)
見えない壁
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このまま大声で泣けばいい 叫べばいい 好きな事やってエンジョイしればいい そうなると人間関係にぶち当たる どんどん人間が嫌いになる 夢は楽しいのに このまま夢の中で・・・眼なんか覚めなければいい・・・Ｋ街には キモイ人間が沢山いる Ｓ街はあたしの事知らない人ばかりいる・・・どっちがイイのかわからない
一人は寂しい でも人間は嫌い嘘つくし・・・特に男は今の状態でいけば大嫌いな存在で・・・気持悪い・・・またもや元彼が今度は自宅の電話代を払ってなくて自宅の電話が止まってしまった すぐ払ったから すぐ通じたけど・・・ナメテル・・・全ての人間 年下 男が そんな理不尽な事をするとは思わないけど でも思ってしまう
あたしは これから 新たの気持で進もうと思うと妨害する奴が沢山いる もしこの世界が嫌いな人間を自由に殺していいのなら あたしが一人になり孤独を感じるまで 手当たりしだい殺すだろう・・・そして あたしは自害する・・・そんな小説でも書こうかな？行き過ぎた「バトルロワイヤル」に なるだろうけど・・・
戦場に出た兵士が最初に人を殺したら次からはだんだん人形に思えてきて どんどん殺せるらしい・・・まぁ戦争はやらなきゃやられるからね
やらないと・・・
それよりも なんでこんなに人間とすれ違うだけで心拍数上がるんだ？主治医キゲン悪いから受診受けたくないんだよね
でも もう一つちゃんと働いて がんばって人間やってつ奴もいる あたしも考えてみれば 病気になる前は Ｓ街でショップの定員やってたけど楽しかった 家に帰るのがイヤで 同僚が休みの日交代してくれない？って言われたら逆に嬉しくて「いいよいいよ」って言ってた だから あたしの休みはほとんど不定休みたいなもんだった それでも 良かった 凄く仕事が好きだったし洋服も好きだったから それに お客さんに自分がチョイスした複を全部買っていってくれるのが たまらなかった
それが今はなんだろう？生きてるのに生きてない・・・１９歳の時にモルヒネで薬物統合失調症になってからは 自分が今までできていた事ができなくて・・・イライラして 居場所がなくて 根性ヤキして自分を自分でいるために痛めつけた そしたら 少しラクになった・・・手首切って血が出てるのを見て安心した でも周りは不思議そうな顔をして一方的に止めた・・・
リストカットはどこでもやった・・・Ｓ街の閉まったお店の前でコンビニで買った剃刀でズバズバ切ってたら ヤンキー風のお兄さんに止められ「ちゃんと自分で帰れるか？送ってこうか？」っと言われた事もある
あたしは「帰れます・・・」っと一言言ってフラフラしながら帰った日もあった・・・
なんで病気なったんだろう？子供降ろした罰か？この先何を目標にしたらいいんだろう？友達のＹちゃんはフルートを習うみたいだし Ａさんは料理学校に行くそうです あたしだけ置き去りにされてる気分になってしまった 一体あたしには どんな事が あってるんだろう？一日中人と話さないときもある・・・
前までは元彼が居たから話は少しでもしたけど・・・今は全然・・・あたしの拠り所が無い 今まではそれは男で埋めてきたけど 男なんて所詮ヤリタイ人間です今頃になってきずくあたしも馬鹿です・・・地に足をつけたい 下を見れば底なし沼のようになってることが怖い・・・テレビも面白くないので音楽ばかり聞きながら 寝てる・・・
死んで意味はある？そんな疑問も聞いてくれる人もいない・・・たまにＯＯやりたくなる時がある・・・手にはいらないから やらないけど 今ならどっぷりハマリそうなので止めときます 他人は「人間一人じゃ生きていけないんだよ」っと正論をぶつけていくるけど あたしには何も通じやしない・・・確かに一人じゃ生きていけないけど人と接するのを最小限に抑える事はできる
生きてていいのか？生きなきゃならないのか？誰がそれを決めたの？ネットで哲学を勉強し様と思う 高校で一番好きだったのは哲学だから だからって今は誰の哲学も覚えてはいないけど・・・眠たくなってきたので寝ます オヤスミ・・・
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