統合失調症&鬱&リストカット
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2005/06/26 彼氏ができました・・・・
2005/06/22 パシリ生活 笑
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2005/02/28(月) 歌う事そして前進する事
まずはギターを購入するか?弟にギターを借りるかして曲と詞を乗せよう あしたは一応あたしの家に帰るけど掃除とお皿洗って芋もって飲みに行く予定・・・今しか思えない事 感じる事を詩という箱に収められる事ができればいいのだ 19歳の時初めてコード覚えて そして弾きながら歌って3ヶ月間の間にやりとげた事だからその時バンド組んでた人には覚えと要領がいいと誉められて いいきになった あたしはどんどん作曲活動にせいをだした

一曲に8時間かかる曲もあれば30分でできる事もあった その時は今考えると何故?そんな集中力があったのか?不思議です・・・また一からですコード表買って一日ずーっと曲を作る 本当は自信なんてないけど この歳で やっぱ歌でしょ?ギター一本あれば自分を表現できる・・・でも あたしのマンションじゃ大声で歌えないから実家に火曜日には帰ってきて創作しましょう・・・

デイケアでもいいんだけど・・・気がちるので なかなか集中できないし・・・今はまた昔みたいに弾きながら歌いたい!!!そういう環境に今置かれてるしってゆうか置いてもらってるし ありがたい事に 実家では夕食は あたしが作ればいい事だし・・・そんな環境で何もしないのは親にも悪いし・・・一日中寝てるよりは かなり充実してると思うしってか そんな環境が今になっても あるとは思わなかった・・・

きっと何かしなきゃいけないんだっと思う この頃体があまってるし・・・夏には外で歌いたい緊張だな〜〜〜煙草控えなきゃな・・・本当はねモーリスのギター持ってたんだけど元彼と結婚するなら もう おさらばしようって思って売っちゃったんだよね・・・でも あのギター(ジャッキー名前)玄好高くて弾きづらいからよかったんだけどね

弟に借りるさってかいらないなら安く売ってもらうさ あたしの歌いたい事は とても暗いと思うので でも明るい曲好きなのにね?出てくるのは 大好きな月とか猫とか死とかなんだよね〜〜〜外に出て歌うときはサングラスとアーミー柄のコートです お決まりです あたしの顔は見ないで歌を聴いて下さいだね・・・あと カンペ これがなきゃ歌えませんってゆーーーか頭悪いんで覚えられません

でも今回は何もかも一人でしなくちゃいけないのです・・・S街の時は元旦那がギター弾いてくれたから楽だったけど・・・今度こそ一人です かなり恥ずかしいけど ギター上手くならなきゃ・・・泣 なれたら恥ずかしさもとれるんだよね 変だよねなれってさ 「なごり雪」とかも弾こうかな?たしかデイケアにあったはずなんだよな?

昔はなんで あんなに曲作れてたんだろう?って思ってしまう 今の あたしの甘ったれな根性で できるのかしら?言っておきますが あたしは英語は30点ギリギリだったし詩には使いませんってか使えません 泣 泣 泣 もっと勉強しときゃよかったよ・・・今更言ったってしょうがないけどさ・・・

人生勉強ですね・・・もう 遅いって・・・でも本当に勉強だよ 今度シェイクスピアの人間哲学って言う本を買うだ〜〜〜なんて お父さんの前で言ったら 今更っと言われたので あたしは「中学 高校 勉強しなかったから今勉強するの!」っと言ったら「そりゃ〜〜〜そうだな」っと納得されちゃいました・・・嬉いんだか 悲しいんだか・・・です 

小説書くにも本を読まなきゃいけないしってか好きじゃなきゃできないし お母さんは精神に負担がかからない様にっと言います でも かなり精神に負担かかった方が あたしは いい感じに自でトリップできるので 少しつづ負荷をかけていき 一人で自立したいものです・・・結局は自立なんです あたしの最終目的は・・・

弟は今度結婚して家も継ぎました すごいと思います あたしなら絶対継ぎません できません 何故か?あたしは姉だが怖い存在でもあります 妹は内地で結婚4年目だそうです でも愚痴を言いつつもがんばって働いて 主婦してます みんな若いのに自立して自分の生きようと思っている道を作っていってます 道はある物じゃなく作る物です 

なのに あたしは今だちゃらんぽらんです・・・姉弟なのにね?お母さんは カンジュウセイを伸ばしたら良かったんだよね 母は「絵は(油絵 水彩)中学の頃から先生に絶賛で高校でも 美術の先生に生活態度は悪いけど絵は続けていきなさい」っと言われました 絵もいい去年はポストカードにして置いてもらった事もあって完売しましたが・・・あたしの中では絵は心で描く物だから今描きたくないのに描いたって いい絵は描けません だから描きたくなるまで描きません

継続が大切なのは分かってはいるのですが・・・そこが欠けてるんだよね・・・一番大切なのに・・・さぁ〜〜〜神様がもしかしたら今やらなくてどうする?って言ってるのかも・・・彼氏欲しくないし旦那なんてもってのほかです こんな気持ち初めてです なにもかも失ったんです ありがたい事に それが今日になって やるきに繋がりました あたしは一つの事しかできないから・・・歌なら歌 彼ができたら彼 旦那ができたら旦那 同時進行は できない そこまで余裕がないし あたしにとって失う物はないのです 親や姉弟は あたしが生きてる事だけでいいと言うし でもただ生きてるなんて・・・ってずっと悩んでました

結果は失う物は(彼 旦那)はいない今 あたしは本当の自由を手にしたけど お母さん お父さん 生かされてる あたしです 自由に歌えます 練習できます 甘えてもいいですか?月曜日は予定は入ってるので火曜日実家に行き早速曲作りさせて頂きます 

てなことでしょうか?やっと 何か吹っ切れたけど・・・あたしのことだから また落ちる時は 日記で発散です よく読んでくれる人がいて なんか嬉いっす!!!明日は病院だぁ〜〜〜めんどくせーーー・・・爆 おやちゅみ

2005/02/27(日) 遙か遠くの出来事のように・・・
あたしという人間性を考えてみた・・・あたしは卑怯でめんどくさがりで つまらない事で起こって笑って突っ走って失敗して 本当は分かりやすい性格?でも人前に出たらテンション上がってる時しか外に出ない 暗いビデオが大好き政治大好き 人の人生聞くの見るの大好き なのに何故?分かる人がいないんだ!っと縫いぐるみに問いかけてる・・・母と父が あたしが小学校3年の時に買ってくれた縫いぐるみ・・・

名前は「サンディー」今 心を問いかけたら必ず返答がある 木も草もあたしの元気な源 でも あたしの頭が調子が悪くなるのは冬・・・きっと自然が眠ってしまうから・・・他人は「木と話せるのーーー」なんて言ったら きっと頭逝かれてるっと思うだろうから日記にしか書かないし・・・あたしの顔が分からないしね 特権ねネットの ふふふ・・・

根っから暗い訳じゃないと思うし 只酒を飲むとテンションは最高潮に・・・一人で酒飲むと一人で部屋で踊ってるし・・・日中は大嫌い 太陽が体に刺さる「痛て・・・痛て・・・」って感じです 太陽なんて なくなればいい 闇だけでいい 月と星があれば そんな世界に行きたい そして好きな歌聞きながら踊って 太陽は あたしにとって敵です!冗談じゃないです・・・あたしの闇がぐずぐず泣くから・・・今は2週間に一回薬を貰いにいくぐらいです 外に出るのは・・・十分です 

母が あたしに言いました「詩菜子は頭の回転も速くなったし 仕事を これでできたらねぇ〜〜〜」「やるきがないんだよ」きつい一言ね〜〜〜そう あたしは やるきが無い人間です でも家族だから やっとしゃべれる様になってきただけだし・・・お酒飲みに行ったら酒が摂取できるから元気なんです 仕事してもいいけど酒飲んで仕事していいですか?できるわけない・・・昼間の仕事なんて命取られます・・・夜の商売?酒飲めるのは ありがたい でも男を おだてて酒の飲むのは大嫌いです

そう考えると あたし何のために生きてるのかしら?酒?体は元気で なんかで発散したいし・・・やっぱ歌かな?ギター練習しなきゃ・・・他人と組んでまで もう歌いたくない・・・駄目ね〜〜〜人と交わるのは酒飲んでる時でいいよ・・・S町で弾き語りしてたんだからできるでしょ?たぶん・・・今は寒いから とりあえず曲と詞だな・・・今訴えたい事?あるか?愛の歌なんて歌えないしね・・・憧れるけど・・・

なんか 生きてるのは何故?ロクデモない人間だしなぁ〜〜〜・・・死・・・偽りはいらない・・・愛・・・あるわけない・・・でも みんな「愛してるよ」「好きだよ」最初だけね・・・よーーーーーーーく考えて最初だけだって あたしだけなのかもしれないけど・・・いろんなことが 分かって人間を分析したりすると・・・結婚なんてまず無理っといいながら弟の結婚式の2次会を期待してる あたしがいる・・・おかしい生き物だね 心では反対な事を思っていても また違う心が覆い被さってくる・・・

汚い人間って言うけど みんな汚いって!あたしは純粋です な〜〜〜んて顔してたって計算してますから・・・あたしも馬鹿なりに計算するもん・・・生きていけば それなりに汚れてさ あたしはそんな人間嫌いだけど・・・あたしにも あるもん 嘘もつくし あぁ1つだけ裏切りはしない それやっちゃ本当に最悪でしょ?借りは返すよ それなら 嫌いな我慢もする 死ぬまでドキドキしてたいけど・・・男と女じゃ無理!成立しません 

男の理想は高すぎだし それに似合う女を探す 格好いいなら成就するでしょ?女は顔も見るよ でも あたしはオーラとか こいつ磨いたらいい男になるな・・・っと見据えます 大変なのは 本当に格好良くなりました あたしも努力しなくては・・・です 努力に欠けるから別れるのでしょう?

う〜〜〜ん やっぱ男と女ってむずかし〜〜〜・・・神様は男と女を作りました 女は男の骨の一部で作られてます(聖書では・・・)男は蛇に騙され知恵のみのリンゴを食べて女にも食べさせ知恵がつきました 自分が裸だった事が恥ずかしい 紙は何故?体をかくす?っと問いかけました 2人は無言です どうしてか?知恵が付いたからです 食べてはいけない物を食べてしまったっという知恵が付いたのです 

この頃生態系も変わってきて同性愛って言う事もあります 否定はしないよ 好きなんだもん仕方ないよね?あたしも女好きだし・・・まだレズには なった事はないけど なりそうになった事は あります 女の子の胸って こんなに柔らかいんだ〜〜〜とかさ・・・レズの子と友達だったし今もゲイのこと友達だし でも いろいろ悩んでるよ?でも純粋感じるのは あたしだけだろうか?

人間の進化は まだまだ続いてるし・・・結局 あたしは楽しければ いいよ なんか頭の中は複雑に入り組んでて分析しにくい時もあるし・・・あたしの頭の中を自分で見てみたい・・・考えたくないけど考えちゃう・・・一人になると いっぱいいっぱいになる だから 飲みにいくんですね?パンク寸前の時は 睡眠薬飲んで寝るにこしたことないね 起きてたら常に人間は・・・なんて考えちゃうし あたしという人間性は・・・生きてたら考え事で いっぱいです 

考えなきゃいいじゃん!っとお思いですが・・・しょうがない あたしの頭は起きてるときは フル活動です 12時間平気で寝るし
24時間寝てろって言われたら 喜んでねるよ「ありがとうーーー」って感じだよね 休めなくちゃね!つーーー事でねまする ほほほ

2005/02/26(土) 遺言も作成しなくては・・・・
とりあえずね・・・ガクトがTVに出てて お母さんが隣に居たので あたしが死にそうな時にはガクトを呼んでねっと伝えといた・・・まぁ来るはずはないが そんな幸せの中で死んでいきたいわ 笑 

この頃本当に煙草を吸いすぎです・・・ぐわい悪くなっても この頃は吸っている 心では「止めればいいのに・・・」っと言う天使の声と「いいじゃん このまま突っ走れ!」っと悪魔の声がだぶって聞こえてくる・・・当然止めるわけもなし・・・吸い続けてはいますが・・・肺ガンに なる奴は なるし ならない奴はならねーーーしって事で まぁ〜〜〜ほほほ・・・止めません 

あたしの肺はどーーーなっちゃってるのーーーー!!!真っ黒くろすけでしょうね?あたしの体が透けてなくて良かったわ 透けてても吸ってたかな?あたしは 恐がり反面勢い人間です 突っ走ると誰にも止められない・・・新年会だって 歌って踊って飲んで飲んでっていう・・・結局 どのくらい飲んだか分からないです 3日酔いで・・・今日ようやく胃が元に戻ったっといった感じ・・・汗
あたしは どんなに飲んだんだ?

いつも あたしの慰安旅行には彼氏がいたら彼氏も連れて行くのですが 彼は驚いてます・・・騒ぎ方が半端じゃないので・・・って自分でゆーーーなってなもんです でも家で働いてる人たちは 一緒になって騒いで飲んで暴れてくれるので?とても嬉しい限りです
今年は彼はいないけど・・・暴れます!乱れます・・・ほほほ・・・

そうそう遺言ね・・・今度新しくしたら書いておこうかな〜〜〜っていう一つです まぁ人間いつ死ぬかわからないしね?交通事故だったり自害だったり・・・勢いがあれば死ねちゃいますよ?あたしも パニックになったりするとズバズバ手首切りますからね・・・でも そんなんじゃ死なないんだなぁ〜〜〜お母さんは自妙がこないと死なないんだよっと言われますが マジそうだと思うし・・・薬を大量に飲んでも死なないし・・・手首切っても死なないし・・・どこ切ったら死ねるのーーーー!!!っと思ってたときがあるし・・・

でも一つエスタロンモカを100錠飲めば死ぬ事は自殺マニュアルには 書いてあった あたしはエスタロンモカとドグマチールとハルシオンを飲んだら ぶっ飛んで どっか違う世界に行った事があります たまたま 友達のYちゃんが居て とても非常に狂っていたそうで・・・なんか恥ずかしいので止めました・・・やっぱ飛び友は飛び友を理解してくれる人としないと楽しさが半減します って 合法の飛び方なので・・・あしからず ってか先生薬くれちゃうんだもん!ほほほ・・・

S街の旦那と友達のMさんとライブの時はOOと栄養剤3本ハルシオン5錠ウイスキーロックで飲み干しヘロヘロなのに 元気にライブやったり みんなでぶっ飛んでたら かえって格好いいですねって言われたり・・・どうして そう言われるかというと集中力が波半端じゃなくあります 音に溶け込み歌を歌う もう できないのね・・・泣 気持ちいいのに・・・でテンションは上がりまくっているので それから?あたしたち夫婦の家に戻り あたしはめちゃくちゃなギター引いて それに合わせて2人がギター弾き 結局3人ギター弾きまっくっちゃって・・・

酔いが醒めたときには・・・動けなくなるくらい死んでました ある意味楽しかったな 結婚生活っというのには ほど遠かったけど・・・

普通の生活ができなくて 今困ってます 起きたいときに起きて寝たいときに寝る PCやりたいときにやり 酒飲みたいときに飲む
一人でも いいじゃんって思っちゃう 連れができると 少しは人によっては かなりセーブしなきゃいけないじゃないかと思うと 体が拒否ります SEX嫌いだしってか面倒です・・・お笑い見て笑ってる方がいいよなぁ〜〜〜エロビデオ見て抜いてくれってかさぁ〜〜〜今 結婚したくない女の人が増えてきてて結婚したい男の人があまってるらしいですね?ニュースで言ってました 

でも そうだと思うよ あたしみたいに働いてなくても自由がきいちゃったり 仕事バリバリこなして生活できてるなら それの方が楽しいもん

お母さんと 結婚しない女って言うけど みんな結婚はしたいなぁ〜〜〜っとは思っているけど たまたま その時いい人がいなかったとか 仕事が楽しかったとかさぁ いろいろ女にも選択しが増えてきてるし 男いたって最初だけ楽しいだけだからね・・・・まぁ あたしの場合はね・・・最初はラブラブさぁ〜〜〜そんなの何年も続かないって・・・飽きちゃうもん それなら芸能人見てきゃーーきゃーー言ってる方が 覚めなくて好き おばあちゃんに 今日ガクト出るよとか教えてもらってワクワクしたり 絶対手に届かないじゃん それがいいんだよ 手に入れちゃったら見据えちゃうでしょ?

あたしは 頭のいい男が好き 物知りとか映画にしてもいろんな分野の事を知ってる人 政治の話からニュース今ならライブドア?お笑いまで・・・多少お酒も一緒に飲めて そこそこ顔良くて背が高くて あたしという人間の存在を認めてくれる人・・・「いませんからーーーー!!!!そんな人」だから あたしは常に楽しい事を探してます 歌も良いけど酒がだいぶ入ってないと声出ないし・・泣 さぁ〜〜〜がんばろーーーっと 生きてるからできない事もあるし 死んだら どうなるのかも?知らないし・・・今生きてて 楽しいから 楽しみがなくなったら 自然と死ぬと思うし その時には もういい お婆ちゃんになってるかもしれないし・・・明日かもしれない そんな事 考えながら 今は楽しいから生きます

2005/02/24(木) たとえば・・・
あたしが頭が良く顔も良く なんでもできたとしても・・・あたしは結局精神病になっていただろう どんなに親が大事に育てたとしても そうでなくても あるいは めちゃくちゃな人生を歩んでいても 神経は産まれたときには決まっていたんだろうと思う あたしは なんだかんだ言って気の小さい人間です それが何故か?でかい事に手を出してしまうんだよね・・・

目立ちたくないのに 目立つ行動をしてしまう・・・これは 改めなきゃいけないのか?突っ走ればいいのか?人生なんて銀河からみれば一瞬の事 人間は成長が遅いだけ・・・っと思っている生き物にすぎない そんな事も思ってる人もいないだろうけど・・・今楽しい事 次楽しい事 ただたんに生きてるのは もったいない なんて思っていながら あたしは夢を見る事が好きで 寝てしまう 現実に戻ったら 考えないといけない事ばかり・・・

このまま目が覚めなければ いいのにっていう夢も見る 夢の後には現実がまっている・・・小学生の時に 新しい家ができ中学の時は妹と一緒の部屋で あたしは文句タラタラだった たまにベランダに出て星見ながら煙草すって・・・その時はバンドをやって成功したいと願望があった 今はなんだ・・・バンドはボーカル ギター ベース ドラム 最低でも4人はいる あたしはS街で いろいろな人とバンドを組んだが 上手くはいかなかった・・・我の強いあたしは いつのまにか疎外される人物に その時は あたしのセンスについてこれない奴ばっかりだっと思ったが結局は団体行動ができない あたしがバンド組んだって上手くいくわけがない

一番楽しかったバンドは旦那がリズムギターにもう一人のMさんがリードギターをしていてくれた時かな?あたしの言った注文をすばやく感じ取って音にしてくれた・・・それだけ2人には技術と経験とインスピレーションがあった でもMさんには「OOOさんは 完璧主義者でしょ?」っとも言われた事もある 確かに音楽には あたしなりの世界があり それから外れた音はいらないと思ってたし・・・でも最終的には音楽は音を楽しむ・・・これがなきゃどーしようもない・・・だからセッションなんて すごく楽しかった 適当に歌詞が浮かんだ物を歌にすればいい・・・

ライブもいっぱいやったし・・・ウサギの耳付けてコスプレ状態で歌っても みんな友達も見てる人も踊ってくれたり・・・リアクションを大きくとったり・・・めちゃくちゃ楽しかったけど旦那と別れたら それもお終い・・・一時期は途方にくれました 毎日布団の中にいて ご飯食べても不安で自分で指突っ込んで吐いたり薬をガバ飲みし ヘロヘロになったり・・・でも そんなのも4年もたったら 只のデブです・・・一気に太ったのが頭の調子が悪く毎日点滴を打ちに行ったら10キロは太りました 泣 

それから点滴は怖くて打てません・・・この頃 やっと お父さんにも 少し痩せてきたな っと言われ喜んではいるものの お父さんの とどめ「まだ 痩せないと駄目だな・・・」オイオイ せっかく誉められたのに・・・そんな一気に痩せれません・・・徐々にです 徐々に痩せます あたしのピーク時を知ってる人は 痩せたねっと言われるので あたしは一体どんなに太っていたのかが・・・怖いです 

結局はストレス太りにちかい感じですね?去年は・・・なんで あんなに食べてたんだろう?今はほとんど食べていません まぁ〜〜〜日中は寝てる事が多いので食べないからだと思うけど 夜普通に食べてるだけかな?後 だんご とか あんこ餅とか パンとかが食べれなくなりました・・・チョコレートもたまに一個とか食べて「うえーーーあめーーー」っといった感じです 前までは普通にスーパーに売ってるチョコ見たら買って全部食べてたからね・・・本彼に「もう 食べたの?」っと言われる始末・・・ははは・・・汗

まぁ〜〜〜過去は気にしたって しょうがありません これからです これから・・・ご飯は食べない代わりに酒が好きになっちゃったもんな〜〜〜あたしって なんだかんだいって やっぱ依存しちゃうのね・・・でも 男に依存しなくなったから いいけどね?笑
こういうとき女は特だね だってエッチしなくたって貯まらないもん・・・

あたしにとって恋愛 結婚は経験しすぎだから同棲も・・・憧れにして心でそっと置いておきます こんな恋愛 結婚 同棲したいなぁ〜〜〜的な物・・・現実なんて妥協と妥協と妥協 でも あたしには できない 遊びたいときに遊んで 飲みたいときに飲んで しゃべりたいときに しゃべる いたってワガママなだけの人間です まぁ〜〜〜いいじゃないかと?今は思うし・・・実のとこ ただたんに 怖いだけかもしれないし・・・裏切られるのが でも それも しょうがない あたしは そういう性格なのだからってーーー事で 性格直せばいいじゃんっとお思いでしょうが・・・そこまでして男はいらん!

もし今度付き合う人結婚する人は あたし自ら犠牲をはらってもついていきたいっと思わせてくれる たぶん居ないと思うが・・・人と一緒になります はい・・・

そうそう 妹がHPを作りました 今度あたしのリンクにも乗せるので見てください とても 可愛いHPです あたしとちがって 柔らかい良い部屋です あぁーーーーまた がんばってノートかって やらなければ・・・がんばりまっす

2005/02/23(水) 科学合成分質
昨日からの症状だ・・・今まだ実家に居るのだが突然・・・夜中に手足が震えだし心拍数が上がるのが分かる 気持ち かなり焦った「そう言えば 実家に来るとき毎日飲んでる頭の薬を忘れてた」あたしは最近体も頭も調子が良かったので親に薬を わざわざ取りに行って欲しいと言えなかった・・・家は自営業で今とても忙しい そんな中 あたしは 遊びに来てる身で25日までなら薬を飲まなくても大丈夫だと思った それが昨日突然薬が本当に切れたのだろう?

全身汗だくになり震えが止まらない息もしにくい「パニック障害だ」心では たまたまそう言う症状を経験しているから「こんなんでは死なない 絶対死なないから大丈夫」だと言い聞かした 兎に角 鞄をアサって少しでもいい薬を接収しなきゃと思い・・・かなり 必死に探したら たまたま海外から取り寄せてた薬1錠 パキシル2錠 後セントジョワーズ10錠 1錠 お婆ちゃんから貰ったレスミー4錠を飲み たぶんこれでも 治まらないだろうっと思ったが時間を見たら夜中の1時半 親は明日も朝から仕事 とても「病院に連れってて」っとは言えない 

ホリゾンの点滴打てば すぐ治まる話だが時間が時間だ・・・とにかく 何にせよ 落ち着きを取り戻す事が先決です こういう症状の時は兎に角不安に駆られる誰かに見られてる・・・・死ぬんじゃないか?物音がしたら ビクつく・・・頭がサワサワ虫がはい回る様な感覚に囚われる・・・覚醒剤じゃないのに(覚醒剤はやった事ないけど 聞いた話)そんな症状にかられる 「寝るしかない・・・」布団に入って とにかく考えない様にする 何も考えない様に・・・そして 朝になった 鬱だ起きる気がしない しゃべりたくない 意味のない喪失感 孤独 不安 動けない・・・

結局親が帰って来るのが18時だから17時には起きて なんとか周りを心配させないため 笑顔を作るけど 引きつってるのが分かる 被害妄想をけすために夕飯を作り お母さんを待った・・・

帰ってきたから そっとお母さんの所に行き「薬が切れて 頭がおかしいから 家に薬を取りに行きたい」っと言ったら「なんで 我慢してたの」っと怒られ30分かけて薬を取りに行った
無事飲む事ができて 今は全然平気になってる・・・あたしは「あぁ これじゃ薬に支配されてる・・・覚醒剤も科学合成分質・・・あたしが飲んでる薬も化学合成分質・・・かわんねぇーーーんじゃないか?」薬が切れたときの症状が 似た様な感じがするのは気のせいなんだろうか?でも母は言う「一回飲んでしまったら 少なくすることはできるが やめる事はできない」

結局切れたときの反動が なみじゃない・・・こんなんじゃ あたし彼氏も作れないし ましてや結婚なんて無理だ・・・睡眠薬飲むと昼間で起きれない・・・付き合ってるときは まだ 良いかもしれないけど・・・結婚して生活していく上で あたしは朝旦那を送り出す事もできない・・・もし「それでも いい」っと言って結婚したところで1年ぐらいは「好きだから・・・」っていう気持ちで旦那も我慢してくれるかもしれない・・・でも所詮人間3年5年10年 それが続くだろうか?

あたしは病気で感情をコントロールできなくなり罵倒が始まり 酷くなると暴力にも発展していたときがある それを考えても結婚なんてしない方がいい 本当は付き合ったりもしてはいけないのかっと今日思った 一人なら他人を傷つけずにすむ・・・病気になってしまって今・・・本当に何故?っと思う・・・

薬・・・飲みたくないけど飲まないと切れたときの症状が怖い頭が それこそ おかしくなり 発狂したくなる・・・こんな女と誰が一緒になってくれる?症状に対して 対処できるのは自分と精神病を ある程度勉強してくれた母しかいない・・・

あたしと付き合ってくれてた今までの人は あたしの症状を見て「大切にしたい」っと言う もう そんな言葉は信じない・最終的・・・には 投げ出されるのだから・・・何回経験したか・・・

境界性人格障害は人格も変えてしまう時もある 大人しくて笑っていたかと思うと ふとした瞬間から怒りと憎しみで心が支配され暴力てきになる・・・そんなの見たら普通 ビックリとびびるでしょ?あたしは ほとんど記憶が飛ぶし・・・落ち着いたら すごい罪悪感にみまわれ「ごめんなさい」と謝る・・・駄目だ・・・

病気を持っている人でも結婚している人は いるけど・・・本当の理解をしてくれる人は はたして あたしに現れるだろうか?こんな田舎で・・・他人から見たら 鬱なんて只の堕落した人間にしか見られない でも その心の中は 葛藤の嵐で精神はボロボロに破壊されていく・・・だから 何もできないし しゃべることもしない・・・鬱が 改善されたところで薬は眠たくなる薬ばかり 一人で生きていく力を身につけなくては・・・

一緒に病気について勉強してくれる人は そんな人いないさ・・・見た事ない あたりまえだよね 男は仕事してきて疲れてるのに その上奥さんの病気にまで頭をまわさなきゃいけない生活なんて・・・わざわざ 苦労したくないだろうし あたしも させたいとは思わない でも 今のところ 解決法は見つかってはいない・・・今年で9年か・・・

しゃーーーない 本当は本当にいい人見つけて結婚して親も安心させたいけど お母さん お父さん 弟 弟の奥さん すいません もしかしたら 死ぬまで お金のめんとか苦労かけると思います 自殺はしないと親にも友達にも誓ったけど なるべく早く死にたいと 思っておりますので・・・よろしく お願い致します

2005/02/20(日) 失われたガラスの扉
今日は実家の会社の新年会でした 親が あたしの分も2次会まで払ってくれて3次会にも込んだのは いいのですが どうしても あたしいの心で これは少しはお金を払わねと思い・・・母に「あつぃも1000円しか払えないけど 貰って」っと言いました 母は「いらないよ」っと言いましたが・・・甘えるのにも「いいかげんにせい!」っと心の隙間に幻聴が聞こえてきたので「1000円しか払えないけど 貰って」っと 少し母を納得させ お金を貰って貰いました・・・

あたしの親は 優しすぎます 涙が出るくらい優しいです なぜ?親は あつぃに甘いのか?あたしが自殺未遂をするからでしょうか?あたしも この頃兄弟の誰かが自殺をして死んだらっと考えました やっぱりイヤです 死んでほしくないです 小さい頃から一緒に暮らしたんですもの 居なくなれば悲しいです でも あたしは死にたい気持ちは まだまだ消えそうにありません・・・

親が死んだら きっと弟のお嫁さんが あたしを面倒見る事になるでしょう?弟の彼女はとても優しい人です 悲しくなるくらい苦労をしています そのうえ あたしの面倒を見なきゃいけないのです
そんな事 あたしは望んでいません それなら死んだ方がいいです
だから 薬を貯めてます 何があっても死ねる様に・・・今のあたしを見てくれるのは親です 親があたしを生かしてるのです ありがたくて しょうがないです 身近な従業員も とてもやさしです 親より早く死ぬのは親不孝っと言ってくれます でもなぜでしょう?埋まらない心があるのです 

あたしは ここぞとばかりに騒ぎ踊り狂います 自分を表現するには親が見守ってくれてる「ここ」しか ないからです・・・馬鹿な様に騒ぎみんなを愛し狂おしく踊りつくします歌いまくります それは 本当のあたしを見てもらいたくないから・・・

あたしは弱いつまらなおことで「ウジウジ」そているから・・・あたしだけ知っている・・・現実 事実・・・こんな あたしを 誰が愛してくれるというのでしょう?8月にあたしに運命の人がよってくるそうです でも今のあたしは しょうがないほど 駄目な人間です そんな事を思っているあたしを誰が愛してくれるというのでしょう?このきゅうきょかんを埋めてくれるのでしょう?

あたしは誰にも愛されるとは思いません 愛されたいとも思っていないのかもしれません ただ 寂しい気持ちを酒で消しています でも消えないのです どうしてでしょう?薬のほかに薬局で「エストロンモカ」っというカフェインの錠剤を100錠飲めば確実に死ぬそうです 自殺マニアルにもかいて ありました ただ とても苦しいそうです 心拍数が上がり動悸が激しくなり「ぱったり」いくそうです でも「エスタロンモカ」は680円20錠です100錠飲むには5箱かうことになります「あぁ〜〜〜5箱か」いける 精神科の薬を飲むより簡単か・・・

結局薬局で買う薬の方が 楽か分からないが死ねる確率は高い それに あたしは今一人暮らしだ 誰も気付かないだろう きっと気づくには1週間〜3週間程度だ冬なら寒いので腐るのは遅いだろう
 すいません 今は死ぬ事しか頭にありません 母親に「あんた 誰かとつきあいたいの」っと聞かれました つき合いたくありません それは本音です 誰が あたしの性格 人間性 心をくんでくれるでしょう?あたしは 完璧主義者みたいです あたしのすべてを 好きになって愛して あたしも愛してあえるでしょう?不可能です 弟は まだつき合ってる段階から「妥協だ」っと言います
女と男は考え方も行動も 当たり前の様に違います

あたしの悪い事は付き合って その人を一回信頼すると安心して なんでも許してしまうところです それは何故か?相手が遊びに行っているなら あたしも 遊びにいけるからです 束縛なんて誰ができるでしょい?誰が考えたんでしょう?「自由人」これは あしの前の旦那が友達から言われていた言葉です 

結局 あたしも「自由人」いたいんです そんな あたしが「愛」っと言う言葉を口にしたらいけないのかもしれない・・・

でも 寂しいよ・・・寂しいよ・・・「愛されるとは何か」「人間とは何か?」「愛するとは何か?」そんな事「考えるな」っと言われた 元旦那にも「あたしの 手は何故?動いて あなたに触りたいのか?」兎に角 一つずつ解決していこう ちなみち元旦那は「なんで?そんな事思うの?」っと言われた・・・

死ぬな・・・死ぬな・・・生きたい それは「愛」が欲しいからか?じゃぁ今 はびっこてる「愛」っと言う言葉は どうしてある?簡単に「愛してる」なんて言うな・・・所詮裏切るくせに あたしの母と父は28年一緒にいる 羨ましい・・・なんにせよ2人で1人だ・・・・

欠陥・・・・あたしは結局 誰一人「愛」する事はない・・・

2005/02/18(金) はるか遠くへ・・・
実家に帰るのが怖い・・・弟の暴言が恐ろしく怖い あたしの弟なのにあたしは生きていてはいけない・・・でも生きていたい・・・何故生きていたいのか?それは疑問・・・どうして こんなにも裕福でワガママし放題・・・なのに あたしは薬を貯めている 精神科の薬じゃ死なないと言うが1000錠を粉にしたら 多少苦いが死ねるだろう わからないが・・・

人間というものは分らない生き物だ 何故神様が居るとしたら人間なんて作ったんだろう?あたしには神経のはびこる世界では生き残れない一人暮らしをして早一ヶ月ちょい・・・別に寂しいわけでもない ただ埋められない心がある あたしはワガママなのだ 人それぞれが皆満たされる生活を送っているわけでもない・・・少なくても満たされていると感じている人は少ないだろう その中の一人だ・・・

毎日飲んだくれて日中は太陽が嫌いだから外には出ない・・・やはり あたしはオカシイのだろうか?実家に少しでも居たい気もする でも弟は「お母さんは 働いているんだから バスにでも乗って帰れ!」っと いかにも あたしを疎外するように言う 確かに お母さんの事を考えたら そうかもしれない でも母は「送って行ってあげるよ」っよいってくれる・・・そんな話の中 あたしは どうしたらいいのだろう?
どうしたら死ねるだろう?今の薬の在庫では死ねない・・・飲みに行くのはリスカをしないため・・・今日は店長が家まで送ってくれた「ありがとうございました」

S君「ありがとう」もうあたしに彼氏や結婚相手が見つかるのは マレだろう・・・普通の人には感じられない何かが あたしにはある・・・自意識過剰と言われれば終わってしまう事だが・・・あたしにはお城がある壊したくない城が・・・でも それは母親が死ねばなくなる城だ とても とても脆い城だ 男はいらない あたしの城を壊されるから 一人でいい でも あたしは話をするのが好きです S街に居た時は知り合いのお坊さんと(元右翼)語り合った政治 今の世の中 人間と言うもの 行動 言動 何時間も話し合った・・・K街にはいない・・・

そんな話をすると変人扱いだ・・・そう変人なのかもしれない・・・でも あたしは あたしだ でも分らなくなるときがある・・・「生きてて いいんだよ」っと言われたいのかもしれない「死」っとは何か?そこで終わり 天国あるわけない 地獄あるなら行ってみたい 天国より面白そうだから 人間イヤでも年はとっていく・・・あたしには それも許せない・・・結局一人だから 一秒の自分もう返ってこない・・・

現実逃避 酒・・・ダイエット上手くいかない 外見重視 泣きたのかもしない・・・でも あたしのプライドが許さない 結局プライドかよ!

あたしは あたしが怖い 怪物だから 商売人の家に生まれた 言葉使い 厳しくしつけられた それなのに お水では いつも省きモノにされてた・・・兎に角 お水は勉強です 社長から一般人まで いろんな話題を知らなくてはいけない でもそれがママには気にくわなかったらしく あたしは 馬鹿なキャラクターでいようと思った そしたら 当然のように あたしが 馬鹿でアホで「何で生きてんの?」っと言われた事もある「馬鹿は 死ね 俺につくな」っとも言われた事もある でも そんな時 ママの顔は とても笑顔だった あたしは結局たいきれず 辞めた・・・

生きる価値なんて はっきり言って わからない その時好きな人と結婚すれば幸せなのか?そんなの3年で崩れる 後は情の問題だ「死んでも 好きでいる」オマエ ドラマの見すぎか?でも あたしは本当に好きな人に 合鍵を持っている自分がとてつもなく嫌いだ そんな心を持っている自分がイヤだ・・・ハッピーエンドはドラマ 映画だけ あたしは少女漫画を見ながら夢を描いていた自分に戻りたいのかもしれない・・・でも そんな事は無い 本当の人間には心があるから少女漫画にも心があるように見せているが ただの妄想だ ありえない現実 人間なんて複雑な構造で できている 

一瞬一瞬で心は変わる それが面白いと感じる人もいれば くだらないと思う人間もいる とてつもなく細かい神経の伝達で人間の心はできている ここまで読んだら あたしは とてもオタク的な暗い人間だと思われがちだが 外に出れば 切り替わる それは皆同じかもしれない なぜ?あたしは・・・何時死のうか?首吊り・・・汚い 薬・・・上手く行かなければ5時間吐きまくる 切腹・・・刺すまでの勇気がない 生きてしまえば あたしの嫌いな入院になってしまう 飛び降り K街には高いビルが無い・・・

怖い・・・汚い・・・

元旦那の良いところは あたしを 追い詰めないところ・・・未然に防いでいてくれたところ あたしには 死しかない・・・首の動脈を切れば死ねるとは聞いた事があるが 高校の授業で あるビデオ 見せられた事がある 精神病で手首を切っても死ねなくて 胸を切り裂いても死ねなくて 首の動脈を切っても死ねなかった人のビデオを見た 結局時冥がこなければ死ねないのだ 残酷だよね・・・

死にたい・・・

2005/02/16(水) ロクでもない女1号
あたしは生きてていいの?暇さへあれば酒をのむ本当は「SOS]なんだよ 助けて・・・・ただ本当は生きていたい でも死にたい 何故死にたいのか・・・わからない マスターに昼間酒を立絶ち「ここで飲め」っと言われた・・・でも あたしは この頃起きたら酒 酒 酒 食べ物なんていらない・・・

一人暮らししているお城は壊したくない・・・でも実家に行けば弟の言葉に傷つく・・・それが ささいなことでも 心がジンジンする・・・心は泣いている でも あたしはそれを あたしの心奥底に仕舞い込む
弟と接してて あたしは本当に死んだ方がいいんじゃないかと思う 弟がこれから 家を継いでお嫁さんにも迷惑をかけたくない 今死ねば 後々困らない気がする・・・自殺を真面目に考えています たかが あたしが死んだぐらいで何も被害は少ないだろう 今はこの日記を書きながら あたしは一人で泣いている でもそれは誰にも通じない・・・涙お笑顔に変えてくれる人がいない・・・

親には心配かけたくない・・・誰にも心配かけたくない 少しでも人と居たらいいと思うけど ただ迷惑かけたくないんです 将来・・・あたしは どうしているだろう?死にたい・・・他人に頼るには よくない だかた あたしは一人 人には本当に「大丈夫?」なんて言ってほしくない・・・その人は本当に心配してるんですか?あたしは どうしたらいいですか?生きてていいんですか?どうやったら人に迷惑をかけずに死ねますか?教えて下さい・・・

誰もが死んではいけないという・・・でも 生きる希望ってなんですか?あたしは誰ですか?救えるってなんですか?弱い人間です ロクデモないです 親に家賃と光熱費を払ってもらい・・・じゃぁ親がいなくなったら あたしはどしたらいいですか?結局死ななきゃいけないんです・・・・生きる道なんていんないんです 今は まだあたしは若いです 誰かが「生きたくても 死んでいってしまう人は沢山いるんだ」っていいます あたしの心はどこですか?

死ぬ前に嵐のコンサートに行きたいです 相葉君 松 潤に会いたいです 結局親に心配かけたくないから 元気にしてます ちっぽけかもしれないけど・・・どうしても 会いたいです・・・・でも そんな事ありえないです 苦しいと言う勇気はないんです あたしが 明るくしてれば みんなは安心しましす あたしが死んだら・・・でも これからの将来を考えたら死ぬしかないんです 弟はこんなあたしのことが嫌いだと思います 態度や言葉でわかります・・・憎まれて死ぬぐらいならまだ憎まれないで死んだ方がいいです 生きる道は結局は あたしにはないんです 飲みに出ても あたしは 凄く明るいです 死っと言う事なんて 思っていないと思います 

あたしもそんな態度はとりたくないし・・・・一人がさびしんじゃない ただ あたしの心をわかる人がいないだけ・・・今は死と戦ってます
何故?こんな気持になるんでしょう?生きてるのが怖いんです 将来が怖いんです あたしは強くない・・・結局元彼の別れが衝撃的だったんでしょう・・・絶対裏切らないと思っていました あたしには嘘はつかないと思ってました あたしが悪いんです そういう流れにした あたしが悪いんです 死はラクでしょうか?何故いきなきゃいけないんでしょう?

弟が怖いです たぶん年をとるたびに「なんで こんな あねきと姉妹なんだろう」っと思うはずです 確実にそう思われることは確かです
まだ あたしの手は 暖かい いつか冷たくなる日は近いです もう 疲れました こういう風にネットで本当の気持をつづるしかない自分を恨みます 世の中甘くない事も知ってます 弱肉強食です 強い遺伝子が勝つのです 

なんで あたしは生きているんですか?何かをしたいんですか?酒に逃げるあたし・・・本音で話し合えることのできない あたし・・・ズルイあたし・・・何もいらない 欲しくない あたしを理解してくれる人は居ない・・・生きる価値とは なんですか? 母が「生きているだけで まるもうけ」っと言いました そては充実した生活をおくっている人だから言えるんだと思います どんなに自由でも 周りからは生き生きしていると見られても・・・あたしは あたしじゃないんです

死か生きるか・・・死んだ場合 今の時点で どのくらいの人が迷惑をこうむるのか?ちょっと調査します・・・生きる希望は まったく ないです・・・

2005/02/14(月) 自業自得かな?
やっぱり付き合う人は自分に合った人がいいじゃないですか?でも相手もそう思ってるんだよね?仕方ない仕方ない・・・でも やっぱり顔が良い方がいいじゃないですか・・・第一印象は顔体型 あたしも今は太ってるけど もうご飯 パン 固形物は食べませんっていうか なんか受け付けない感じです わーーーーい拒食症になってくれって感じです

一人だと食事が不規則で昼からずーーーーーーーーーーーっとウーロンハイ飲んでます アル中レッツ・ゴーーーーー!!!っと言いながら 嵐のDVDを見てウキウキしてます!

なんかあたしは細木和子の占いだとダイサッカイのラストの日だそうです・・・少しづつ運気は上がってるみたい イイ人見つかるかな〜〜〜な〜〜〜んてね・・・そんな今すぐ欲しいわけではないけど あたしの
心を分ってくれる人がいたらいいじゃないですか?異性で・・・

ってこれが なかなかできないのよね・・・自分の体型にコンプレックスありすぎ 一応完璧主義者で今は家族と過ごしてないので ご飯食べなくてもOKだしってか 父には「あまり 食べるな」っとも会うたびに言われるので 食べません 母が来たら兎に角カロリーのないそばを食べます 

後は酒ですかね?笑妹よ4月までには20キロは痩せてると なんとなく確信してます 酒飲んでたら 不思議とあたしの場合御腹空かないんです みんなは 御腹空くっていうんだよね たぶん皆は中途半端に酒を飲むからカロリー高い食べ物を欲しがるんだよ あたしなんてずーーーーっと飲んでるから そしてそのまま寝るからね・・・睡眠薬も意外に効き寝やすくなり朝は9時ごろには眼が覚めますね

どんな生活だつーーーの!早死にしたい気分です バーの兄ちゃんにあたしは「肝硬変になるまで 飲み続ける」っと断言すると そんなの断言する事じゃないじゃないですか・・・っと突っ込みが・・・へへへ
一応体重は25キロになってしまうと 死ぬ人もいるそうなので 35キロぐらいに抑えておきましょう 

とりあえず みんなに「細いなーーーー」っと世界中の人に言われる事を心持にしています 男に復讐です 今から始まりました・・・とことん足蹴にしたいです あたしがされたように・・・信者を作ります
てか タテゥーの入ったグラビア目指したいです 性格悪って思われたっていいよ 男にそんだけ痛い目あわされたんだから・・・メラメラ・・・
内面を重視してくれる人なんて結局いないよ 結局人間は心が読めないからな完全に・・・仕草や言動でわかるときもあるけど・・・だいたいが「おお あそこにいい体つきの女がいるぞ」ぐいらいでしょ?

結論は太ってても痩せてても男は体なんです だから痩せなくてもいいじゃんっと言われるけど・・・悔しいので痩せます 自分の醜い体で服も考えて買わなきゃいけないし・・・母には大きいサイズ大きいサイズっと探してたり 結構傷つくんですよ?昔は細すぎて なんでも着れたし サイズなんて気にしなかった そんな頃に 戻るんだ・・・

一ヶ月で4キロ落ちたし ちゃんと食べててです って事は食べなきゃ一ヶ月10キロは落ちる計算でいます 上手くいけば・・・ふふふ・・・
去年は過食症で今年は拒食症です 利用します 大いに利用価値あります それにジャニーズDVD見てたら みんな細いじゃないですか!
心では「こいつらより 15キロ差をつけてやる」っと思い 自分で自分をマインドコントロールしてます 朝から晩まで 嵐のDVDみてます

たまに飽きたら椎名林檎のビデオみます 自分で刺激を与えるのです 上手くいけば 皆さんにもお勧めしたいです 兎に角洗脳です 御腹空いたら あたしの場合寝ます 睡眠薬は便利ですね?酒が入ってるから なんとなくすぐ効きます オー−−−−イヤエイ!!!

そんな野望の 今日この頃っす バハハ〜〜〜イ

2005/02/13(日) アル中か?
この頃煙草とお酒が主食になってます・・・はたして主食と言うのだろうか?でも精神が体がお酒を欲しがるんです そのおかげか4キロ痩せました・・・酒を飲んだら太ると言うが それはツマミで太るだけのことです あたしはツマミはキムチぐらいしか食べません 固形物が食べれないのです ご飯とか・・・

だって胃に入ったら気持悪いんだもん・・・去年までは過食症でした 今は たぶん拒食症に近くなってるでしょう?まぁ享年のおかげで太るだけ太ったので拒食症になるのは とってもあたしにとっては嬉しい事です これでドンドン痩せて 今までの男をみかえしていくんだ!野望です

今までは元彼がいたから体型気にしなかったし 彼は太ってる人が好きだったんで良かったのですが 普通の人は細いキャシャな子がいいらしいです 

母のは 今のあんたを好きになってくれた人が絶対イイ人だよっと言われますが・・・人間第一印象は外見 体型です 心がわかる人なんていません

確かに今のあたしは醜いです 痩せていた頃は みんなにチヤホヤされました 「また 痩せたんじゃない?」って言われたら いきおいついちゃって どんどん痩せていきました そのかわり ご飯なんて食べなかったし 食べたら吐く とにかくデブにはなりたくなかった・・・
今は酒と煙草で生きてます 

大丈夫リスかはしません 札幌の女友達が一人暮らしは 合わないから止めた方がいいよっと言われたけど あたしのお城は壊したくないのです 本当に痩せたらどのくらい世界が変わるのか?楽しみだけど 幻滅するでしょう・・・男は結局体かよって 

昔は自分で言うのもなんだけどグラビヤなみでした・・・胸は大きいしウエスト52だったし・・・25インチのジーンズがゆるかった時もあります そんだけの体型になったら 周の視線はどうなるでしょう?
人間所詮可愛くて細い奴が得をするように できてるんです

悲しい現実ですが・・・ここではダイエットやりますとは言いません 地道にアル中になりたいものです 酒好きだし 固形物は要りません
どうせ彼氏なんて見つからないし とことん自分イジメをしていきます
リスカするよりいいでしょう?

もし痩せても男不信は治らないと思うけどね どっちかっていうと完全に男は嫌いになるでしょう・・・「所詮 痩せてるからでしょ?」ってさ 顔は普通なので・・・

綺麗になってやる!あぁ〜〜〜アホらしい・・・

2月絵日記の続き


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