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2005/02/16(水)
ロクでもない女１号
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あたしは生きてていいの？暇さへあれば酒をのむ本当は「ＳＯＳ］なんだよ 助けて・・・・ただ本当は生きていたい でも死にたい 何故死にたいのか・・・わからない マスターに昼間酒を立絶ち「ここで飲め」っと言われた・・・でも あたしは この頃起きたら酒 酒 酒 食べ物なんていらない・・・
一人暮らししているお城は壊したくない・・・でも実家に行けば弟の言葉に傷つく・・・それが ささいなことでも 心がジンジンする・・・心は泣いている でも あたしはそれを あたしの心奥底に仕舞い込む
弟と接してて あたしは本当に死んだ方がいいんじゃないかと思う 弟がこれから 家を継いでお嫁さんにも迷惑をかけたくない 今死ねば 後々困らない気がする・・・自殺を真面目に考えています たかが あたしが死んだぐらいで何も被害は少ないだろう 今はこの日記を書きながら あたしは一人で泣いている でもそれは誰にも通じない・・・涙お笑顔に変えてくれる人がいない・・・
親には心配かけたくない・・・誰にも心配かけたくない 少しでも人と居たらいいと思うけど ただ迷惑かけたくないんです 将来・・・あたしは どうしているだろう？死にたい・・・他人に頼るには よくない だかた あたしは一人 人には本当に「大丈夫？」なんて言ってほしくない・・・その人は本当に心配してるんですか？あたしは どうしたらいいですか？生きてていいんですか？どうやったら人に迷惑をかけずに死ねますか？教えて下さい・・・
誰もが死んではいけないという・・・でも 生きる希望ってなんですか？あたしは誰ですか？救えるってなんですか？弱い人間です ロクデモないです 親に家賃と光熱費を払ってもらい・・・じゃぁ親がいなくなったら あたしはどしたらいいですか？結局死ななきゃいけないんです・・・・生きる道なんていんないんです 今は まだあたしは若いです 誰かが「生きたくても 死んでいってしまう人は沢山いるんだ」っていいます あたしの心はどこですか？
死ぬ前に嵐のコンサートに行きたいです 相葉君 松 潤に会いたいです 結局親に心配かけたくないから 元気にしてます ちっぽけかもしれないけど・・・どうしても 会いたいです・・・・でも そんな事ありえないです 苦しいと言う勇気はないんです あたしが 明るくしてれば みんなは安心しましす あたしが死んだら・・・でも これからの将来を考えたら死ぬしかないんです 弟はこんなあたしのことが嫌いだと思います 態度や言葉でわかります・・・憎まれて死ぬぐらいならまだ憎まれないで死んだ方がいいです 生きる道は結局は あたしにはないんです 飲みに出ても あたしは 凄く明るいです 死っと言う事なんて 思っていないと思います
あたしもそんな態度はとりたくないし・・・・一人がさびしんじゃない ただ あたしの心をわかる人がいないだけ・・・今は死と戦ってます
何故？こんな気持になるんでしょう？生きてるのが怖いんです 将来が怖いんです あたしは強くない・・・結局元彼の別れが衝撃的だったんでしょう・・・絶対裏切らないと思っていました あたしには嘘はつかないと思ってました あたしが悪いんです そういう流れにした あたしが悪いんです 死はラクでしょうか？何故いきなきゃいけないんでしょう？
弟が怖いです たぶん年をとるたびに「なんで こんな あねきと姉妹なんだろう」っと思うはずです 確実にそう思われることは確かです
まだ あたしの手は 暖かい いつか冷たくなる日は近いです もう 疲れました こういう風にネットで本当の気持をつづるしかない自分を恨みます 世の中甘くない事も知ってます 弱肉強食です 強い遺伝子が勝つのです
なんで あたしは生きているんですか？何かをしたいんですか？酒に逃げるあたし・・・本音で話し合えることのできない あたし・・・ズルイあたし・・・何もいらない 欲しくない あたしを理解してくれる人は居ない・・・生きる価値とは なんですか？ 母が「生きているだけで まるもうけ」っと言いました そては充実した生活をおくっている人だから言えるんだと思います どんなに自由でも 周りからは生き生きしていると見られても・・・あたしは あたしじゃないんです
死か生きるか・・・死んだ場合 今の時点で どのくらいの人が迷惑をこうむるのか？ちょっと調査します・・・生きる希望は まったく ないです・・・
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