統合失調症＆鬱＆リストカット
これから　できるだけ更新していきますので　よろしく　お願いいたしますぅ

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2005/04/30(土) 男って奴は・・・はぁ〜〜〜 まともな人いないのかしら？最近いろいろと出会いがあったけど最悪な人種ばかりだった・・・あたしは　なかなか彼氏はできないタイプなので好いてくれるのは嬉しいんだけど　ある男の人は「俺会社８件ぐらい辞めてんだよね〜〜〜」っと自慢げに話していて「だから？」って言うと「俺期待されちゃうと裏切りたくなるんだよ」だってさ・・・馬鹿じゃないの？なんの自慢にもなってませんから・・・その人にＡ動物園行こうよっと言われ　あたしは「あぁ・・・いいけど・・・」っとは言ったが？今インフレンザで倒れてるって事にして　ブッチしてます 断るのも面倒なので・・・好きな人は　いずれできるとは思う　でも　あたしの中で　何故か？心に止まるのは元旦那です　ロクデモないし働かないし酒飲むとタチ悪いし　ＯＯも常にやってたし・・・それ考えたら　イヤだけど生活の中で元旦那が　あたしの理想では完璧だった　優しかったし・・・でも我慢はかなりしていた。それも　分る　だから寄りを戻したいとは思わない　上手くいかないのは分ってるから・・・ただ記憶の中で一番激しくて印象に残ってるのが元旦那ってことだけ・・ 妹に　おねぇちゃんは完璧を求めすぎるって言われてしまった。一人暮らしだと　何もしないけど　なんか付き合ったりするとご飯作ってーとか　あれやったら喜ぶかな？とか　いろいろ考えちゃうんだよね？もう　そんな事考えないぞって思ってても考えちゃうんだよね・・・泣 性格なのよ・・・しょうがない・・・でもビビってキタ人は元旦那・・あれは凄かった　でもね離婚したけどさ・・・またビビがくるのかな？友達のＹちゃんと話したけど「うちらは　１人で居る事に慣れてしまったから２人になったら？今度は２人で居る事に慣れなくちゃいけなくて疲れるよね・・・若くないからさ」っと話していた。そーなんだよ！勢いで２人で暮らして　なんとか生活してて　それが続けばいいけど　勢いなんだから上手くいくはずも無く　今は一人を満喫してるから２人になったら心苦しくなるんだよね？ めんどくさいなぁ〜〜〜ってさ思っちゃう。１人なら考えなくてもいいことも考えちゃうし・・・若くないからね・・・もう・・・若さって凄いし素晴らしい！！！今の年代になったらガク−−−ンっと考えが変わっていく　恐ろしいほど・・・そんな簡単に付き合えません。これからの事考えるし　怖いんだね　きっと・・・先を見たら　あたしなんて家庭なんて作れるタマじゃないしね。あたしの先が見えてないのに付き合ったってダセイデ生活しなきゃいけないし　ダセイなんていつかは止まる　本気でブツカッテきたら答えるけど遊びなら流す・・・ 本気でブツカッテくる奴なんていないし。。。何故か？あたしの男は弱い奴が多い　きっとそうじゃ無いと今までの　あたしとは付き合っていけなかったんだろう？今は何故か？どうでもいいよ・・・ってなってる 前の男が浮気相手ハラマシて分かれた時「男って・・・」っと思ったし最近まで男から「分かれるんじゃなかった」とか「ＳＥＸはお前が一番だ　だから　ヤロー」っとか　大体がキレテ電話を切るんだけど・・・本当災厄って思ったのが　その人の奥さんがお腹痛くて病院に行って検査してる間暇だから家に来てもいいか？って言われた時は「ばっかじゃないの？」っと呆れた・・・ そんな男と２年も一緒に同棲してた　あたしの思考も疑った・・・あたしは馬鹿だった・・・見抜けよって感じ　もうそんな男には目をやりません。だから半年も彼氏いないんだけどさ・・・いろんな出会いは合ったけど　心で引く人とは一緒にいないようにしてる。どんなに優しい言葉かけられたって　我慢して最初は付き合って流されて・・・我慢が慣れてきて生活するなんてイヤです！ あたしはワガママだし好きな人とは喧嘩したっていいと思う　お互いの意見を言い合えるなんて　凄いと思うし　その後考えていろいろ仲直りできたら最高だよ　本当最高！！！そう思える人間と出会いたいね？そんな奴すぐ見つかるわけ無いじゃん！だから今はこれからもフリーが続くんだと思う　それはそれでいいのかな〜〜〜ってさ。 まぁ〜〜〜いいよ！人生楽しく生きよう　それが２人になっても　その幸せが続くような人と一緒になればいいしね？ おやすみん・・・

2005/04/28(木) なんだか・・・肺が痛い・・・ だやなぁ〜〜〜〜煙草吸いすぎだもん・・・止めれないんだよ〜〜〜いいんだけどね・・・あたしは医者から「死ぬよ」って言われたって死ぬな　だって最初から自妙縮まるの分かってて吸ってんだから「いいじゃん！」って感じ 結構男でも女でも「２０歳に　なったら煙草止めます」って人いるけど　おかしいんだけど？そう言う人達って　たぶん中学　今なら小学で吸ってるんだろうけど・・・煙草は２０歳からだから・・・やる歳には止める歳にしてどうすんの？笑 あたしは吸いつつけます！ヘビーに逝きます　メル友でシドビシャスになりたいって言ってる人いたけど・・・無理です　きっと・・・あの人は自分でイカれてるとは思ってないし・・・シドビシャスを見てあんな死に方したいっとか？アホですか？？？ただの薬中ですから・・・量間違えて打っただけで　特別な死に方じゃないよ シドビシャスみたいになりたいならオーバードーズだっけ？しればいい話だし　あたしは　死に方より　なんで　あんなにシドビシャスだけが一人歩きの様に有名になって　今はポスターになったりＴシャツのプリントになってるか？それが知りたいね・・・ ナンシーの軟禁錠をネックレスにする発想も凄いよね・・・めっちゃ独り占めにしたいぐらい　いい男だったんだろうか？会ってみたいね　世界で有名になってる人で今の世代にも影響を及ぼす人達は　どっか違うのか？たまたま　そういう運命なのか？あたしも今の歳で死にたいとは思ってたけど　なんだか今は今で楽しいんだよね？不思議なもんだ。 死にたいときは　何もかもがイヤでくだらないって思ったけど　今は　なんだか楽しいんだよね・・・もしかしたら死ぬのかも？だってさ死にたいときは何やっても死ねなかった。でも　もしかしたら？生きるの楽しくてたまんな〜〜〜い！って心から思ったら逆に簡単に死んじゃうのかも？どうして？死にたいと思ってたかは　たぶん生きてるから　そう簡単に死ねるわけもないし・・・だから　反発心で死にたいと思ってたのかもな？ Ｓ街の知り合いも死に損ないが　ばかりが友達だった・・・みんな死については語り合ったけど　結局は死なんて死んでみないと分からないよ　只の灰になって天国？地獄？って言われてる世界に行くのか？？？只　無のせかいになるのか？ じゃぁ魂が輪廻転生するなら？シドビシャスとかマリリンモンロウとかの生まれ変わりもいるのかな？あぁ！でも自害した人は輪廻転生できないって聞いたな？じゃぁジミヘンも生まれ変わってこないのかな？あたしは　なんで生きてんの？って言われても　きっと「わっからな〜〜〜い」って答えるだろうな・・・だってマジ分からないから・・・ なんとなく生きてるし・・・「なはっ」って感じ　何か打ち込む事もないし・・・以外に仕事してる人に限って　いろいろ本読んだり なんかに打ち込んだりして偉いと思うよ あたしは　ロクでもない子に育ってしまいました・・・笑 笑ってる場合じゃないんだけどね・・・なんかしないとね　ほほほ ちゅーーー事で　ＤＶＤ見るので　おやすみん

2005/04/24(日) このままで　いいかなぁ〜〜〜 なんだか体がダルイからってか・・・いつもだけど部屋は汚いし・・・洗濯しなきゃいけないし・・・明日お母さんくるし・・・でも部屋汚いし・・・でも綺麗にするの面倒だし・・・ダメだな・・・はは 大体あたしの部屋が綺麗なのは不自然だ　でも　やる時にはやるんだけど気分がのらない・・・携帯で　あたしと相性がいい血液型はA型そうです・・・でもね　あたし長く続くのは確かにＡ型だったけど「こいつ　嫌な奴・・・」って感じるのもＡ型なんだよ！人間血液型では全部知る事はできないし育った環境でかなり差がでるけど・・・あぁ〜〜〜Ｓ街に行きたいなぁ〜〜〜・・・ 個性的な喫茶店　バーが多いから　やっぱ好きなんだよね・・・でも　きっと　いろいろ変わってるんだろうなぁ〜〜〜今Ｋ町の２万の家賃で良い物件なんて　ないだろうし・・・Ｓ街にはさ　あたし　どうなっていくんだろう？？？このままなのかな？こんな　まんまなの？ヤダヨ・・・マジで・・・金持ちになるには　どうしたら？いいんだろう？？？綺麗でいたら　いつかわ拾われるけど拾われるじゃなくて拾いたいっというか？何の話じゃ・・・ 酒は止められないし・・・未来が分っても怖いし・・・でも知りたいみたいな？ロクデモない男には眼がいかないし・・・歳をとるごとにレベルが上がってしまい　もっと出会いないし・・・出会い無くてもいいけど・・・結婚はするきないから　ただ　たま〜〜〜にイチャつきたいじゃん！そんだけなんだけどね・・・一緒にテレビ見て一緒に寝るとか？普通にご飯作って食べたり・・・簡単に思えることが簡単じゃない・・・今は好きな人すらいない・・・イヤ気になる人は　いろいろいますが　 可能性は０なんですね・・・今年の慰安旅行は騒ごう分らなくなるくらい暴れて楽しんで　発散だよってか　あたしは　いつも発散系だけどね　笑　でも楽しみなんだよ！あたし一人かもしれないけど・・・兎に角楽しい　自由に酒はドンドン飲めるし　騒ごうがＮさん（従業員の男）に絡もうが自由！！！いいのか？悪いのかは分らないけど怒られないから　いいかなぁ〜〜〜っとたぶん非常に迷惑かもしれないが・・・ ４年くらいは彼氏がいたから彼氏連れってたりしたけど・・・今年は無いから母には「今年は　思う存分騒がせて頂きます」っと言っておいたし・・・皆が楽しい場ならいいのさ〜〜〜そんくらいしか馬鹿騒ぎできないからね？ふふふ・・・ そうそう細木和子の占いの本で出会いはホテルのロビーとか書いてあったけど　全然行きませんから！行ったりしても出会い無かったですから！！！8月に運命なんてあるんだろうか？ないだろう？？このままで行くと・・・はぁ〜〜〜学生にもどりたぁ〜〜〜いい！！！毎日片思いの人見てたい・・・ また　面白そうな少女漫画かお〜〜〜っと・・・妄想にふけるよこのさい　どっぷり漬かってやる！っていっても　あたしの友達で27年間彼氏居ない人いるからなぁ〜〜〜エッチな漫画家さんなんだけどね？読ませてもらったけど想像力は並じゃないね・・・かなり絵上手いし構成も豊かだし絶賛もんだよ　 そんな友達みたいに人生貫きたいものだわ・・・ ではでは・・・お風呂入るわ　明日母がくるので・・・

2005/04/21(木) あたしには　無い才能+ 苦しくて　誰にも癒す事のできない気持　あたしは家庭を作るという才能は無い　悲しすぎる　でもショウガナイ　無い物はないのだ　でも癒しあえる友は欲しい　それすら許されないというのか？いつも　ニコニコして　さわり無く過ごして　なんて虚しいんだろう？ 家庭を持ってる方々は　旦那がウザイ存在だったりするかもしれない　でも　その才能は凄いと思うよ　あたしは一生一人だと思う　あたしの性格からして家庭を安泰にするのは無理だ・・・手首を切ろうか？切らないか？疑問です・・・切ったらネットに縫い後をみせましょう・・・ ではでは・・・

2005/04/17(日) 無理なく　笑いで　過ごせるのは・・・ 彼氏　旦那「やっぱ　いらない・・・」だってめんどくさいじゃん　いちいち人の気持詮索したり詮索されたり　結局は「疲れた・・・」っと言われるしまつ　あたしは一人でいい　たまに「あっいいかな？」なんて思って告ったりしたって全滅・・・あたしって　そんなにブサイクなのかしら？っと疑問に思ってしまう　日常・・・アホらし 一生　あたしを　あたし一人を「愛して」くれる人はいない　なんか　そう実感しちゃって・・・なんで　前までは　あんなに出会いがあって付き合ったりできたんだろ？な〜〜〜んて　ちょっと凹む・・・あたしは男じゃなく何かでフルパワーを発揮したい　そんな気持で今はいっぱいいっぱいです　だからって何をしていいのか？分らないんだから　ロクデモない奴です　生きてる価値なんて人それぞれだし・・・ 今の　あたしの住んでるアパートで死んでいくんだろうか？それでも　いいだけどさ・・・どうして　あたしは　あったかい家庭を作れるような人間に生まれてこなかったんだろうか？それは　家庭を作っていくという才能が　あたしにはゼロなんだって　どっかで分ってて　今までは　きずかなくて・・・最近分るというか感じるようになった　 ワガママで一方通行な人間で　優しいわけじゃない　いちいち反発しててもめんどくさいから　何も言わず　ニコニコしてる方がラクだって言う事にきずいてて　でも　それは毎日２４時間一緒に居る人　同棲とか結婚とかしちゃったら　そんな事は絶対にできない　それなら一人でブラブラしてる方が　まだ気が楽だ　 よく考えると　めんどくさい事は山済みだ・・・あたしは　健常者と仕事はできない　仕事で日々を追われて過ごす事はできない　仕事できるなら別な事をしたい　でもフッとした瞬間に「あぁ〜〜〜彼氏欲しいな」って思うけど　よ〜〜〜く考えると主婦だった　あたし同棲していて主婦ぎみたことしていた　あたしの生活を振り返ってみると　「なんだ　2人で居る方が寂しかったような気がする あたしは人を好きになると　限度を超えて好きになってしまう　結局男の人からみたら重荷なんだと思う　ちょっとした事でイライラしたり不安になったり精神がボロボロになる・・・そして爆発して気持が離れていってしまう　 この頃本当に一人でいるしかないって思っちゃう　一人で居る事に慣れなくてはいけないって　莫大に金持ちになって老後は静かに暮らすか・・・温泉に行ったりさ　旅行しまくったり　こんなに人間が溢れた世の中なのに結婚できない　才能が無い人間はいるんだと思う そうだよね？結婚ができる人もいれば　できない人間だっている　才能・・・そのぶん芸術的センスは　与えてくれたんだと思うしかない　もがいたって　焦ったって　できない事とできる事はある　人それぞれだけど・・・でも　なんだかポジティブなんだよね？妹が誕生日に買ってくれた水晶の石のネックレスのおかげだと実感している 普通だったらって言うか　今までの　あたしはネガティブで落ちるとこまで落ちる人間だったけど　何故か？不思議に元気がみなぎってくる・・・この石凄いっとマジ実感中・・・ 兎に角　なんとか生きるしかないでしょう？本当に・・・死んじゃダメ？っと笑顔で言っちゃいそうな気分です　リスカしても　もうリスカする歳じゃないし・・・自分を傷つけちゃいけませんか？ってーーーか傷ついたりもするけど気分は最高なんだよね　 さぁ〜〜〜眠いな　オヤスミ

2005/04/14(木) グシャグシャだと思った人生だったけど・・・ あたしって実は運が良いのかもしれない・・・だって親は　がんばって自営業やってて　弟もちゃんと後を継いでて　妹は良い旦那さんと一緒に人生を歩んでて　あたしは　ちゃらんぽらんにでも一人で限られたお金の中で　遊んで（結構いい　お金ね）妹の奈良に行っても　遊び代は出してくれて　あたしが欲しいモノだけ買い物して　幸せだと思いました 妹が　あたしには芸術的な才能が産まれたときから　あるそうです っと言っていました　あたしは実感してません　昔から絵は好きで水彩も油絵もやってたけど　油絵は苦手　水彩はなんとなく誤魔化せるけど　あたしはね・・・普通は油絵の方が誤魔化せるっと言うけど・・・妹に　子供が生まれれたら　編みぐるみを作ってっと頼まれました。赤ちゃんに持たせたいそうです　あたしの編みぐるみで　妹の赤ちゃんが泣きやんでくれたら幸いです　 妹も妹の旦那も優しくて　あたしがリストカットの事を言っても旦那は「ねぇ〜ちゃんはねぇ〜ちゃんでしょ？」って言ってくれたそうです　妹も「幸せに笑っていて欲しい・・・子供が産まれたら北海道のお母さんでいてね！！」って言われて　凄く嬉しかった　あたしは子供が産めないから　あたしの性格じゃ子供は育てれない事を実感しちゃったし・・・ あたしは性格に欠陥ばかりで　人間としての一般の普通の生活のレベルにはとどかないし　だから人を好きなるのはいいけど　結婚とかはできないと思ってます　あたしの父は昔弾き語りしていたそうです　絵も大好きで　お婆ちゃんも　紙粘土のお人形を作る先生で　あたしは　そっちの血をガンガンひいちゃってるみたいです でも　やっぱ普通の生活って「いいなぁ〜〜〜」って思う　妹の旦那が「家の嫁さんの料理は美味い」っと言ったのを聞いて「あぁ〜〜〜あたしは　旦那＆彼氏に　そんな事はいわれないなぁ〜〜〜確実に」って思ったし・・・ あたしは　あたしはバクチ人生しか歩めません　晩酌は毎日だし・・・「自由人」っと言われるし　元旦那が「自由人」っと言われていて　あたしは　それを聞いて　凄くイヤだった気持ちが有ったのに　今　あたしはそう言われていたりする・・・結局同じ人種だったわけよね？でも　大好きだったなぁ〜〜〜・・・でも結局　あたしが捨てた　たぶん　相手はそう思ってるってか　そう言われたし・・・若すぎた１９歳の病気になりたての　あたしだったし・・・よく３年もったよ　そう考えたら元旦那は根性あったなぁ〜〜〜 睡眠薬とお酒はかかせません　本当は睡眠薬飲んでお酒飲んだらダメらしいけど　どっちも鎮静作用があるから・・・そんなの関係ないけどね　死んだ時は死んだときでしょ？まぁ〜〜〜今の睡眠薬の量じゃ死なないけどね・・・昔は５０錠はのん出て　よく８年で７錠まで減らしたよ　偉いねぇ〜〜〜ってま危機を感じたんだよね　手は震えてハシ使えにからスプーンでご飯食べたり　歩き方がロボットになったり　しゃべり方が変だったり「やばい　このままじゃ廃人になる」っと神の危機を感じまして・・・ 今できる事　歌う事　編みぐるみ編む事 ポストカードを作成する事　只この中で　なかなか出来ないのはパスとカード制作　これは絵なので絵は心で描くモノです　描きたくないのに描いたら　いい絵はかけないので・・・今は　やりたい編みぐるみと歌の作成をしましょう！ 人生なんて本当はちっぽけに感じるときが　あってでも　歳をとるごとに　だんだん　この頃は大切なモノが見えてきてる様な気がして　だから　また生きようかな？って思って　そんな事の繰り返しで　若くいたくて　でも　それはガキでいる頭の思考じゃなくて　若いけど　いっぱい　いろんな気持ち分かってて　あたしは　まだまだです　一生懸命に　何か一つの事に打ち込める神経が欲しい　あたしを　愛さなくても良い　好きでいてくれるなら　それだけで今は十分で　だって　彼氏＆旦那ができても幸せな気持ちにしてあげれる事ができないから・・・ そんな気がして・・・だって　あたしの母と父は仲がいい　父の友達の夫婦も仲がいい　妹夫婦も仲がいい　弟と彼女も仲がいいです それを見てると　仲がいい夫婦を見てると　やっぱりお互い支え合ってるし　なんて言うんだろう？言葉とかも　使い分けているというか？なんか　仲のいい夫婦の原則みたいなモノが　あるんだよね？なんか　不思議なのよ・・・うん それが　あたしの語源には無い事に気づいたんだよね・・・仲良くっても喧嘩はあるよ？そうじゃなくて　夫婦をやっていくこつ？みたいなもの？？？ なんか　あたしの気持ちの中で　少し感じられて　まだ　よくは分からないんだけど・・・そんな　小さな小さな事だったりするんだけど　それは今言った夫婦にはあって　だから一緒に長く生が尽きるまで　思いやりのある　夫婦をやっていけるような気がして　羨ましいけど　あたしは芸術的センスが有るなら　それを信じて　これからの人生　いきなり現れた男に惑わされない様に　生きていきたいです　最後には　笑って死にたいから心からね・・・ それも心から最前を尽くし　そしての死・・・ それなら　みんな　泣かずに笑って見取ってくれるはずだから・・・ わぁ〜〜〜〜くさくてごめん・・・・てへてへ・・

2005/04/12(火) ツギタサレタ人生 昨日大阪に足を運び街を転転とした。そして　占いをしてもらった。あたしは一生死ぬまで食べることには困らないらしい・・・聞いたときは嬉しいのか？嬉しくないのか？分からなかったけど　どんなめちゃくちゃな人生を送っても周りが助けてくれるみたいです。そして　人は1のことをしたら1のことしか返ってこないのに・・・あたしは1のことで2返ってくるという　お得な人生らしい・・・タバコすいたいので　終わり　ごめんね

2005/04/09(土) 永久に思える人生なのか？ 泣きたいんです　なぜ？あたしは　やっぱり5ヶ月も彼氏っと呼べる人がいなかったら　なんか悲しいんです・・・・しょうがないとは思ってはいるのですが？虚しいんです。でも　がんばろう（何をがんばるのかは不明）妄想にフケリスギテ　もう何を妄想していいのか？わかりません。 なんだかんだ言っても生きていかなきゃいけないし・・・男が居ないのが　今日ほど寂しくて悲しい日はないのです。セツナイでも男ができたって　きっと　あたしは　またワガママになると思うし　あたしの理想の男の人なんて　いないって分かってるから　苦しいのです。 せっかく妹夫婦の家に遊びに来て楽しいと思ってます　でも　なんなんでしょう？この空虚感　脱力感　鬱々・・・薬飲まなきゃいけないのに・・・車に薬を置き忘れて　無いのです・・・泣 一体あたしは　何をしていけばいいのか？妹に網ぐるみをプレゼントしました。凄く　喜んでくれて　あたしも興奮気味になってしまいました。あぁ・・・・終わり・・・

2005/04/03(日) あたしって・・・ 本当に格好いい男の人には弱いわねぇ〜〜〜昨日　母と父がＫ町に弟の彼女の親と会いに行っていたので　あたしも車に便乗しＹちゃんと　行きつけのバーに行きました・・・そこで２時間弱いたけど・・・途中で母から電話「もう　終わって　あんたが前から行きたがってたお店にいるよ」っと言われたので　早々とバーを出て　そこの　お店に向かいましたっても１分で着く場所だったんでね・・・ そこでも従業員は格好いい人ばっかりで　かなりビックリです・・・Ｙちゃんと「ねぇ〜〜〜ねぇ〜〜〜なんか　格好いいね　ここの定員　それも　みんな・・・・」「うん　いいよね」「今度　お金貯めて　ここで飲んで食べて　バーに行こうよ」っと計画を練っていた・・・本当に　あたしは　格好いい人大好きです だって　酒をどーせ飲むなら格好いい人見ながら飲みたいじゃん　ってか　あたしは　ばばぁ化しています・・・別に付き合いたいとかは思わないんだよ　只見ながら飲むのは大変結構な　いい感じで酒も進さ・・・・（笑）なんか　そこで調子でてきちゃってＢ町に着いてから　また飲みに行きました ちょっとした運命の出会いがありました・・・ふふふ　そこもバーなんですけど・・・夫婦どうしで２組来ていて　そこで　たまたま奥さんの一人が　あたしに話かけてきて　なんだか　凄く話しやすい　可愛い人で　なんか・・・２組の夫婦に挟まれ話していました 　そしたら　あたしに男の人を紹介してくれるっと言うのです　でもＢ町より田舎のＴ町に住んでいて公営住宅に住んでいて　お風呂がないそうです・・・（つけろよ！） で・・・角刈りで銀縁眼鏡だそうです・・・あたしは　それは　かなりださいのでは？っと思ったけど　女の人Ｔさんは「顔は綺麗だから　改造したら　きっとかなり格好いくなるよ！」っと言われ　それなら　まぁ〜〜〜いいのかな〜〜〜なんて思ったりもして・・・で　今度会わせてくれるそうです　相手が　あたしを気に入ってくれるかは？疑問だけど・・・まぁ〜〜〜嬉しい話じゃないですか？そういえば・・・４月から出会い運良くなるって言ってたしね　あの占い師あたってるのかしら？？？ まぁ〜〜〜男の話は　こんなもんで良いでしょう？実際　あたしは自由が好きだし　ちょろちょろするのも大好きで・・・結婚は　この頃は全然考えていなくて　もっと遊んでたいって思ってるし　寂しい時に　会えるだけでいいんだよね・・・ダメか？ＳＥＸはずいです・・・５ヶ月のブランクは　あたしにっとっては　でかいのよ？「うにゃーーー体見るなぁーーー電器消してーーーじゃないとやらないーーー」ってなもんです キスだって　どんなタイミングですれば良いの？分かりません・・・うきゃ！！！ちょっと純な　あたしに　ほれぼれしちゃいます　こんな気持ちは中学初期の頃だよ　実際　あからさまに「やろーよーーーー」って言われても　話流しちゃうし・・・ぷぷぷ　男の人に「あっ！今話流された・・・」っと言われ「えっ！？流したっけ？」っとしらをきりまくる　あたし・・・ 当然　何もありませんよ？あたしは決めたんです　今度は本当に本当に好きになった人で付き合って　何ヶ月かしてじゃないと　やらないし・・・そういう　行動もとらないって・・・結局は怖いんですね・・・すぐ　許しちゃうなんて・・・どこにも保証はないし　後すぐ　やりたがる人にいい人は　いないってこと・・・だから・・・慎重すぎるかも　しれないけど　それが　いいんです　幸せになりたいから・・・ 只　それだけ　幸せ・・・自分も相手も　関わるみんなも　全部幸せに　なってくれれば　嬉しいだけです ちゅーーー事で　ではでは・・・ほほほ

2005/04/02(土) 少女漫画に夢中でしゅ〜〜〜・・・汗 なちゅーーーかなぁ〜〜〜今日なんとなく買った少女漫画が心に「むぎゅ〜〜〜〜」ってきて「あぁ〜〜〜あたしも　こんな純な恋愛したいわ〜〜〜」片思いでも本当に好きな人作って　その人のためなら　何も考えられなくなっちゃって・・・って思ってるそばからビール片手に日記かいてるよーじゃダメかぁ〜〜〜・・・ 普通に　あたしだって女だしね　いろいろ憧れますよ　いつまでも忘れたくない気持ちとかさ　今日の少女漫画は効いたなぁ〜〜〜マジ少女漫画ラブに　なりました・・・（単純只の馬鹿・・・）でもね　小学生でそんな純な心はなくなってるしね・・・有ったよ小学生の時　きっと幼稚園から同じ男の子好きだったし・・・６年の中場に友達に頼んで誰が好きだか聞いてもらって　それが　あたしだったの・・・・ めっちゃ嬉しくて嬉しくて　そして小学校のブランコに２人で座って　たぶん「付き合おうか？」って言われた様な気がする　それで　あたしも　彼も実際小学生で付き合う意味が分からず　只お互い好きだったって事をうち明けただけだったかな？でもね　それから中学に上がる寸前ぐらいで　あたしが　なんか気分がよろしくなく・・・なんか嫌いじゃなかったんだけど・・・なんか　その男の子こと　嫌いになっちゃって・・・どーしてかは？今だ謎？？でも　嫌いになったのは本当で・・・中学に上がって　あたしは全然違う人好きになって　本当に手繋いだりとかいう付き合いをしまして ・・・・ その人とは　疎遠になりました・・・その人は今は婚約したそうです・・・自衛隊のパイロットになってます　頭は良かったし　かっこよかったし　スポーツ万能で　何故？嫌いになったのかしら？そうそう　中学に付き合った人もモテモテの人だったんだよね・・・ でもさ　手繋ぐだけで嬉しかった事今思い出してます・・・初めてキスしたのも　その人で　その人の家だったなぁ〜〜〜夏に近づいてる季節だったし　なんで一緒にベットに入ったかは不明・・・ あぁ！！！キス以外してないからね！初キスは今だに心に残ってます　へへへ・・・でもね〜〜〜モテる人と付き合うと　僻みも多くて　イジメはそこから始まったっていいって言うくらい凄かった・・・一ヶ月で破局しましたけどね・・・電話で彼に「なんで　助けてくれないの？」「も〜〜〜これ以上は無理だよ」って言って別れたと思うってかさ　その時からだけど　どうして？！あたしは　あたしを全力で守ってくれる人と出会わないんでしょう？ だから　今は一人で全然自分の事は守れます主義になってしまった バーで「あたしは　男の前で泣くぐらいなら反撃する」って言って「可愛くない・・・」っと言われたけど　泣いたって泣いたって　最終的には助けてはくれないし・・・自分でなんとかするしかなかったし・・・あたしを　ここまで強くしてくれた男のみなさん「ありがとうございました」（イヤミ） 今度泣く日は何時でしょう？好きな人と居れて嬉しい涙流したいなぁ〜〜〜片思い・・・っても　相手いないし・・・出会いもないし・・・一人暮らしは寂しいから　たぶん実家に入り浸るのかな？でも・・・一人の暮らしもいいんだね？今度恋に落ちるとしたら　真剣な恋愛してきて　傷ついてるけど　がんばってて　そんな人がいいなぁ〜〜〜いないかぁ〜〜〜 Ｋ町のにかぎってはじゃないと思うけど歳をとるごとに・・・どうでもいいけど　今寂しいから付き合いたいとかが多くて。。。。寂しいから一緒にいるのと　本当に好きで一緒に居るのとは違うと思う・・・だから　すぐ別れちゃうんだよ・・・それか流されちゃってるか・・・２人で居れば楽しいとか　ドキドキするとか　あたしにはドキドキが　この頃まったくない・・・ 手を繋いでるだけで嬉しい気持ちどこいったんだろう？ＳＥＸも終わってから　いちゃつくのも無いし・・・ってか今５ヶ月もやってないし・・・ってか　やってないんですけど・・・・汗 母に「そう言えば　リング来年取り替えなきゃ・・・」っと言ったら「そうだね〜〜〜」なんて言うもので「でもさ〜〜〜やる相手いなかったら入れてる意味なくない？」って言ったら「あんたの事だから　もしかして？って事あるでしょ？」だって・・・オイオイ　あたしは　どんな女なんだよ！でも　あたしも「そーだね〜〜〜」なんて　かる〜〜〜い返事・・・ 親とここまで話せるのは　あたし的に凄いと思うのですが？全部知ってるからね・・・あたしの行動は・・・だいたい把握してるんじゃない？まぁ〜〜〜いいんだけどさ　悪い事してるわけじゃないし・・・片思いした〜〜〜い！そして両思いになりた〜〜〜い！！！今更無理があるのかな？ときめき・・・でも　ガキ的付き合いは　もう無理だよね〜〜〜・・・でも今度付き合ったらＳＥＸは　すぐにはしないよ・・・じらしてるとかじゃなくて・・・でも　じらしてる風にとられちゃうのかな？大人って大変ね・・・いろいろ考えなきゃいけないから・・・ さぁ〜〜〜また　寝ながら少女漫画読んで　うきょうきょって感じで　眠りますわ・・・ふふふ　こわいっちゅーーーに・・・ははは　ではでは・・・

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