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2005/04/17(日)
無理なく 笑いで 過ごせるのは・・・
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彼氏 旦那「やっぱ いらない・・・」だってめんどくさいじゃん いちいち人の気持詮索したり詮索されたり 結局は「疲れた・・・」っと言われるしまつ あたしは一人でいい たまに「あっいいかな？」なんて思って告ったりしたって全滅・・・あたしって そんなにブサイクなのかしら？っと疑問に思ってしまう 日常・・・アホらし
一生 あたしを あたし一人を「愛して」くれる人はいない なんか そう実感しちゃって・・・なんで 前までは あんなに出会いがあって付き合ったりできたんだろ？な〜〜〜んて ちょっと凹む・・・あたしは男じゃなく何かでフルパワーを発揮したい そんな気持で今はいっぱいいっぱいです だからって何をしていいのか？分らないんだから ロクデモない奴です 生きてる価値なんて人それぞれだし・・・
今の あたしの住んでるアパートで死んでいくんだろうか？それでも いいだけどさ・・・どうして あたしは あったかい家庭を作れるような人間に生まれてこなかったんだろうか？それは 家庭を作っていくという才能が あたしにはゼロなんだって どっかで分ってて 今までは きずかなくて・・・最近分るというか感じるようになった
ワガママで一方通行な人間で 優しいわけじゃない いちいち反発しててもめんどくさいから 何も言わず ニコニコしてる方がラクだって言う事にきずいてて でも それは毎日２４時間一緒に居る人 同棲とか結婚とかしちゃったら そんな事は絶対にできない それなら一人でブラブラしてる方が まだ気が楽だ
よく考えると めんどくさい事は山済みだ・・・あたしは 健常者と仕事はできない 仕事で日々を追われて過ごす事はできない 仕事できるなら別な事をしたい でもフッとした瞬間に「あぁ〜〜〜彼氏欲しいな」って思うけど よ〜〜〜く考えると主婦だった あたし同棲していて主婦ぎみたことしていた あたしの生活を振り返ってみると 「なんだ 2人で居る方が寂しかったような気がする
あたしは人を好きになると 限度を超えて好きになってしまう 結局男の人からみたら重荷なんだと思う ちょっとした事でイライラしたり不安になったり精神がボロボロになる・・・そして爆発して気持が離れていってしまう
この頃本当に一人でいるしかないって思っちゃう 一人で居る事に慣れなくてはいけないって 莫大に金持ちになって老後は静かに暮らすか・・・温泉に行ったりさ 旅行しまくったり こんなに人間が溢れた世の中なのに結婚できない 才能が無い人間はいるんだと思う
そうだよね？結婚ができる人もいれば できない人間だっている 才能・・・そのぶん芸術的センスは 与えてくれたんだと思うしかない もがいたって 焦ったって できない事とできる事はある 人それぞれだけど・・・でも なんだかポジティブなんだよね？妹が誕生日に買ってくれた水晶の石のネックレスのおかげだと実感している
普通だったらって言うか 今までの あたしはネガティブで落ちるとこまで落ちる人間だったけど 何故か？不思議に元気がみなぎってくる・・・この石凄いっとマジ実感中・・・
兎に角 なんとか生きるしかないでしょう？本当に・・・死んじゃダメ？っと笑顔で言っちゃいそうな気分です リスカしても もうリスカする歳じゃないし・・・自分を傷つけちゃいけませんか？ってーーーか傷ついたりもするけど気分は最高なんだよね
さぁ〜〜〜眠いな オヤスミ
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