統合失調症＆鬱＆リストカット
これから　できるだけ更新していきますので　よろしく　お願いいたしますぅ

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最新の絵日記ダイジェスト 2005/06/28 うっとうしい・・・ 2005/06/26 彼氏ができました・・・・ 2005/06/22 パシリ生活　笑 2005/06/21 新たな架け橋・・・ 2005/06/20 メェルは　マジめんどい・・・

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2005/05/26(木) アタシの中の恋愛理想 今更なんだけど・・・今更だから１９とか２０の時のアタシは細くて髪が長くて男に人は　いっぱい寄ってきた　今じゃ考えられないけど　そこそこ自信が有った（嫌な奴だと思う・・・）拒食症に感謝だった　離婚して実家には帰らずＡ町に行き　お水をしたらテキメンだった　いろんな男が寄ってくるし寂しいからって好きでもない男を「寂しいから一緒にいて・・・」なんて夜中の２時に呼び出してヤリもしないのに　隣にいるって安心して寝てた・・・ 何人もいたし・・・コクられてもいて話とか流してたけど以外に男は純粋で悪いと思っていたのか？思っていなかったのか？利用してるだけだった・・・あたしは単純に「好きな人いないし・・・」って理由がもっぱらだった　でもね　いつも一番好きな人にはフラれてた　あたしは一番好きな人にはフラれるタイプです　ぶっちゃけ仕方ないか　あたしも利用するときには利用して簡単に捨てるし・・・ 酷いとか汚いとか・・・身勝手に　あたしも思ったりするけど結局　あたしも同じ事してるから　しゃーないよね・・・ 今は　まったくもってモテません・・・好きな人はいません　どうせフラれるから好きにもなりません　理想は相思相愛　死ぬまで愛してくれる人　支えあって喧嘩もするけど基本的には仲良しで思いやれて思いやって　そんな事考えるけど　あたしは結婚するようなタイプじゃないんですね　悲しいけど・・・ 半年前に別れた彼に病院で会ったりする隣にはお腹の大きい彼女？奥さんがいて　実際は　あたしと同棲してる時に出来た子で　それを目にするたんびに　あたしは打ちのめされる・・・でも　どっかで浮気性の旦那をもつと大変だよって言い聞かせる　でも悲しくなる　母に「今の　あんたなら　つきあったりしても大丈夫だよ」って言われても　なんの励みにもならない・・・ 好きな人をずっと思うのは体力がいる・・・本当に好きになると悲しいぐらい本当に好きで自分を自分で縛って空周り　バッカミタイデスっと断言できる　これから本当に好きな人を作れないと思う　 純粋な願望は結婚ですなーんて言う　ガキみたいな発言はできない　甘える事もできない・・・甘えたいのにって本当に思うけど　変なプライドでできない　ましては年下に？でも年上は嫌い好きになれない　だって年上だってしって付き合って「何コイツ　ガキみてーな発言してんの？」って思うし　年下ならしゃぁ〜〜〜ないか・・・って妥協できるし・・・生きてる年数が違うしね　 なんだかんだいっても年下と付き合ってバカップルになりたい反面「できるかーーーー！！！」っと心で叫ぶ・・・矛盾だらけだよ・・・ようは素直じゃなくて・・・きっとこのままじゃいけないと思うけど・・・知らないうちに絶対あたしの事抱いても好きにならないような奴と寝る そんな関係がラクになって中学とかでは考えられなくて・・・これが　あたしが　なりたかった大人なら大人になりたくなかったけど歳が歳だから子供にもなれない・・・イヤでも大人のフリでもしなくちゃいけない・・・ 困ったもんだ・・・あたしの歳を聞けば　体外は大人の話になる　それを大人としての聞き方しゃべり方しなくちゃいけない・・・腕枕とか不意のKISSとか手を繋いで歩くとか　そんな事したいけど　なかなかできない　できないあたしが　また悲しくて　どうせヤルだけの相手にそんなの求めても拒否られることは知ってるから　あえてやらない・・・こーしたらどーなるか・・・どんな事言われるか分ってしまって　こんなにせつない事はないよーなことがあって・・・ 自分しだいで幸せになる方法は分ってって　なんてゆーんだろうか？あたしを表面まぁ〜〜〜付き合ってない人たちには「お前は自由で　何も考えてなくて幸せそうでいいな〜〜」って言われるけど・・・もし不幸せでも不幸せですっていう顔できないでしょ？不幸せをアピったってしょーーーーがないでしょ？だから　そんな事言われても　馬鹿でいたりするけど・・・寂時もあるし　愛してくれる人だって欲しい　叶わないだけで・・・ あぁ〜〜〜〜長々とよく分らん日記になったけど　あたしは今は・・・なんだろう？お風呂にはいりま〜〜〜す

2005/05/17(火) ったかさ〜〜〜 主治医は変わらないみたい・・・デイケアの人達は主治医を変えるっと言ったのに・・・信用できなくなった。まぁ〜〜〜先生達の事情があるみたいで・・・あたしは病院を変える決意をしている。馬鹿みたいだし　言い争いはしたくないし　精神的にもきついしね。ってかさ〜〜〜まぁ〜〜〜いいよ。なんか主治医に会いたくないのは変わらないしね。 話は変わるけど・・・今日変な夢を見た。人間が消える夢・・・兎に角いろいろな道から人間が一つの道に集まって消えるってかんじ・・・あたしは　それを窓から知らない男の人達と眺めてるんだよね・・・あたしは心の中で「あたし　後何分でいなくなるんだろう？」っと不安だったりしたり・・・で。。。。でも　なんか女の人もいたけど性格悪くて　なんか虫とか捕まえて　あたしの顔とかに近づけたりしたりね　窓の真下では人間同士が殺し合いしててね それを　ボーーーっと眺めてた・・・窓の中は穏やかで　どんちゃん騒ぎ　でもみんなが　どこから集まってきたとか　何故か？足がここの土地に向かったとか　そんな話したり・・・でねでね　灰みたいなチリが舞い上がってて　空はよどんでて　すごくイヤな空だった　気持ちを沈んだまま　あたしは消えてしまうんじゃないか？って思ってて　なんだか？紙みたいな文字時間が書いている紙を見てて・・・ その時間は世界が終わる時間で・・・一瞬「あっ」って思った瞬間世界が変わった・・・青空が広がって　あたしは別な世界に行ってしまって　あたしの　お婆ちゃんに「このお守りを貰いに行きなさい」っと言われ　あたしは其の青空が広がっていた街を後にしたって夢・・・目が覚めても不思議な夢だった。 そうそう昨日１７歳の子からメエルがきて「元気〜〜〜」だって　不思議な子です・・・１０コも離れてるのに「おねぇ〜〜〜ちゃぁ〜〜〜ん」っと言ってくる　まぁ〜〜〜ぜんぜん子供だけど　純粋さがあって　面白いからかまってるみたいな感じ　今時な子だけど今時でもない考え方・・・でも頭は悪いかなり悪い・・・でも彼氏でもないので　頭悪くても気にもならないので？何となく構ってる トラックの運ちゃんからも昨日電話があった。またもや「元気か〜〜〜」だってさ。久々だったから　まぁ〜〜〜話も盛り上がり・・・っちゅーーーか同じバツイチ同士なので　なかなか話も合うのよ〜〜〜でもね？やっぱ　お互い縛りたくないから　つい合う話には　ならないようにしている・・・ってか　あたしは　まだ男はいらないって断言してるし　それを分かってて　付き合おうなんて言う馬鹿はいないだろう？ ってかね怖いのかな〜〜〜もう　争いたくないし　傷つきたくないし傷つけたくないし・・・ちゅーーーーか　あんな狭い部屋で２人でいれないっちゅーーーに・・・息苦しいわ。。。行動範囲が狭ばるは・・・良い事ないと思うので？お断りします。 そうそうこの前たまたま自衛隊の人とドライブに行きましたが？それから連絡をとってなかったのですが？昼間にメエルが入り「今度泊まりに行ってもいい？」だって・・・オイオイ！付き合ってもいない好きでもない男と　何故？一緒に寝なきゃいけないの？おかしいでしょ？だから「付き合ってないのに無理だよ」って入れると？「ヤリ目だとおもってる？」っと返ってきたので・・・あたりめーだろ！っとは思ったけど「いや　そう言う事じゃなくて・・・女一人暮らしで　たいした仲じゃないのに男の人泊まらせる人はいないと思うよ」っと返したら「分かった」っと入ってきた。 あたしは昔のように飛んで遊んでエッチやるような人間じゃないよ・・・一回きりって分かってて「ハイ　どーぞ！」な〜〜〜んて言うわけないだろう！！！都合よく女が動くと思ったら　大間違いです。。。。っとＫ町Ｂ町Ｔ町の人に言いたい！あぁ〜〜〜〜やんなっちゃうわ・・・そんなに　あたしは軽く見えるのかしら？疑問・・・・見えるんだったら　損な顔だわ　たいして可愛くもないしスタイルいいわけじゃないのにね・・・ってか今思ったけど　たいした奴じゃないって思われてるから　やれるっと思われてるなら・・・・悲しいな〜〜〜〜・・・・没・・・・泣

2005/05/06(金) ナメてんのは　お前だろ！ 今日精神科に通ってる人たちがリハビリに使う作業所があるので・・・行きたいと思い　其の為には主治医の紹介状が必要なので？デイケアに行きました　ほとんど寝てない状態で　で・・・診察を受けている時に作業所の紹介状を書いて下さいっと言ったら「なんで？作業所に行きたいんですか？」って聞くので「働きたいからです」っと答えると　もっと明確な答えをお願いしますと言われた・・・・働きたい意志があれば「いいんでないですか？」って言いました。そしたら何故？「働きたいんですか？」そんな事を１０分くらい押し門灯して・・・ あたしはイライラしてきて「働くのに理由なんて必要なの？」って言ったら「作業所の人達は新しい人が入ってくるだけで神経を使うのに入ってすぐ辞められたら困るでしょ？」っと言ってきた。あたしが　すぐ辞めると断言してるよね・・・この先生っと思ったけど承諾がないとダメなので話は続いていき　どー言ってもこー言っても「仕事したい理論を言ってください」とか　よく分からないこと言うんで「意味がわからないんですけど・・・」っと言うと何回言えば分るんですか？っとか言うし　オイオイこの頃温和な　あたしでもキレルよ？って感じで話してたら「私に喧嘩打ってるんですか？」だって・・・ 呆れてモノ言うのも辞めた・・・くだらなく感じた　これ以上コイツに何言っても通じないって思ったから　そばらく沈黙が続いて　あたしは「あぁーーー！もうダメだ」っと変に見切りを付け診療カード手に取り「お前　覚えてろよ！」っと戸をバコーンっと閉めて「あぁーーーイライラする　めっちゃ勘弁　手ーーー切りてー−−」っと思って財布を取って売店へゴーーー！デイケアのトイレでズボボ・・・血液がタラ〜〜〜何分かして意識回復「あっちゃーーー切っちゃったよ・・・」便器にはの中は赤く染まり「やっぱ落ち着くわ〜〜〜」っても思ったけど・・・「やべーーー深く切りすぎた・・・」ってーーー事で従業員のＴさんが駆けつけてくれて　あたしは泣きながら「もう　あの先生はイヤだーーーー！！！精神科に行きたくないーーー！！！」っと喚きました。 主治医に会うくらいなら精神化には行きたくないっと訴えつづけたら「違う先生に変えるから行こう」っと説得され・・・シブシブ精神科へ精神科の看護婦が「これは縫わなきゃいけない・・・」って事で縫いました・・・その間も悔しくて　あたし頭悪いから先生の言ってる意味が理解できないし　でも働きたい理論って立てなくちゃいけないもの？まだ・・・健常者と働く気持になれないから作業所って考えはいけないのか？ 主治医は変えてくれた・・・それだけで安心です　あの先生の患者だったら腕が何本有ったってたりません。それでなくても新たな犠牲者が出たっと言われた。名前を出したいけど出したらいけないことなので？出しませんが本当は出したい・・・あの先生の患者さんは違う病院に移ったり違う先生に代わったりしています。精神科を何だと思ってるんだ　先生は患者さんの心をケアしたり　上手く薬を調合したり　安心を与えるのなんではないだろうか？ 患者の気持を揺さぶったり　興奮させたり　よけい病状が悪化するんではいけないことだと思う・・・アイツは一体学校で何を学んだんだ？不思議です。よっぽど冷たい先生達を見てきたんだろうか？ある意味可愛そうな人だ。やたらと頭ごなしにモノ言うし・・・患者の気持をまったく分ってない　まぁ〜〜〜人間には　人の心にズカズカと土足で入る奴はいるけど　そんな人間が精神科の先生だとかなり辛い・・・きっとアイツは　なんとも思ってないだろう？自分が一番正しいと思ってるから数学者みたいに　なんでも数字で解決できますって感じだし　人の気持は違うのにね１＋1＝2じゃないし・・・ そんな事で解決するなら精神科なんてないんだ・・・アイツは精神化にはむいてないよ・・・勉強ばかりしてきたのかな？あそこまで人の心をかき回す先生は初めてです。まぁ〜〜〜案の定皆には嫌われてますが・・・まぁ〜〜〜今度から違う先生だから　いいや〜〜〜もう見てもらわなくてもすむしね〜〜〜ってか顔も見たくないし　声も聞きたくない・・・見たら吐き気する 家で奥さんとイチャツイテテくれ！どっか消えてくれっと心の中で　どうしても願ってしまう・・・いけないことだけど・・・・祈らずにはいられないのです。まぁ〜〜〜最後まで話は続かづ診療を投げ出したが　あたしは後悔してない・・・あれで良かったっと思ってる　あーでもしないと　どうどう巡りで　さらに頭にきてたと思うし　そんな感じさ〜〜〜・・・マジ・・・消えてくれ・・・・

2005/05/05(木) ヤリタイトキニやりゃーーーいいじゃん！！！ 男と女というメンドクサイからくりにはめ込まれるのは「もぉ〜〜〜い・や・だ！」男のために　いろんな事を我慢するくらいなら一人で生きてる方がマシ　２人で寝るのには狭いベット２人で入るには狭いお風呂　そんな感じなのに　そこで　わざわざ寝なくたっていい　ベットは１人で寝るもの　それか２人でＳＥＸするとこ　　それ以外使いたくはナイ！何もかも独り占め　男と居たお金も掛かるし・・・誕生日（嬉しいのかも微妙　物貰えば嬉しいんだろうけど） 最近誕生日の男がいて誰も祝ってくれないとホザクノデ「おめでとう」っと一言言っておいたら「おめでとう」ダケ？っと聞きかいした。本当馬鹿です　彼女じゃないし　たいして知り合いでもないのに何を求めてんだ「コイツは」っと思った。さほどヤリタイと思うような男でもなかったしプレゼントあげるまで仲も良くない・・・「今度家いっていい？」っと聞くので　あっさり「無理」っと答えといた。だいたい男女関係にオチイルだけだし・・・安売りしてるような感覚に陥るような男とは寝ない。「コイツとヤッテもいいかな？」っと思えばＳＥＸだって楽しいけどね。 なんだかさ　コクられそうになったら普通に嘘付いて逃げる・・・それか流す・・・実際最近も逃げたし「これから遊びにいっていい？」っと聞かれたので？「もう　睡眠薬のんじゃった〜〜〜」っと本当はバーにいたけど　そんな話で流した・・・怖いのがＳＥＸやってから付き合おうって言う奴　あたしは怖い「え！？」って感じ・・・付き合いたいからヤッタわけじゃないし　そうなりそうな人とは距離を置いて連絡をとらなくなります。 後腐れないのは好い事です。付き合ってるという言葉に縛られて「一人でのみに行くなよ」とか「好き？」とか「結婚しようね？」っとか探り居られるのも勘弁　あたしは当分人を好きにはならないし・・・男女仲良くお友達が理想。あるバーテンに「女は　溜まらないの？」っと聞かれて　其の時は「溜まらない」っと答えたが　　溜まるよ・・・やっぱ　溜まる・・・だからって誰でもいいワケがない！そこまで節操ない奴じゃないし　あたしは・・・でも　コイツとやっても　後腐れが無く続くなら　それでいいと思う　適当に答えて接して　馬鹿言ってたのしけりゃ〜〜〜いいじゃん・・・ あたしの性格上　男ができると妙に気を使ったり変なことを気にしたり只の男だったらなんにも思わないんだけどね？これが不思議なんだよ・・・友達なら第三者的なみかたできるけど　付き合うと　これからのことを考えてしまう　この男は　あたしにとっていいんだろうか？悪いんだろうか？でもこの頃は付き合う前に「あぁ〜〜〜無理」って思うと連絡を避ける　今の　あたしに「付き合おう」なんて言葉は地獄の言葉にしか思えない　元彼が「生活していくのに　いっぱいいっぱい」っと言っていた　あたしはそんな女に最初は負けたと勘違いして嘆いたが・・・今になって思えば勝ってる！恋愛とか結婚を勝った負けたで判断するのも　どうかとは思うけど・・・ 元彼の彼女は妊娠５ヶ月で腹痛で病院で検査してる時に　元彼は　あたしに電話してきて「ヒマだから遊びに行ってもいい？」っと言ってきた　あたしはそっぽを向いて断ったが・・・・勝ったよ・・・ふふふ・・ 女は腹が痛くて子供の心配してるのに旦那になる奴は　ほかの女にうつつを抜かしてる・・・これから痛い思いして子供産んでも旦那は浮気性「ざま〜〜〜みろ！」結婚は怖いよね・・・勢いじゃできないよ・・・昔は勢いだけだったけど　あたしも　でもこれからの人生背負わなくてもいい苦労は背負いたくないわって思うよ！元彼の女は要らない心配を背負って２人の子供を養わなくてはいけない・・・馬鹿じゃん あたしは　とことん遊ぶよ今更男に振り回されるような女にはなりたくないし・・・１６歳から同棲２６までやってきて結論は　あたしには付き合うとか結婚とかは似合わない・・・無理です！一人の寂しさなんて　いつのまにか忘れられる　でも男が居たら男とのトラブルは解決するまで続く地獄でしょ？酒飲んで知り合いと話してる方がお得だと思う　今日この頃・・・ あたしの考えは間違ってるのかもしれないけど　今楽しかったり　自分のために苦労するなら　自分のためなら苦労だとは思わない　そんなこれからの生き方でいいのかしら？ってかいいじゃん！風呂はいろ〜〜〜っと・・・

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