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2005/05/26(木)
アタシの中の恋愛理想
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今更なんだけど・・・今更だから１９とか２０の時のアタシは細くて髪が長くて男に人は いっぱい寄ってきた 今じゃ考えられないけど そこそこ自信が有った（嫌な奴だと思う・・・）拒食症に感謝だった 離婚して実家には帰らずＡ町に行き お水をしたらテキメンだった いろんな男が寄ってくるし寂しいからって好きでもない男を「寂しいから一緒にいて・・・」なんて夜中の２時に呼び出してヤリもしないのに 隣にいるって安心して寝てた・・・
何人もいたし・・・コクられてもいて話とか流してたけど以外に男は純粋で悪いと思っていたのか？思っていなかったのか？利用してるだけだった・・・あたしは単純に「好きな人いないし・・・」って理由がもっぱらだった でもね いつも一番好きな人にはフラれてた あたしは一番好きな人にはフラれるタイプです ぶっちゃけ仕方ないか あたしも利用するときには利用して簡単に捨てるし・・・
酷いとか汚いとか・・・身勝手に あたしも思ったりするけど結局 あたしも同じ事してるから しゃーないよね・・・
今は まったくもってモテません・・・好きな人はいません どうせフラれるから好きにもなりません 理想は相思相愛 死ぬまで愛してくれる人 支えあって喧嘩もするけど基本的には仲良しで思いやれて思いやって そんな事考えるけど あたしは結婚するようなタイプじゃないんですね 悲しいけど・・・
半年前に別れた彼に病院で会ったりする隣にはお腹の大きい彼女？奥さんがいて 実際は あたしと同棲してる時に出来た子で それを目にするたんびに あたしは打ちのめされる・・・でも どっかで浮気性の旦那をもつと大変だよって言い聞かせる でも悲しくなる 母に「今の あんたなら つきあったりしても大丈夫だよ」って言われても なんの励みにもならない・・・
好きな人をずっと思うのは体力がいる・・・本当に好きになると悲しいぐらい本当に好きで自分を自分で縛って空周り バッカミタイデスっと断言できる これから本当に好きな人を作れないと思う
純粋な願望は結婚ですなーんて言う ガキみたいな発言はできない 甘える事もできない・・・甘えたいのにって本当に思うけど 変なプライドでできない ましては年下に？でも年上は嫌い好きになれない だって年上だってしって付き合って「何コイツ ガキみてーな発言してんの？」って思うし 年下ならしゃぁ〜〜〜ないか・・・って妥協できるし・・・生きてる年数が違うしね
なんだかんだいっても年下と付き合ってバカップルになりたい反面「できるかーーーー！！！」っと心で叫ぶ・・・矛盾だらけだよ・・・ようは素直じゃなくて・・・きっとこのままじゃいけないと思うけど・・・知らないうちに絶対あたしの事抱いても好きにならないような奴と寝る
そんな関係がラクになって中学とかでは考えられなくて・・・これが あたしが なりたかった大人なら大人になりたくなかったけど歳が歳だから子供にもなれない・・・イヤでも大人のフリでもしなくちゃいけない・・・
困ったもんだ・・・あたしの歳を聞けば 体外は大人の話になる それを大人としての聞き方しゃべり方しなくちゃいけない・・・腕枕とか不意のKISSとか手を繋いで歩くとか そんな事したいけど なかなかできない できないあたしが また悲しくて どうせヤルだけの相手にそんなの求めても拒否られることは知ってるから あえてやらない・・・こーしたらどーなるか・・・どんな事言われるか分ってしまって こんなにせつない事はないよーなことがあって・・・
自分しだいで幸せになる方法は分ってって なんてゆーんだろうか？あたしを表面まぁ〜〜〜付き合ってない人たちには「お前は自由で 何も考えてなくて幸せそうでいいな〜〜」って言われるけど・・・もし不幸せでも不幸せですっていう顔できないでしょ？不幸せをアピったってしょーーーーがないでしょ？だから そんな事言われても 馬鹿でいたりするけど・・・寂時もあるし 愛してくれる人だって欲しい 叶わないだけで・・・
あぁ〜〜〜〜長々とよく分らん日記になったけど あたしは今は・・・なんだろう？お風呂にはいりま〜〜〜す
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