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2004/04/21(水)
こころ
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なんか全部やだ。疲れちゃった。
ひとりになるといっぱい色んなこと考えてる。
みんなといてもいっぱい色んなことに気つかってる。
やばいよ、最近みんなといる時ほんとに色々気つかっちゃってるもん、無意識の内に。
なんか緊張してるもん、みんなといると。
あんまり話したくないなとか思っちゃうし、嫌いじゃないのに。
嫌われてるかなとか、この人苦手だなとか、なんかそうやって思ってる自分が嫌いだし。
ひとりでいるときは誰かに会いたいって思うのに、
みんなといるときにはひとりになりたいって思ったりする。
でもひとりじゃ何もできない。
かといって、みんなといるとき誰かの力になったりもできない。
どこにいたって誰といたって何してたってなんかが足りない。
でもそのなんかが何かわかんない。
だから気持ちの整理しようがないし、誰にも言えない。
考えてみれば、昔っからそうだった。
相談されたりすることは多くて、それを迷惑だと思ったことはないし、
むしろ私なんかに相談してくれるってことが嬉しかった。
でも、自分の辛いとこは全部隠してきた。
誰にも言ったことない。親にも、友達にも、先生にも、犬にも。
本当の本当に苦しいとことか悲しいとこは、誰にも見せないでひとりでなんとかしてきた。
そういう性格なんです。
誰かに相談しようと思わなかった。
誰かに話すっていう行為がものすごく勇気必要で、そんな勇気なかったし。
でもそうやって自分の中で消化することに対して苦痛とかはなくて。
それが当たり前だったし、その方が楽だったりもした。
でも最近、誰かに話したい、相談したいって思ってる自分がいたりする。
でもそんな時誰に話していいのかわかんない。ってか第一聞いてくれる人がいるのかっていう。
それにどうやって話せばいいのかわかんない。
言いたいけど、言いたくないし。これは強がりなのかな？でも違うんだよな。
何を話せばいいのかわかんない。
何がこんなにモヤモヤこんがらがってつかえてるのかわかんない。
いつかぽっかり、晴れる日がくるんでしょうか。
このまんまほっといて、待ってたらくるのかな。
でもなんか、ちょっとだけスッキリした。
こんなとこで気持ち吐き出すなんてかっこ悪いかな？
でもここくらいしかないんだもん。
面と向かって誰かとこんな話できないし、自分ひとりで紙に書いたりしたらもっとモヤモヤしそうだし。
ここくらいしかないんだもん。
でも逆に、こんな場所があるからちょっとは楽になれるのかもしれない。
これ誰が読んでるのかわかんないけど、読んだ人、もし心配してくれたりしたらありがとう。
「ふーん」って感じの人も読んでくれてありがと。
こんなに誰か話聞いてくれる人欲しがってるのに、もし今誰かに「大丈夫？」とか「どーしたの？」とか聞かれたら
間違いなく泣くし。嬉し悔し寂し感謝泣きだよ。
もしさ、本当の本当に、もう死んでしまおうかとか思うほど辛く辛くなったら相談するかもしれない。
そしたら励ましたり怒ったりしなくていいから、ただ話聞いてね、誰か。
今はそこまで思いつめてないから平気。
死んだりとか考えてないよ、これは本当ね。ただ鬱なんです。
でも私だけじゃなくて、結構みんな鬱を抱えてます。
みんな全部一気に晴れ渡ればいいのにね、全部。
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