Azu's Diary☆彡白血病闘病日誌
…生と死をみつめて…入院から退院までのキモチ

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最新の絵日記ダイジェスト 2005/10/01 白血病の闘病日誌 2004/07/01 自宅からーー＾＾ 2004/06/30 嬉しいなーーやっと退院だ＾＾ 2004/06/29 午前中は寝ちゃった＾＾ 2004/06/28 準クリーン解除！！

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2004/03/21(日) 一時退院最終日… 一時退院最後の日になっちゃった。 朝起きたとき、子供の寝顔をみて、涙がでました。 もっと、一緒にいたいな。 毎日、このまだあどけなくて、可愛い寝顔を見ていたい… でも、今の私にはそれができない ここに、こうやって　また戻ってくることはできるのかな。 不安で一杯になった。 朝から病院に行ったり、髪切りに行ったり、買い物に行ったりしてるうちに 一日が終わってしまいました。 病院での時間を　どうやって過ごそうかなって考えて、 レース編みに、ビーズに、ＤＶＤ鑑賞に… あれこれ用意しているうちに、すごい荷物になっちゃった。 昼間のうちは、元気にしてたけど、 夕食食べてるうちに、今度はいつ、こうして、皆と食事できるかな…って 考えてたら、泣きたくなった。。 周りに座っている同じような、家族ずれ。 みんな、健康そうで、幸せそうだ。 それ見てたら、こんな病気になった、私が情けなくって、涙がでそうだった でも、ここで、涙流したら、子供も不安になるだろうし、 ぐっと　こらえちゃった。 左手の病院の腕輪を見るたび、複雑な気持ち。 絶対治す、治してみせるって、自分では思っているけど、 自分でも、先がわからない。 どんなに明るくしてみても、やっぱり　病気が怖いなって思う。

2004/03/20(土) ウィッグ注文したよ おうちで３日目。 今日は朝から寒かった…東京でも雪がちらついたんだって。 お昼頃、病院に行って、カテーテルを首に縫い付けてもらった。 ちくって痛かったけど、夜になって　お風呂に入る頃には、痛みも無くなっていた。 あまり慣れたくないけど、痛みにも慣れてきました。 退院といっても、毎日病院に行っているから、忙しい感じです 夕方、パパと子供と久しぶりに　買い物に行って、可愛いグッズを買ってきました。 病院のカーテン内は　暗い感じだから　少しでも明るくしたくて、 ピンク色中心にしちゃった^＾ 耳の調子がおかしくなって、一週間。 まだ治らない…やだなー水がはいってるみたい。 あと、一日だな… 子供は朝から　塾でいない。 寂しいけど　仕方ないよね。 六年生だから、大切な年だもんね。 今まで頑張ってきたこと、やり遂げてもらいたいから… さっき、ネットで、ウィッグを頼んでみた。 抗がん剤で脱毛したあと、かぶる為のもの。 どんな感じかな。 ちょっと　たのしみo(*▼▼*)o わくわく。。。。。　なんて　思ったり。 脱毛は　とても悲しいけど…悲しんでもいられない。 治すためには…乗り越えなくちゃいけないものの、一つだよね。 明日、髪をショートにしてきます。 ごそって、抜けるらしいから、少しでも、ショックが少ないようにって思って。 お掃除も　ラクだって、同じ病気の人の書き込みにあったから。

2004/03/19(金) ママに戻りたいな 一時退院、おうちで　二日目。 うちに帰ってきてはいるけれど、首のカテーテルに一日一度 生理食塩水を通すのに、父に病院に連れて行ってもらいました。 これ、やっとかないと、カテーテルの管が詰まってしまうそう… 詰まって、入れなおしは、いやだもんねぇ お昼に久しぶりに　友人に会ってきました〜 私、病人に見えないって。元気な人みたいだって。 自分でもそう思う 日常のいろんな話…楽しかったな 私の話も聞いてくれて、心配してくれて、本当にありがとう 気分転換になったよ。 家に帰ってくると、やりたいことが　たくさんあって… 何からしようかなって、思っているうちに、短い退院の期間も終わりそうです。 昨日　久しぶりに　子供の塾に持っていくお弁当作ったの キッチンに立ってて、なんだか　嬉しかった。 当たり前の事が出来る幸せ・・・前は考えた事もなかったです。 入院前、キッチン立ってても、身体がだるかったなって、思い出した すぐ疲れて、だるくなって…動悸がして。 昨日は、全然大丈夫でした^＾ 家で子供と時間を過ごすのも、一ヶ月ぶり。 おじいちゃんや　おばあちゃんがいるときは、 恥ずかしいのか、お兄ちゃんぶっているのか、 いつもどおり振舞って、自分の好きなことしていたけど、 夜、一緒に寝るとき、目を見たら、泣いてた。 私、今回の一時退院で、子供の前では絶対泣かないで、笑顔でいようっておもっていたけど、 子供の目の涙見て、私も　涙出ちゃった。 きっと、子供ながらに、頑張って　我慢しているんだろうって思った。 ごめんね。寂しい思いさせて… ママは、絶対良くなって、帰ってくるから、 待っててね。 病院、戻るのいやだな。 きっと、最初、また　さみしいだろうな。 でも、生きるためには　戻らないといけない。 今、私が　こうして　生きていること自体、 色んな場面で　幸運が重なって、奇跡が起きているのだから。 後は、精神力で、頑張ろうって思う。 大丈夫。きっと。 ご飯を食べていたら、舌の感じがおかしくて、 鏡で見たら、茶色くなってて。 先生に電話したら、口内炎の一種でしょうって。 やっぱり　私は　健康じゃないんだなって　思った。 夜、お風呂入ったら、カテーテルの絆創膏が濡れちゃって、替えてるときに、 糸が切れちゃって、１センチくらい、出てきちゃったの。 凄くビックリ。慌てて戻しちゃったけど、今考えると　いけないよね 空気中には、細菌が一杯いるから、一度出たものを戻すことは危険です 急きょ、今夜、病院に戻ることになるのかな…って、不安になった 先生から連絡があって、明日、来てくださいって。 よかった。 今夜も　子供と一緒にいられる^^

2004/03/18(木) 一ヶ月ぶりの我が家*一時退院* 今日は、すっごく早く目が覚めちゃった。 朝から、病院の廊下をうろうろ　しちゃった。 一時退院だからね、 早すぎるかなーなんて思いながら、がさがさ用意していました。 朝食の前に　お顔を洗って（これは当たり前） 久しぶりのメイク、 コンタクトも入れた。 入院前と　変わらない自分が　鏡の中にいて、ちょっと、いえいえ、すごく嬉しかった。 母が家から　洋服を持ってきてくれる。 着れるかな…ちょっと　心配。太ったから…(^ー^;A アセアセ 午前中に　両親が迎えにきてくれた。 洋服きれたよ^＾　よかった〜♪ 久々の我が家に着きました。 なんだか不思議な感じ。 入院して、一ヶ月ぶりの我が家だけど、何も変わっていない。 お風呂にも、ゆっくり入りました♪ 病気が治った気分 だけど、首のカテーテルを見ると、また、病院に戻るんだなって ちょっと　複雑な気持ちになる。 早く治して、おうちに　帰ってきたいです。

2004/03/17(水) 好中球 2004年 3月17日 好中球 ■ お天気 白血球 2900 血小板 49.9 うわぁ〜 昨夜は、なかなか寝付けなかった。 っていうのも、夜に看護婦さんが来て 「明日から、準クリーンになります。。。お薬もまた、追加です」って、言われたから。 詳しい先生からの説明は、明日と言われ・・・ がーん、色んな思いが頭の中をはしった。 病状が悪化？？　あーまた、生ものが食べられない！　空気清浄機だ〜 なんだろう…説明は明日なんて言わず、早く言ってよ〜って　感じでした。 気になって　眠れなかった。 明日で良いってことは、そんなに　急ぎの事ではないのかな… なんて　勝手に自分を安心させても　仕方ないし。 今日から　カーテン内か。 お見舞いも　マスクして病室に　入ってもらうの。 お風呂また、当分入れないのだろう。 さっき、先生がみえた。 「白血球の数は増えているけど、好中球がまだ　少ないので 増えるまで　もうしばらく我慢して　くださいね」って。 好中球…細菌などの異物を処理し、生体を外敵から防ぐ働きをする。 　　　　白血球中　通常４０％〜６０％に　好中球が存在。 私は、まだ、そこまで　達していないんだって。 人間の身体って凄いよね。自然とうまく　できてるもんなんだなー もう　しばらくがまん　しなくちゃね。 *−*−*−*−*−*−*−*−*−*−*−*−*−*−*−*−*−*−*　 夕方、先生がみえた。 今日の朝の採血で、好中球が　増加していたんだって。 急きょ、明日からの一時退院が決まった。 これからの　治療のスケジュールに　合わせたものなのかな… 明日帰って、２２日、月曜の朝に病院に戻ってくることになった。 久しぶりにおうちに　帰れてうれしいな〜 だけど月曜日は　骨髄検査、そして　予定では　水曜日から　地固め療法（抗がん剤治療）が始まる 気持ちは　複雑だな… でもでも、治すためには　頑張らなくっちゃね！！

2004/03/16(火) 点滴棒がないと・・・身軽だな♪ 今朝は、採血が無かった。 血小板も上がって、落ち着いてるからかな。 今日から　しばらく　点滴は午前中のみ。 ってことは、午後はうまくすれば、外出できるってことか。 このまま、治療が終わりならいいのにな・・・ 血液内科の患者さんは、ほとんどが　長期に渡っての治療になるようだ。 私もその一人。 しっかり　治さないと　再発しても困るしね。 だけど、この元気な私が　白血病だなんて未だ信じられない。 あざを見ると、身体のどこかに　まだ　がん細胞があるのかなって思って、怖くもなるけど、 こうして普通にしている限り、痛くもないから、 このまま、復帰できそうな気分になる。 不思議な病気だよね。 病院にいるだけだと、ついついお菓子に手が出ちゃう。 太っちゃったよ〜。 退院してから、前の洋服が着れなかったら、ちょっと悲しいな 今日、初めて一人でこの病院の１階に行ってきた。 一ヶ月ここにいるのにね。 レントゲンを撮りに行ったついでに、うろうろしちゃった^^ 途中、主治医の先生に見られてしまった〜あはは。

2004/03/15(月) 元気な病人 白血球 2200　血小板 30 ここへきて、４週目突入。 ここでの生活にも、だんだん慣れてきた。 複雑なきもち 今日も　お風呂はいるんだ〜　うれしいな お昼ごはんを　食べたあと、 歯を磨いていたら、別の患者さんに 「元気そうだけど、どこが悪いんですか？」と質問された あはは、そうだよね。 顔色いいし、げんきだもん。 夜先生がみえて、大きい点滴もなくしてくれるって＾＾ 抗生物質だけの単発点滴でいきましょうって。うれしいな 白血球中の好中球の数が　増えていたら、外泊外出ＯＫだそうです 治療期間が長いから、そうやって、チョコチョコ　外泊させてくれるのかな まじで病院が家みたいだーーあーーーなんてことでしょう。

2004/03/14(日) 闘病日誌 昨夜は　左足のすねが　筋肉痛みたく鈍いいたみで　眠れなかった 寝る前に　色んな闘病日誌の書いてある　HP見ちゃって 不安になってしまったのも　加わって…みなきゃよかった パパにメールしたら、日付が古いから　今と違うっていうけど やはり不安。 夢ばかり見た。 夢の中でね、皆で温泉に行く予定になってて、 それを笑顔で　「行ってらっしゃ〜い」って言えない自分がいて 情けなかった。 今私が白血病だってこと　自分ですっかり忘れていて、一緒に行くつもりになってて… 途中で気づくの…私は行けないって。 悲しかった。泣いて目が覚めた。朝でした。 ＮＹに治ったら絶対行きたいけど、いけるかな。 なんだか　自信なくなって来た。 夕方、子供がきてくれたよ 元気だった 私もがんばらなくちゃね

2004/03/13(土) お風呂に入れる〜・わーい 白血球 1800　血小板 10.8 今日は久しぶり、ホントに久々の　お風呂にはいりましたー 気持ちよかったです^^ 当たり前の事　なのにね 最近食欲ありすぎだよね 太ったよ　どうしよう　洋服が…汗 間食をやめる様に　しよう それしかない あはは レース網、しようかな… お花を　ママがもってきてくれたよ とても　きれい^^ ピンクの薔薇です 今まで、お花も　置けなかったからね。 もうすこししたら、外泊も外出もできるそう うれしいな 自力で　血小板が増えてきたーー すごー　うれしい ちょっと　気持ちに余裕ができて、HP見てたら、また　不安になってきちゃった。 闘病生活の記録されてるHPがあったからみたんだけど 白血病細胞が中枢神経にいっていたら　あまり良くないとかって書いてあった。 怖くなった 5年生存率とかも　書いてあったり。 5年か・・・ 君の大人になった姿、みたいな。 もう、泣かないって思うけど、涙がでてきちゃう 頭痛や動悸、息切れは　なくなったけど、 常に首の付け根の骨あたりで、ドキドキ心臓の音？なのか　動脈の音なのか わからないけど、聞こえてくる 前は生きてる証拠だーなんて　思っていたけど 今は、ここで悪い細胞つくってるんじゃないか？なんて考えて　 不安になったり、悔しかったり。

2004/03/12(金) 静かだ・・・・・ 白血球 1700　血小板 7.5 今日は熱も下がって、楽になった。 左足の関節の痛みも　歩いてると治ってくる感じ。 あと　どのくらいかかるかな 焦りは禁物だって　わかってるけど、 やはり　焦っちゃうよね 今度いちど　家へ帰ったときには、 トールの道具でももってこようかな。 そうすれば　できるかもね。 ゆっくり　作ることができるかも 昼食前に　空気清浄機がはずせることになった。 看護婦さんが教えてくれた。 しずかだ・・・ これが当たり前なんだろうけど、約一ヶ月　あのゴーって音の中にいたから 静か過ぎて・・・ 熱が下がって、安定したら、お風呂も入れる＾＾ うれしいです 請求書がきた　728000円。たかー

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