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2010/12/11(土)
夜中にひとりゼリーを食す
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11日当日。精神的に追いつめられていまして、自分でも制御ができないほどだったので
昨日は更新はしませんでした。
追いつめられていたというか、理由は毎回のことなんですけどね。
今回はそれ以上におまけがついてしまったからだと思います。
今はなんとか立ち直りました。
原因としては寝不足！が一番だと思います。
もう何日連続か忘れましたが、平均睡眠時間が2時間半でした。
回数が増えるごとに、集中力とかが低下。リーダーとしての重圧と、文才のなさを
感じるようになっていきました（文才のなさはいつのもことです〜）
そんな状態になっていく中で、いつぞや友達が話していた
先生の書評の点数のつけ方に対しての文句がたぶんさらに悪化させたと思います。
その場では、なにいってんだかと割り切って、次はいいのを書けばいいのさ！って
思っていたはずなんです。だから書評を頑張って書いて書いて書き続けたんです。
そして、昨日やっと小説の書評を書き終え、
推敲のためにプリントアウトして学校に持っていきました。
睡眠時間1時間しかなかったけど、寝て授業に出席ました。
お昼休み。さっさとお昼を食べて推敲。
前回好評だった書評と書評の書き方で出された課題本を読みながら
自分の書評を添削。見事にあらすじだけでも訂正箇所が多くて
というか、すべて書き直しレベルでした。
あーやばいな。これは早く直さないとなと客観的に反省していると。
隣の席の友達が私の推敲原稿を見て「そんなに消すんだ」
そん一言を聞いたら、自分でもよくわからないんですけど
いきなりですよ。いきなり
「どうせこんなに頑張って書いてもお気に入りさんしか点数が入らなんだから意味なんだけどね」
って言ったんですよ。私が…自分でも何を言っているんだろうと思いつつも
どんどんそんなようなことが頭の中を埋めていって。今から書き直したら時間に間に合わない
リーダーなのに。こんな下手な文章を書くのがリーダーってどうよ。
評価されないのになにをやってんだろう…などなど。
馬鹿らしいことばかり。反対側に座っていた私の班のメンバー二人が
ゲームとか漫画の話で盛り上がっていて（二人とも書評を書き終えていない）
なんで自分ばっかこんな責任感じていないといけないの？？？って八つ当たりをはじめ
それに気づいて、自分最悪だわと負のサイクルがぐーるぐる。
頭を抱え始めた私をみた友達が声をかけてくれると、ふっとこらえきれずぽろっと流してしまって
すぐにふいたので、ほかの子にはばれなかったのでよかったです。
大学でなくって初めてだわ…
家に帰ってどうせ今日も徹夜だし寝ようと昼寝。
起きたら夕食時でさて起きようかなと思った時。
暗い部屋で寒かったので、もう一回布団にもぐりこんだら、だって涙が流れ始めて
それから止まらなくて、ネガティブなことがだぁっと流れ込んでダメでした。
先生たちにぜったい飽きられている。なにわかりきったようなことを言ってるんだ
などなど。。。とにかく今までのことすべてリターンしてきた感じ
過呼吸みたいな状態になっているうちに意識不明状態に。
そして気づいたらまた涙が流れてきて、また意識不明ーの繰り返し。
そして夜中の1時にやっと止まって、起き上ると家族みんな寝ていました。
夕飯食べ損ねた。でもすでに片付けられたあと。
しょうがなく、フルーツゼリーを冷蔵庫から出してPCのところで食べながら
書評を書こうとしました。ゼリーを食べました。
ツイッターで泣いたって言ったら、反応してくれて泣いた理由もすぐにわかってくれて
葛藤だなって言われてーあーそれだとなりました。
表現方法は違っても分かり合える友達を持ててよかったと思いました。
それから書こう書こうとしたのですが、進まず。推敲をしようと思っても直しが多いと思ったら
ファイルを開けなくて3時間なにもできませんでした。
やっと映画をもう一回見ようとなって、メモを取りながら見て
観終わったのが6時。眠気の来て寝ました……
とにかくこの日は自分おかしかったんだなと思いました。
こんなになるまで、自分何していたんだろうとも思いました。
あんまり自分の首を絞めないように気をつけます。
そういえば近日2万行きそうですね＾＾
いったいどなたが踏んでくださるのか楽しみです。
それでは今日はこの辺で！！
失礼！！
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