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2004/03/26(金)
大好きだったけど、お別れです。
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いつまでもかかってこない携帯握り締めながら寝て
何回も何回も起きては、その度に着信がないのを見て落ち込んで。
結局朝方まで鳴らなかった電話。
もうあたし終わりだな・・・て気づきだしたけど
気を紛らわせようって起き上がった瞬間、早朝５時半、携帯が鳴って。
ものすごく苦しくて嫌なドキドキをしながら、電話にでたら
ひとしきりあった事を話されて、ごめん本当にごめんね・・・って謝られた。
泣く事も怒る事もできなくて、ただ「うん…うん…そっかぁ…」て言ってた気がする。
でも私並に感情がない彼の声も何だか切なくて、訳がわかんなくて、納得できなくて。
３０分位話した後、電話切って、友達にメールした。
即効でマイから電話きて、私の話しを聞いてお兄に大激怒しながら「この数ヶ月濃すぎたね」て言われたとき
フと気づいたのが、再会してから今日まで２ヶ月もたってなかったって事。
このたった１ヵ月半の間に色んな事がありすぎて、毎日がこんなに濃かったのなんて初めてで
マイと話しながら１つ１つ思い出していったら、やっと涙が溢れてきて。
お互い嫌いで不信感どうしだったときのこと。
仙台で再会したときのこと。
いろんな地方まで、止まらなくて急に逢いに行ったこと。
朝方まで皆で騒ぎながら、ワイワイ飲んでたこと。
ヘアメイクさんに、あたしの事をいっぱい話してくれたこと。
マネージャーさんと３人で警察にとめられたこと。
ライブ本番前に、電話でしりとりしてたこと。
本当の携帯番号教えてくれたこと。
初めて家に行った日のこと。
寒いねーて、外を手繋ぎながらいっぱい歩いたこと。
彼の地元の友達と朝まで飲んだ日のこと。
家で２人で語り飲みしながら、ギター片手に歌うたってた日のこと。
あたしの制服姿に喜んでたこと。
機材車で送ってくれたこと。
あたしの事が嫌いな先輩とかと家飲みした日のこと。
心配でたまらなくて、寝ないで後輩とかと家まで行った日のこと。
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期間は短かったけど、あたしの中では１０年分位のいい事も悲しい事も、激動してあったような感じだった。
初めて人を無償に愛するって事をしたし、初めて人にこんなにも優しくなれたし
初めて自分の全てを捨てて突っ走ったし、初めて純粋な恋をしたと思う。
２０歳を目前に、初めて人を好きになるって切ない事を学びました(´〜｀；)遅すぎだな。
３時間後くらいにまた電話かかってきて、色々話して。
今まで自分の気持ちを押し付けなかった私も、最後だから泣きながら素直に言って。
彼の煮え切らない態度が納得できなかったけど、仕方がないのかなぁ…。
最後だって思ったら電話切りたくなくて、いつまでもくだらない話しして会話伸ばしたりして
毎日聞いてたこの声はもうこの先聞けないんだ…て思ったら、思わず途中録音しちゃって。
聞き返す勇気もないのに、馬鹿みたい。
「じゃあ…ね」「うん」って切った後、どうしようもなく泣いて、朝だったのに気づいたら夕方で。
多分その間に友達にメール打ったり電話したりしてるんだよね…あんま覚えてないけど。。
私が露出した服を着てると、他の奴に見られたくないって自分の服を脱いで着させてくれたこと。
スカートはいてると、いつも怒った顔するとこ。
あたしの爪に文句言いながらも、缶を絶対開けてくれるとこ。
家のタオルとマクラがいつも臭いこと。
頭撫でるとクシャーって笑う顔。
寝起きでかわいく駄々こねるとこ。
自家製麦茶のあの味。
左のスピーカーから音が出ないあのコンポと、無駄に大きいあのテレビ。
いつも熱いお湯がでてびっくりするシャワー。
あたしの口癖を真似するとこ。
あたしの肩・顔・頭にすりすりしてくるとこ。
体のいたるとこにある、傷と痣と火傷の跡。
誰かがいないと寂しくて不安で寝れなくて、真っ暗が恐いとこ。
甘い匂いも、白くて乾燥してる肌も、大きい目も、筋通った鼻も、形が綺麗なあの口も
ふとした仕草も、口癖も、格好も、寝相のよさも、いびきのうるささも、あの体も・・・
全部が全部、大好きでした。
焼肉に行く約束も、映画見に行く約束も、物件一緒に見に行く約束も、制服デートする約束も
チャリ２ケツする約束も、ご飯作ってあげる約束も、ずっと仲良しでいようねって約束も
全部守ってくれなかったけど、前の方の日記で
もし終わってもその時は本当にそう思ってくれてたって思うことにしよう
って自分で書いてるから、そう思うことにする。
・・・なんか自分の気持ちがうまく表現できない。
発狂して暴れて号泣したり、憎んで恨めれば少しは気持ちが楽になると思うけど、彼に対して怒りはないの。
むしろ、ここまで馬鹿みたいに自分に素直に恋愛させてくれたこととか
自分の新しい一面を見つけてくれたこと、成長させてくれたことに、感謝って思うし。。
人が良すぎだって怒られたけど、だってまだ好きだから仕方ないんだよね。
そう思って、意味があることだったって思えないと消えてしまいそうで。
もう何も無くなっちゃった。
これからどうしたらいいんだろう。
でもこれで良かったんだって思わなくちゃいけない。
辛い。苦しい。悲しい。
今まで嫌な経験しかなかった私にも、やっと普通の幸せが訪れるって思ったのに。
冷静冷酷な私が、彼がいれば他に何もいらないって初めて本気で思ったのに。
全て失くしてリセットして、１から普通をやり直せるのかもって思い始めてた矢先だったのに。
この先、お兄以上に人を好きになる事なんてないと思うし
お兄以外の男の人と・・・って考えられない。有り得ない。
彼じゃないと、彼がいないと嫌だ。
でもこうやって生きていくのかな。
それでも生きてかなきゃいけないね。
これで成長できるんだったら、頑張って生きてかないといけないね。
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