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2004/04/25(日)
ひっきーで悪いか？
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昨日は夕方まで①⑤時間位寝て、ＴＶ見て、ご飯食べて、ネット⑥時間して、朝寝ました。
家でお気楽に好きなことが出来て、幸せでした。
今日はＰＣの学校行ったら休館日で、地元をフラフラして、サングラス作りに行って
マイが家にちょっと遊びに来て、駅まで送って、漫喫行って、今は夜中ネットしてます。
とっても幸せです＊＊＊
この②日間充電したぁぁーって感じ★”
田中♂とか彼氏とかに「おまえ根暗すぎるぞ」て引かれたんだけど・・・ヽ(｀Д´)ノ
だって①人で黙々と何かをしてるときって楽しいじゃんね？根暗万歳～
昨日も今日も彼氏は飲んでます。女もいます。
昨日の夜は嫉妬で発狂してたけど、今日は私は落ち着いてる・・・と思う。
醜い嫉妬はしたくないから、納得するつーか、抑え込むつーか、信じるつーか。
大嫌いな、女々しくてヒステリックな女には絶対なりたくないもん(；∩；)
でも信じたいけど、彼の職業柄、知りたくもない情報が、噂が入ってきちゃうでしょ？
目閉じて、耳塞いで、何も知りたくはないけど、そーいぅ訳にもいかなくて。
友達に電話して当り散らして、あたしも彼も大嫌いなヒステリックな醜い嫉妬で狂うんだ。
彼氏にバレないよーに①人で部屋で。
こんな女々しくて弱くなった自分が嫌。
でも彼氏のことが好きな自分は、お兄のことが好きだった自分くらいに好き。
女も男も、信じては信じては裏切られて
その度「もう他人を信じるのは辞めよう」「あたし良ければ全て良し」て思ってきて
他人の痛みを何とも思わない、心を開かない冷酷人間になったつもりで居ても
でもやっぱり友達が大好きで、すぐ信用したり、依存したりするってことは
あたしは結局、人間が大好きなんだと思う。
今居るあたしの数少ない友達は、今までの人生の財産です＊＊(BY．爺)
最近、ここ２,３年ずっと続いてた暗黒トンネルからやっと抜けれそうな感じがします。
あたしは孤独で、あたしの考えてる事なんて誰にも理解してもらえなくて、誰も認めてくれない。
誰にも必要とされてないし、何で生まれてきたのかもわからなくて、ただ孤独に過ぎてく毎日。
でも、自分だけは特別だってどこかで思ってて、普通の枠でくくられたくないって思ってて
誰かに理解してほしくて、認めてほしくて、必要としてほしいって本当は強く思ってて。
自分が今この瞬間に生きてる意味が知りたくって、暗中模索してたこの２,３年。
右も左も前も後ろもわからない感じだったけど、最近何となく出口が見えてきた感じがします。
生きてく意味の答えが出たわけでも、何かが解決したわけでもないんだけど。
言葉で説明するのは難しいんだけどさ。
ただ、絶望的な暗闇の先には、希望の光がさしていたんですよ。詩人ぽく言うと☆笑☆
暗闇で立ち往生してるだけじゃ光はさしてこないんですよ、先がどんなに真っ暗でも進まないと。
あたしですらトンネル抜けれそうなんだから、大丈夫だよマイちん。
行き着くとこまで行けば、何かが見えると思う。いい女になれるよ♪
うちらまだまだ思春期なんだから、色々考えることは大切だよ(´∀｀)ノｗｗｗ
お兄一件であたし自身が強くなったのか、物事を見る目線が変わったからか
彼氏が出来たからか、ハミリィ絆が出来たからか、本や映画の影響を受けたのか、
何だかわかんないけど何かが変わろうとしてるんだよ、あたしの中で。多分。
親以外で唯一大尊敬してて、あたしの考え全てを理解してるやっちん♂に報告して、何時間でも話しあいたいのに。
何で①年前から失踪して音信不通なのー。．。゜・(うД｀)・゜。．。
彼氏はあたしがパッパラパーで何も考えてない今時の子だって思ってたのね。
「色々考えてるよ」て言ったら、どんな事考えてて、どんな考え方をしてるのか知りたいんだと。
でも引かれそうだから、言えない。
前付き合ってた人に引かれた事あるから。暗いもん、あたし。
でも本当は理解してほしいって強く思ってるの。
何時間でも話し合いたいの。
表面じゃなくて、体じゃなくて、心の深い奥底で触れ合いたいって思ってるだけ。
変なことじゃないよね？
やっちんと話したい。電話だけでいい。今、日本のどこにいるんですか？
今日の日記は久々に何だか暗い感じです、意味不明でごめんなさい。
読んでくれた人、ありがとうございました＊＊
①①時から飲み会中の彼氏からは、未だ①回も連絡が来ないっていぅ。
ただ今am3:52。あたしが嫉妬深いだけでしょうか？
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