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2004/06/08(火)
１０代最後の日記。
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明日はちょっくら新宿オールしてくるから、日記更新できないから、これが１０代最後の日記。
２０才になるの、散々やだやだ言ってたけど、もぅ別に何も思わなくなった＊＊
さすがに覚悟できたっていうか(´〜｀；)
その一瞬で変わってしまうんなら、凄いイヤだし恐いけど、
一瞬で何かが変わるわけじゃなくて、時が流れてくうえで、自然に変わっていくものだから。
何も気にしなくなったかな。ゆるくいこーぜ♪的な。
ただ今ショックなのは、
あたしが小学校低学年の時は、高学年のおねーさん達はすごく大人に見えて
あたしが中学生の時は、高校生のおねーさん達がすごく憧れで
高校生の時は、今が１番楽しいけど、２０才になったらあたしも変わってて、大人になってるんだろうな・・・
って思ってた。
でも、今、なーんも変わってないよ？
外見はたしかに１８０度変わったかもしれない。
それなりに色々経験したことによって、大人びてきたかもしれない。
でも、あたし自身っていうか、本質的なことは何も変わってない。
たったの２０年間じゃ、大人になんてなれないよ。
「あたしは地に足のついた大人です！」なんて胸張って言えるわけない。
あたしはまだまだ子供だ・・・ていうか、子供でいたいだけ。逃げたいだけ。
なんかショック。
こんなあたしでも、小さい子から見たら「大人なおねーさん」なんだよ、あの頃のあたしが憧れてたような。
こんなのって嘘ぽくて嫌。
誰が、２０才から大人って決めたんだろう？
なんで、２０才からが大人って決めたんだろう？
２０才からが大人なら、その日を境にガラッと変わりたい。
なんかこの曖昧さが嫌。
３０才の人も４０才の人も、子供を産んで母になった人も、５０才の人も６０才の人も、お婆ちゃんの人も
皆なんとなく曖昧にそこまで辿り着いてしまったって事くらい、わかってるんだけど。。
わかってるんだけど、なんかショックっていうか。。
多分大人＝完璧って思ってたんだろうね、あたしは。無意識に。
だから、大人になるのに、完璧になれてない自分がすごくむすがゆくって、
世の中の「大人」と呼ばれてる人達に完璧な人なんていないって事実がショックで。
一人っ子のあたしにとって、大人ってきっと大きな存在だったんだろうね。
大人が見える景色は、とても広々としてて、自由で、目に見えるものは美しいものばかりで、
どこにでも行けて、何でも出来て、優しい人々に囲まれてて・・・
そんなものだと思ってた。
でも、理想の地に辿りついたあたしの見たものは、
前も後ろも右も左もわからない、ここがどこかもわからない景色。
笑顔の仮面をつけた人達。腕の時計に縛られて、ぜんまいじかけの人形みたいに無機質に歩き回る人達。
戻りたくても戻れない。もう前も真っ暗で何も見えない。何が本当なのかもわからない。
自分がどうしたらいいのかわからない。自分が何者なのかすら、わからない。 ・・・そんなとこ。
まぁ、今はここまで思ってないとしても、一時期はね。うん。
自分は所詮、巨大な組織の歯車にならなければならないんだ、て思ったとき、夜も眠れない日が続いて。
今でも歯車になるのなんて嫌だって思うけど、それが一番楽に生きていく術なのかもしれないって思う。
まだあたしは、そんなものになりさがりたくはないんだけど。
別に大人を否定しているわけじゃない。
まず、大人の定義が何なのかもわからないし。
そこの境界線が何なのかもわからないし、誰によって引かれるものなのかもわからないし。
子供だとか大人だとか、曖昧なくくり方をして、その裏に見え隠れする、暗い闇があたしは嫌なだけ。
あたしは明日で２０才になる。だけど、大人じゃなくて、もう子供でもない。
ただの２０才の女のあたし。
それだけで充分じゃね？それ以外に何がある？
今こーやって書いたことを、１０年後読み返して「子供だったなぁｗ」て思うんだと思う。
その時は今より大人になってるんだと思う。
それでいいじゃん。
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