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2009/02/25(水)
なんかもうわかんない・・・
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最近色々めんどくさいです。
どっちも系統は似たり寄ったり。
私の心が狭いんだなぁって思いますけどね。
もっとそういうのを気にせずに、大きく見られればいいのに、
どうにも気に触ってつらいなぁって思うのです。
人に好かれることはいいことだと思いますよ。
少なくとも嫌うよりはね。
でも私は、
やっぱりどうしても嫌悪してしまうことが多くて、
某人の発言でびっくりしたこともあったけど、
やっぱり私も同じ系統なんだぁと思いました・・・・
そういう意味の「好き」って言葉は、
私にとっては逆効果みたいです。
どうしてそんな風に好きになりますか？
どうしてそうなりたいと願いますか？
私の一体何に執着しますか？
本当は根はいい子なんて全然言えない人間なので、
好かれても、それはその人が望んだような人では、
本当は全然ないのですよ。
仲良しくらいが大好きで、
楽しんで、一緒に笑えるような、
そんな仲良しが大好きでした。
それはダメです。
それは無理です。
って、跳ね除ける言葉が出ないから、
ずっとそのまま、どんどん逃げられないところに嵌っていく。
何度やっていると思っているんです？
学習能力がないのでしょうかね。
そこからどうしても進歩できない。
で、おかげでこういうところがまた増えちゃうわけで、
どうしたものかな・・・
人の心を尊重することは難しい。
自分の心も、
尊重することが、とても難しいよ。
雷羽は、
生まれながらにして半分欠けた子。
周りの声に逆らえず、ひたすらその声に従い生き続ける子。
欠けた半分を暗闇から引き出そうとあがきながら、
そのためには周りの者全てが消えないと出来ない。
それを望む自分に嫌悪しながら生きている子。
あの子はそんなあの子の名前から作られた子。
自己嫌悪の塊。
貫けない意志を持ったまま、朽ちていく子の名前。
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