徒然草

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	2009/12/24(木) 一人きり

私が日記を書き湯浴みして寝る事を決め、其れ迄読んでゐた三島由起夫の憂国に栞を挟んで閉じた時の事です。台所の食卓に無造作に置いてゐた携帯電話機が鳴るので私は立ち上がって其方へ歩いて行きました。液晶画面には友人の名が映されてゐます。私は其の友人（便宜上Ｒとします）が、今日後輩とデートへ行くと言ってゐたのを思い出して、此の電話の用件が自慢か不満かを少しばかり逡巡しました。何時までも待たせては悪いので程々にして電話に出て遣ると、果たして用事は前者でした。Ｒも嬉しいでしょうが、私も朋輩の喜びを共に祝福しました。ただ、話を聞いてゐる内に僅かな妬み嫉み（そねみ）が兆して来ましたので、冷蔵庫から冷えた缶麦酒を取り出すと、がぶがぶと飲みながら話の相手に成りました。人は其れを不徳とするかも知れませんが、Ｒがお相手と待ち合わせ、Ｒがアウトレットモールを廻り、豪華な夕食を相手と微笑み合いながら食べてゐるのと同時に、私の方はやっと起き出し、流行らない地方百貨店を冷やかし、取って返して来て書店で常と変わらぬ様に働いてゐたのです。Ｒが後輩と夜景を望みながら語らってゐるその百五十キロ南西では母が心ばかりに誕生祭前夜らしく飾った夕食を特段の感慨も無く食べ（寧ろ私はいそいそと母が夕食を其れらしく用意してゐただろう事を思うと哀しくなりました。何故哀しくなんか成るのかは判りませんし、私も母の子なら無邪気に楽しむべきかとも思うのですが。）、経済紙に目を通して、挙句に憂国なんて云う謂わば滅びの物語に没入してゐたのです。麦酒位口にしないとどうにも遣り切れない感じがするのも自然ではないでしょうか。
其の様な報告とも愚痴とも付かない文（ふみ）を打鍵しつつ、ウェブで辞書を引いた際にうっかり同じウィンドで違う頁を開いてしまい、今の此の文章の原型をすっかり消して仕舞いました。私は一体げんなりしてまた一口麦酒を啜りました。明日は善い日に成れば良いのですが。
では、私は湯浴みへ行きますので。おやすみなさい。

	2009/12/23(水) 頭に浮かぶいろいろ

私は本屋で単調な労働をこなしながら、頭では白々と何事かを移り気に考えていました。
まずは季節感についてです。近頃はクリスマス前ということで街は何かと華やかに飾りつけられています。しかし私にはそのお祭の日が近いという実感が湧きません。ドイツ語圏等で言う「アドベント」の季節なのはよく分かりますが、と云って自分にとってクリスマスが特別な日とは思えません。十二月も数日が過ぎた頃から、クリスマスがまだなのかもう終わったのか分からなくなりました。原因を少しばかり探りましたが、メディアに最近滅法触れていないことに思い当たりました。そして、競って祝うような相手がいないことや、何等実利が得られないことが挙げられます。テレビやラジオでクリスマスソングやデートスポット特集に接する訳でもなく、恋人もいませんが家族とも最早無邪気にはしゃげず、更に寝て覚めてもプレゼント一つ靴下に入っていません。一体これでクリスマスと云う文化的必然性もない出来事に興味が持てる筈がありません。むしろ今日を素直に祝日と思う気持ちの方が強いです。
次は恋について。どうして私が恋人が欲しいと思い続けるのかという事に関して。恋愛をすればきっと生活の充実や心の穏当を得られるという常識的な事柄以外の期待があります。それは何か。それはやはり「将来愛される事態」に際して「その恋人の扱いが分からないことが恥ずかしい」からだろうと思います。もし扱い慣れない故に損失があるのなら、今付き合いを経験する事でそれを回避したいと脳裡では思っているのでしょう。そして「将来誰かに愛される」という無根拠な信頼の若さを冷静に発見しました。それはまるで高校生が「大学生になれば恋人ができる」と云うのと何等変化がありません。私はまだ未来を神話的に想像する癖があるようです。
その他には自分wiki（http://uedalife.wiki.fc2.com/）の事を。何を書くかな、という素朴なアイデア探しです。
まだあります。宇宙兄弟の最新刊を読みたい事。
最近読んだ「君が僕を２」の帯の所為で「ぶっ殺す！」と云う表現が気に入っている事。
太った割には顔の輪郭には影響が微弱であるような気がする事。
就活で趣味について聞かれたときにどう読書が好きか伝えようかという事とその案。
考えたことを日記に書こうという事。
明日の午前中を如何に過ごすか。
返していないメールを早く返さなければならない事。
思ったより給料が少なかった事。
最近多用する「ヱレベエタア」という表記が、多用し過ぎて新味を失っている事。
人間の視線が実は定まっていないという話と、それを実感する為に目の動きに集中した事。
何とまあ取り留めもない。

	2009/12/22(火) 素敵なひとたち

今日は飲み会でした！
以前にＮと温泉に行きたいという話をしていて、実現に向けて日程調整したのですが、どうにも予定が合わず。しょーがねーから飲み会にしよっか、という安易な理由によって行われた飲み会でございます。Ｎは今年のサアクルの夏合宿でずっと一緒にいてマイブウムの続いている人です。何であんなに魅力的なんだろう。今日も就活帰りだとかでスーツが素敵過ぎて白シャツに嫉妬しました。なんで私は着てもらえないのかな。もっと薄く丈夫に生まれてきたかった。とかって、まあそれはもういいとして、Ｎと私とで誰を誘うかという相談もしていたのですが、私の怠惰な生活故に全く話が進まず、結局昨日と今日とに片端から誘って、四人集めました。一人だけ一回生も来てくれて、ようまあ一人で来てくれたと感謝しています。
ほいでー、ええと、忘年会シイズンですからどこも当日に空きが見つからず、下手すると路上で缶チュウハイになるかも知れなかったのですが、なんとかお店を確保して開催。
結局何を飲んだっけ？今日は酔わなそうだなと思っていた割には生中三杯と、何とかというウヰスキイのソオダ割を都合三杯程飲んでべろべろになりました。中でも私と同じく酒好き且つ酔っ払いのＳとだけ帰り道が途中梅田駅まで一緒だったので、Ｓが好きだよーみたいなことをずっと言っていました。Ｓはずっとだめだよーとかいいながら私の鼻をつまんだりしていて、今Ｓの手の感触を思い返してもどことなく懐かしい暖かさを感じます。元はＮと遊びたくて企画した飲み会の帰りですからまあなんというか私の適当さが良く現れています。まあＮにしろＳにしろ付き合っている人がいるのでどうせどっちも戯れに過ぎませんが。いやらしい話ですけど「あわよくば」を狙っている感じですね。あーいやらしい。相変わらずの下衆だなあ。良くない良くない。いや、まあ実質はそこまで下世話でもなくて、「誰かに好かれたいけど好かれる自信のない私」が「好かれなかったとしても理由が容易に挙げられる条件の整った相手」を好きになった振りをして「擬制的な恋愛」を経験して欲求不満を解消しているというのがより正確な表現です。ま、どちらにした所で私は碌な奴じゃないな。
ところでまだ頭がぼんやりする上に息がウヰスキイ臭いです。梅田でＳと別れた後、電車で寝過ごして終点から家までタクシィに乗りましたが、おまけしてもらっても万単位でお金が掛かって大変でした。マクロスＦのライブＤＶＤを買うつもりで多めに貯めていたお金なのですが、上手くいきませんね。
今この文章は友人から借りたＣＤに収録されていたアニメ「化物語」のオリジナル楽曲か何かの「帰り道」を聞きながら書いているのですが、楽しいのにどこか切ない雰囲気がまるで刹那的に生きる大学生の飲み会みたいでぴったり気分に添います。
「捜し物なら　とっくに見つけたけど　どうか今は　このままでいて　眠くなる時間まで　あと少し」ですって！

	2009/12/18(金) 不実なひと

私は今、心底私と云う一個の存在が嫌いです。幼い子供が喧嘩の終いに「もう誰々なんて嫌い！」と云いそっぽを向く様な直情的な、その分だけ真剣に心を動揺させる、苛立ちを伴う嫌悪です。私はどうしてこうもだらしない性格になったのかと云う呆れも有ります。
私はこの一週間足らずの間に二度も企業説明会に遅刻し、常々重視しているゼミですらも連絡一つせずに欠席したのでした。勿論、全て私に負い目が有ります。
ゼミを無断欠席した所為で近頃度々迷惑を掛けていた女子を相当に怒らせて仕舞いました。私は彼女が私を無視すると云う宣言をした事を人伝に聞きました。その幼稚な言動に全く不快さを覚えましたが、而して私に逆上する道理が有りましょうか？有る筈が有りません。私は彼女の幼稚な態度に反抗する事も許されず、まるで前評判の割りに湿気たサーカスでも見せられた様な宙に浮いた反発を持て余すのでした。又、彼女にそうした幼稚な行動を取らした自らの不注意を悲しいと思います。
私は自分を哀れに思いました。どうして其処迄の自覚と反省が有りながら行いを是正出来無いのでしょう。
私はゼミをすっぽかす一方で夜からは同好会の忘年会にはきちんと…と言っても大分遅れてですが…出席しました。其処で当然の様に酒を飲み肉を食い笑っていました。二次会を開けば奮発して後輩に奢り、カラオケへ行けば慎重に選曲して唄いもしました。
私は其の事に大いに背徳の念を抱きました。詰まり、散々人を裏切った…と云うのは些か誇大かも知れませんが…癖に平気に楽しむ自分を、心裡的な目が非難がましく私を睨むのです。
そして又、こうして凝った文章で一々世間に公表する自分をどう仕様も無く軽蔑します。自分に因果が属する事で人を憤らせておきながら、行為自体を種に記す事は不謹慎ではないでしょうか。そうした不謹慎さを浮かび上がらせ、更に自戒し且つ他人の反面教師と成ると云う意味付けなら可能でしょうが、そう云った方便自体蔑まれるべき物です。
一体私はどうするべきでしょうか？
少なくとも明瞭なのは先ず人並みに生きる事です。人並みに期限を守り、約束を履行し、連絡を絶やさぬ事です。
私は面倒を避けながら生きるつもりでしたが、面倒な事を避けると云う擦り替えに陥っています。
それが直る迄はこうして隈無く反省して自らを晒し者にするより有り得ません。

	2009/12/17(木) デパート遊覧記

規律、節制、教育。
加えて、華美、光彩、遊興。
そういった美しい洗練や、楽しい景色の全てが百貨店には在るので百貨店は素晴らしいです。
昨日は神戸大丸、今日は梅田のヘップフアイブと阪急メンズ館を廻りました。
持ち合わせが無くて自分には何も買えないのは寂しい事だけれども、
焦げ茶色をした細い革ベルトの細い針が知的な腕時計や、
いかにも暖かそうな色とりどりのストオルやマフラァは眺めているだけで何かきらびやかな気持ちにさせられます。
そして何よりも案内所と昇降機で背筋を伸ばして客を迎える女性たち。
私は性差別には断固反対しますが、性差迄をも否定する気もないので、
あのような位置にいるのが如何にもな女性であることに寧ろ好意を持ちます。
ほんの僅か口角を上げただけで最大限人を和ませる笑顔は、
まるで磨き上げられた極上の円い真珠の様です。
私にとって彼女らの微笑は腕時計やストオルと同じく、
触れる事の躊躇われる、ショウケエスの向こう側にあるものなのでした。
尤も、流石にストオルが仕舞われているのは見た事が有りませんが。
それだけに、昨日訪れた神戸大丸のヱレベエタアに女子を守るブザが設置されていた事を残念に思います。
それはつまり、彼女を襲う暴漢が居ると云う事。
其の可能性がブザの形に顕現している事に強い動揺を覚えました。
私が腕時計の為に貯金するように、悪漢もヱレベエタアガアルを我が物にする為には相応の努力を為すべきです。
その様な事をぼんやり考えながら友達の誕生日プレゼントにする
面白い小物を文具店で買い求めるのでした。

	2009/12/09(水) 没交渉と飽き、及び空腹と再生

私は今日、お腹が空くという感覚を始めて有難いと感じた。それには以下のような経緯がある。
ここ数週間というもの、私には社会と接点を持って常識的に暮らそうと言う気が一切起こらなかった。社会と接点を持つ、というのはつまり、大学に通い、サークルに顔を出す、という程度のことであるが。
とは言え学生たる私の生活の中核を為す部分であるには間違いのないことである。
私がその社会と繋がっているべきという常識を放棄した結果、私にはただ怠けるという選択肢しか残っていなかった。辛うじてゼミ長を務めるゼミにだけは出席していたが、その他十程の講義には全くと言って良い程出席しなかった。講義が行われているにも関わらず家から一歩も出なかった日も多い。ゼミにした所で、ゼミ長としての役割を悉く蔑ろにし、ゼミに積極的な者達の不興を買い続けていた。その不快感と、義務を果たしていないという罪悪感とが私に絶えず言いようのない焦りや苛立ちを覚えさせたが、それは最終的に更に私を内向的にさせ、一切の使命感、やる気といった正の感情を減衰させ、端から見れば怠惰としてか表現しようもない生活へ退行させる結果しか残らなかった。
私は負のスパイラルに陥っていたのである。
螺旋形の旋回部分に関しての説明は上記に求めるとして、ではその発端とは何かと言うことを考えなくてはならない。
私は仮説でしかなかったその発端部分について今日確信を抱いた。
それと言うのは、取りも直さず「飽き」だ。
キャンパスで見られるもの、聞かれるもの、触れられるもの全てに飽きた。通学の時間に飽きた。学ぶことに、喋ることに、食べることに飽きた。私は、考えることや、立つことや歩くことや排泄於いてすらも心底倦んでしまった。どうして私は片道二時間近くもかけて大学に通っているのだろう。私の住んでいる街と何ら変わりのない無個性な宅地に立つあんなキャンパスまで、何故。
飽きを自覚すると無性に眠たくなった。眠りは一時的な忘却であり、疑似的な死…リセットだった。余りに俗物的な言い方になって少々恥ずかしいのだが。
誤解しないでほしいのは、私は何もこういう生活を望んで送っていたのではない。勿論、その様な生活が許されるという状況それ自体は喜ばしいことだ。けれども、それを誇ろうと言う気は全くない。
さて、私のその病的なまでの眠気が私の体をすっかり乗っ取ってしまった後、私からは常識的判断等だけでなく、生理的な飢えも渇きも失われてしまった。それが二日前のことである。従来ならば未明に眠りに就き、昼過ぎに目を覚ましてもそもそと食事するのが数週間に及ぶ生活スタイルだった。アルバイトのある日だけはそのまま働きに行った。それが、この二日間と言うもの、目覚めと共に私には何も訪れなかったのだった。昼から晩までを漫然と過ごし、義務的に夕食を食べてまた漫然とし、寝る。私は麻痺した脳は、それでもそれはもう危険水域だと告げていた。これ以上の退化が進めば、それは人としての終わりを意味すると。
だからこそ私は今日、講義には間に合わなかったものの、奮起して大学の図書館まで行き、法学の書架の狭間で空腹を感じた時、アア、やっと生き返ったのだと、心底安堵したのであった。
そしてまた、単なる胃の空きでしかなかったが、その空腹によってこそ、この秋から初冬を覆っていた暗雲の如き鬱々とした情勢にようやくピリオドが打たれたような気がしたのである。

	2009/12/07(月) 水

昨日の今日ですがもうwikiに飽きてきました。
書いている間は楽しくて仕方がないのですが…。

今日はバイトが１２時からで長時間に及びしんどかったです。
社割を利用して本を買いました。
「水ビジネス」。
燃料・金属資源を奪い合う戦争が五十年前。
食料を奪い合うのがこれからの五十年。
そのまた五十年先が水が原因の戦争の時代なんですって。
まあビジネスが始まって、これから市場が拡大するとのことですが、
市場が最大限までその時代において広がった時、
需給ギャップを最終的に覆すには戦争しかないですよねー。
そうなる前に供給が増えますように。

	2009/12/06(日) 自分大百科

自分wikiを作ろう！
ということを入浴中にふと思い付きました。
私一人が編集して、延々私について記述していくという。
しかもルールがあって、
公に発言・発表したことじゃないと、そこには書くことができない。
だから植田wikiの場合ですと、植田pediaの場合ですとね、
エンサイクロpeuedaの場合は「友人」の項が物凄く複雑になります。
だって、高校の頃みたいに仮名を適当に付けていくのも面倒なので、
大学に入ってから付き合い始めた人間は全員友人か友達とだけ称しているので。
ですが逆に文章を元に推理出来る人物もいるはずなんです。
「前に一緒にボーリングを行った人と…」という記述と、
「友達と二人で十ゲームボーリングしてました！」という日記があれば、
その「人」と「友達」は同一である可能性が高いじゃないですか。
そういうのを一人でずーっとやり続けるのも楽しいかなーなんて。
原典はこの日記、本体ウェブページ、mixi、ネトゲの掲示板でしょうか。
楽しいんじゃないかなあと思いますが。
一緒にじゃあ自分もやりますと言う方がいれば是非それは相互リンクしましょう。

さて、調べたらＦＣ２も無料でwikiのサービスをしているので、
ちょっとアカウントとってきますね。

と、いうわけで、作っちゃいました。
http://uedalife.wiki.fc2.com/
自分wikiです。需要ねーなー。
そして、書き始めるとかなり難しいです。
自分ではとっくに分かっていることの裏をとって書かなければならないので…。
そして書きたいことがあっても中々該当する記事が見つからない。
やめようか？

少し条件を緩和して、裏話的に日記に書いてないようなこともかくことにしました。
トピックは日記からとること、という風にします。

始めると切りがないうえに条件を緩和すると楽に書けますから、
楽しくってしょうがないです。
みなさんも書くべし！！

	2009/12/05(土) リハビリテーションロングライティング

なんだろ、
アウトプットしないと死ぬなと思ったから
というのはオーヴァにしろ、
久しぶりになんか書くかなーと思ったから
（勿論それは記録以上の意味を持つ文章を書くという意味）
からこうしてラップトップのＰＣの前に座っているんだけど、
いざ書こうとすると全く何も書けなくなってしまった。
あー
リハビリが必要ってことかな？
文章を書く、
というかこの日常録（そういえば徒然草という題のままだな）を書く為の。
そう限定するのは、もちろん日々何かしら文章を書いている一方
（そしてそれは殆どが単なるメモ書きの類だが）
で大学に入ってこの方、
書く機会の減少が恒常化しているから、
それで書き方を忘れた若者に成り下がってしまった。
昔は暇さえあれば更新し続けていたものだけど。
興味の対象が他へ移るというのはしかし私にはよくある。
リハビリの為にちょっとお喋りしよう。
いくつかの趣味的プラットフォームがあって、
いつもは同じ路線の電車に乗っているのだけれど、
たまに行き先（ゆきさき）の違う電車に乗ってみる、
というような。
たとえばネット。
インターネット駅には複数本の路線が通っていて、
ネットゲーム路線だったり、何やってんねやろう路線だったり、
何かのファンサイト路線だったり、日常系ブログ路線だったり、
或いは今一番の乗客数を誇る就活路線だったりする。
さて…少しタイプが今までの速度を取り戻したような気がする。
長文は十八番だ。
いや、十八番というよりは単に好みだ。
元来私はおしゃべりなんだなとよく思うようになった。
それとも内向的すぎて言葉が渦を巻く思考法が身についているのか。
つまり、Ａといえばそれに反するＢを立て、
Ｂを論破しＡにする為のＣを立て、申し訳程度にＤをＢを擁護する目的で言い、
そして結局諦念で結ぶというあの意味のない考え方のことだが。
と、ここまで書いて今日の日記に今日の題をつけてやる。
適当すぎる英語だ。発音もカタカナ英語だし。
まあいいだろう、どうせ日本人の書くドマイナーな日記だ。
つーか文句とか言うな言う奴は読むな、とか言って誰か気取り。
いきなり自分に二つ名をつけようのコーナ！
最も内気な社交家そしてまたの名を内弁慶
…って駄目だな、没。
やる気をなくした体育会系
…って、これはまあ平成世代の生き方全体か、没。
生まれだけが取り柄…はもうその行のうちに没。
そりゃ平成の御代に生を受けたことは自慢できるか知らんが、
下の世代にとったら一番の年寄りだで。
っていうかだからどうしたって思われるのがオチだし。
うーん
やめましょうか。
そういえば西宮市、というか阪神を含む近畿地方中部
は昨日からかなり雪が降っています。
なんでも張り出した寒冷前線が気圧の関係でとどまっているのだとか。
バイト行く時バス停まで走ったら何回もこけそうになりました。
しかもバスは勿論定刻通りに来ないので遅刻しかけましたし、散々。
しかも寒いからという簡素な理由で二日連続晩御飯が鍋という、
幾ら好きでもカレーじゃないんだからというメニューでした。
やめましょうか、嘘は。今日はいつもより暖かかったです。
あと、言及するなら、
いつの間にかですます調になってますね。
ですます調がこの日記のデフォレトルトなので本調子に近いことが分かります
（因みにきちんとだである調にしてあれば、それはそれ
で調子よく文章を書いた証左）。
ってかデフォレトルトって何
だ。
面白いことを言おうとして単に滑っただけです。
そして
意味のない改行で遊ぶ
私。
無意味
すなー。
そしてあえて段落は分けない。

書いた直後の段落。
語りの時間的空白、アニメ一本分を指すます。
http://twitter.com/uiharu_kazari
http://twitter.com/3510_misaka
http://twitter.com/S_Kuroko
白井黒子「最近シュークリーム分が足りませんの」笑った。
twitterはほんともういつの間にか面白くなりすぎ。
雰囲気は好きだけど、これ以上管理するＩＤ・Ｐａｓsが増えてもね。
そのうち始めます。
twitter…
有名どころだと…
http://oreimo.dengeki.com/account
あたりか。
や、ラノベ・萌え業界のはずれでだけですが。
まあこれでも本屋のラノベ担当として。

	2009/12/01(火) マイブーム

十二月になっちゃいました。

さて。
最近伊集院光の深夜の馬鹿力のポッドキャストを聞いています。
先月の真ん中辺りに聞き始めました。
直近の数回の放送が余りに面白かったので、
友人に教えた所「全部聞くわ」といって実際に聞き始めました。
私発信の情報で私が情報量で負けたくないですから、
私も入手可能な分を全てＤＬして聞くことに。
空いている時間は全てポッドキャストに費やしていますが、
全く飽きません。一日十五分でも空いている人は聞くべき！

んで今日はマクロスＦの映画を観に行く予定があります。
楽しみー。