カメラ＝万年筆

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最新の絵日記ダイジェスト

2007/05/01		外道
2006/12/26		傷跡に触れたまるでKnifeさ
2006/07/24		どうしょうもない
2006/06/28		人間の顔
2006/06/27		エレベーター

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	2005/04/30(土) 使えない新人でごめんなさい

働き始めてからつくづく分かったが、俺は人に怒られたり嫌われたりすることをとても怖れてる。

大学時代は一匹狼気取ってむしろカコイイつもりだったが、
それは自分から人に近づいて拒否られるのが怖いから、
そうやって傷つくよりは一人でいるのが好きな人、と見られたいだけだった。

今会社で、何言われてもハイハイ言ってる、だが基本が自己中だから、
まわりの先輩に対して「何か手伝うことありませんか？」
という言葉が素で浮かばない。自分の言いたいことが他人にがうまく伝えられないので、そのことでよく怒られ。で、最後は結局助け求めてしまう。
入社して丸30日たってないのに、もう先輩社員たちから嫌われてる。
上司は俺が辞めて欲しいと思ってるんだろうな。

	2005/04/29(金) 苦しみの始まり

人は泣きながら生まれてくる
この世に生まれて生きるということが苦しみの始まりなのだろう。
それならいっそ生まれてこないほうが幸せなのかも。

	2005/04/24(日) 訓練？ｗｗｗｗ

笑わせるな？？？俺のような凡人には理解しがたいよ。

あんたの頭と俺の頭どっちが狂ってるか勝負しようぜ。

ま、俺はあんたとちがって失うものはないからね。

	2005/04/23(土) 殺意

世の中にはまたおかしい人間もいるもんですな。

そいつが家で親をやっているわけですか？

君の父さんはキチガイだよ。ｗｗ

	2005/04/22(金) ,,,,

医者に「末期ガンです。余命３ヶ月です。」って言われても
今なら、あっそうですか（＝無意味な人生から解放される）
で受け入れられそうな心理状態だよ。

	2005/04/21(木) 人にやさしく

きーがーくーるーいそうののののののの～

	2005/04/20(水) 90分、２万円

滋賀某所でつかの間の快楽を味わってきました。
緊張？のあまり恥ずかしいところを見せてしまった・・・
しかし俺的には大満足。

	2005/04/19(火) ADHD?

仕事がなかなか覚えられない。
そのくせ、ニュース・雑学関係は詳しい。
他人との会話が苦手。苦手な人、初対面の人に話しかけられてもうまく話せないので聞えないフリで無視する。
仕事が雑なくせにでとろい。やめろと言われるまで一つの事をやり続けるが、そのくせ結果は滅茶苦茶。
日報書きのような簡単な仕事さえ完璧にこなせない。成功事例一度もなし。
読み書きが苦手。常用漢字が読めず、書くのはもっと苦手。自分の名前もよく見ると間違えている。
お金の計算が苦手
同居家族以外の親戚（叔父叔母従兄弟）が相手でもうまくしゃべれない。
常に他者に依存している。（自分の意見が言えないので相手に悟ってもらえるのをひたすら待つ）
言いづらいことは自分に近い関係の人間を通して伝えてもらう。人に意見を聞かれても答えられない。
自分のスケジュールさえ自分で組み立てられないので、人に決めてもらう以外ない。
基本的に仕事をする気がない。
自尊心が異常に高いが、自分が楽になるためだったら自尊心が傷つけられても構わない。
自分が他者とは違う事をちゃんと自覚しているが、病期のせいに逃げる
おそらく今後年をとるにつれて段々と厳しい状況に陥っていく事は間違いない。

これはアスペルガー、ADHD、ボーダー、etc・・どれに当てはまるのでしょうか？

薄々気付いてはいたけど、就職してはっきり自覚した。
こんな人間だから、将来幸せになれるわけもないだろうし、
基本的に、何に対してもいい加減。
もう死にたいけど、親のことを考えると氏ねない。
俺はどうすりゃいーんだ。って、こんなときにも他人任せ。
はーやだやだ。世の中や同僚に迷惑かけるのが申し訳なく、恥ずかしくて惨めな人生。世の中には努力しても努力しても努力しても無駄な人生を割当てられている人間もいるんだなと。
好きでこう生まれた訳じゃないのに。

俺は子供の頃から他人と違う、他人が簡単に出来ることが同じようにできない、他人から行動や言動に関して非難や嘲笑を受ける等の経験が長期的にあることから、激しい自己卑下の感情や自己嫌悪の感情を常に持ってしまっている人が多く、二次的な障害として鬱傾向、強迫神経症、自閉症傾向等の症状が見られますってか・・・

	2005/04/17(日) 2chで仲間探し

…アレ？
俺ってどうやって笑ってた？
俺ってどうやって眠ってた？
俺ってどうやって食べてた？
俺ってどうやって喋ってた？
俺ってどうやって歩いてた？
…アレ？
涙とため息の出し方しか出てこないよ…。

まだ無邪気な子供だった頃、
遠い未来の自分がこんな人生を送っているなんて、
まさか思いもしなかった。
子供の頃の思い出が走馬灯のように蘇る…。
ああ、あの頃に戻りたい…。
いや、戻りたくなんかない！
そもそも
俺なんて誕生しなきゃよかったんだ…。

ごめんなさい。
情けなくてごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。
何をしても失敗ばかりでごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
やる気が出なくてごめんなさい。
甘えていてごめんなさい。
強くなくてごめんなさい。
わたしの全部がごめんなさい。
本当に、ごめんなさい…。

俺は人間が嫌い。
人間という生き物は、
人間を傷付けることに喜びを見いだし、
その快感を糧に生きている。
なかには他の誰よりも感受性の強い人間もいて…。
他の誰よりも繊細でもろい人間もいて…。
心臓が張り裂けるような言葉たち。
死にたくなるような言葉たち。
泣きたくなるような言葉たち。
殻に閉じこもりたくなるような言葉たち。
自分が誰か分からなくなるような言葉たち。
皮肉が嫌い。
自慢が嫌い。
暴言が嫌い。
戯言が嫌い。
人間が嫌い。
全部が嫌い。
言葉が嫌い。
自分が嫌い。

昨日、駅から歩いての帰り道、
どんな所にも生えている雑草を見て悲しくなった。
『ああ…、俺より雑草の方が強く生きてるんだな…』。
そして雑草たちに言った、
「俺ちっとも駄目だけど、あんた達は頑張って生き続けてね」と。
「あんた達を心から誇りに思うよ、
　…ねえ、どうしたらそんなにも強く生きられるの？」って。
「―――雑草のクセしてクソッタレ！」って…。
たくましく生きている雑草たちを見て涙が溢れてきた。
そして、自分が家路に着く道程を思ってもっと悲しくなった。
『俺、一体いつまでこの道程を歩き続けなきゃいけないんだろ？』
俺の人生、いつまで経ってもちっとも代わり映えしない…。

	2005/04/16(土) 訃報

高田渡氏が亡くなりました。

御冥福をお祈りします。

「生活の柄」

歩き疲れては　夜空と陸との
隙間にもぐり込んで
草に埋もれては寝たのです
所かまわず寝たのです
歩き　疲れては
草に埋もれて寝たのです
歩き疲れ　寝たのですが
眠れないのです

近ごろは眠れない
陸をひいては眠れない
夜空の下では眠れない
ゆり起こされては眠れない
歩き　疲れては
草に埋もれて　寝たのです
歩き疲れ　寝たのですが
眠れないのです

そんな僕の生活の柄が
夏向きなのでしょうか
寝たかと思うと寝たかと思うと
またも冷気にからかわれて
秋は　秋からは
浮浪者のままでは眠れない

歩き疲れては　夜空と陸との
隙間にもぐり込んで
草に埋もれは寝たのです
所かまわず寝たのです

そんな日に名阪スポーツランドで遊んできました。
こんな俺を歓迎してくれて。久々に笑顔で話ができたよ。

4月絵日記の続き