カメラ＝万年筆

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最新の絵日記ダイジェスト

2007/05/01		外道
2006/12/26		傷跡に触れたまるでKnifeさ
2006/07/24		どうしょうもない
2006/06/28		人間の顔
2006/06/27		エレベーター

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	2005/09/20(火) やる気なんてないさ

上司にムカツクことがザラだが。でも、ちゃんとした論理をもって反論できない自分が情けない。もっと力つけなければ・・・ヤツらが自殺するくらいに追い込んで追い込んで・・・・しかしうっかりミス、頭の回転の鈍さ、コミュニケーション能力の欠如
欠点は数あれど向上心の欠如は一番致命的だな。まぁ飢え死にしない程度の金とテレビ、パソコンがあればそれで満足なんだ。全く生きるうえでの、モチベーションが無い。何が無いって、やる気が無い全ての仕事を流してる、全然思い入れが無い、嫁とか子供とかおれば違ってくるのかな？でも毎日辛くて辛くて嫌で嫌でどうにもたまらない。会社に居ると、特に問題がなくても自然に苦痛の表情になってる。辞めたいが俺は我ながらツブシが利かないどうにも使えないダメ人間だ。分かってるけどどうしようもなくて、情けなくて泣きたい気持ちでいっぱいだ。この先の人生を考えると、本当に死んでしまいたくなる。そんな度胸はないんだけど。
寝てる間に脳出血とかで死ねるよう、毎晩切に願いながらグッタリと眠る。
でもまだ生きてるんだよな・・・

	2005/09/19(月) 死にたいのかお前？

どうせ信じるものなどないのさ。たった一人の人間なんて所詮ゴミ！俺もゴミ同然！会社ごと爆破してやりたい！覚えていやがれ！これ以上ふざけたまねしたらただじゃおかねぇ！！

朝からデカい声出して馬鹿じゃねぇの？「仕事に命かけてます」って言いたいのか？命令したらなんでもできると思ってるのか？
ハッパと気合で世の中回るのかねぇ？？？？？
お前さ、命かけてるんなら今すぐ死ね死ね死ねっ！

あとそんなに俺が嫌いなら関わらないほうがいいで。
ねちっこいで俺は（笑）
とにかくこれであんたの味方は家族だけになっちゃったな。
もしかしたら家族も味方じゃないのかもしれんがな。
精神科でカウンセリングしてもらいなよ。
入院させられるかもしれんがなｗｗｗｗｗｗ

	2005/09/18(日) リーマン鬱

給料と書いて「がまんりょう」と読む。

	2005/09/17(土) こんなもののために生まれたんじゃない

さて俺のこと目の敵にしている上司にまた何か言われた。
（聞いてないし、覚えてない（笑）ただムカついたね。
いつか潰してやろうと思うが、自滅して自殺するのを待とう。
仕事なんて生活の糧を得る為の手段に過ぎない。こんな仕事もう嫌！辞めたい！でも辞めたら収入が無くなるから辞めれないからズルズルいてるだけ。会社の繁栄とかどうでもいいわけ。
何を勘違いしたか裸の王様が社長か株主かのように偉そうに。
こいつ、なんでこんなにむきになって怒ってるんだろうなー、って感じ。何をしゃべれば早く怒り終わるかなー。申し訳なさそうな顔して黙ってれば早く終わるかなー。ってところ
怒っている生え抜き正社員の上司を見ていると、目は死んでいて、会社に洗脳され切って、自分の愚行に気付かない程神経が麻痺していて、哀れだなあと思っている。
そんなとき鬼束ちひろの「月光」が
頭の中に流れる

I AM GOD'S CHILD　この腐敗した世界に落とされた
How do I live in such a field　こんなもののために生まれたんじゃない

突風に埋もれる足取り　
倒れそうになるのを　この鎖が許さない

心を明け渡したままで　貴方の感覚だけが散らばって
私はまだ上手に　片付けられずに

I AM GOD'S CHILD　この腐敗した世界に落とされた
How do I live in such a field　こんなもののために生まれたんじゃない

理由をもっと喋り続けて　私が眠れるまで
効かない薬ばかり転がってるけど
ここに声も無いのに　一体何を信じれば

I AM GOD'S CHILD 　悲しい音は背中に爪痕をつけて
I can't hang out this world　こんな気持ちじゃどこにも居場所なんて無い

不愉快に冷たい壁とか　次はどれに弱さを許す
終わりになど手を伸ばさないで　貴方なら救い出して
私を　静寂から
時間は痛みを加速させてゆく

I AM GOD'S CHILD　この腐敗した世界に落とされた
How do I live in such a field　こんなもののために生まれたんじゃない

I AM GOD'S CHILD 　悲しい音は背中に爪痕をつけて
I can't hang out this world　こんな気持ちじゃどこにも居場所なんて無い

How do i live in such a field

	2005/09/16(金) 限界は薄い紙一枚

朝起きると同時に辞職を考える。特に月曜と水曜は鬱が５割増。
勤務終わるまでが長い。とにかく長い。
「今日も１日頑張った」と思いベッドに入る。
布団の感触が非常に気持ちいい。
しかしふと数時間後にはまた地獄が始まると考える。
そう考えると眠るのがもったいなくなる。
せっかく手に入れた時間を起きて過ごしたくなる。
しかし現実問題として、寝ずに過ごすのは不可能。
眠らずに済む薬が欲しいと考える。
思考が正常じゃなくなってくる。
そして鬱状態のまま眠りに落ちる。

また明日が始まる・・・・・・・・・・・・・・

	2005/09/15(木) 布団に入ってる時が最高

人と接するのが辛い…と言うかめんどくさい
休日は動きたくないから部屋に籠もって、カーテンしめてひたすら寝てやりたいこともなく、人と関わりたくない、夜一人になると体は疲れていても目が冴えて眠れず、日が昇るとやたらと眠くなる
未来のことを考えると早く死にたくなる

自分でも怠けてるだけな気がするが、そんな自分に不安な気持ちはあまり無く、ただただ無気力。

これって何なんだ…

・何もしたくない
・眠れない時期と眠い時期(1日20時間睡眠)の繰り返し
・気付けばベッドに横になってる
・特にこれといったわけもなくいつも死にたいとばかり考えてる
・極度の心配性
・やろうと思ってるのに行動に移せない(風呂や食事や外出など)
・親しい人達数人以外との接触が嫌で引きこもってる
・趣味などをする気力がない。
・どうき、めまいが激しい。
・鬱診断チェックがすべて危険域。
・息苦しくなったりする。
・集中力がない。

こんな状態がずっと続いています。
病気ならさっさと会社辞めるいい理由になるんだろうな。
正直原因の9割９分は会社にあるんだから。。。。

病院にいくことすらできない、出勤日以外はベットから出れません

	2005/09/14(水) ある昼下がり

通り過ぎて行った　あの日の風が
幼い頃の僕を　運んで来ました
　
何一つ出来ない　弱虫だったけど
いつもいつも　夢だけは持っていました

笑うことも　泣くことも忘れて
いつのまにか　大人になった
一人ぽっちで　生きている
この僕を　知りました

そんなこの僕を　あの日の風は
きっときっと　どこからか笑ってるでしょう

今はこうして　唄っています
若かった　頃の僕をとりもどそうと

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　姫野達也

	2005/09/13(火) 平常時＝鬱病的性格

世の中の人がなんであんなに嬉々としているのかが不思議に思えてきた
昔は自分も何の疑問も無くあの中に居たのになぁ
どうなっちまったんだろうな、俺・・・
何にも興味を持てない。たくさんあった趣味も、興味も失ってしまった。今はただ淡々と言われることをやるだけ。

	2005/09/12(月) 鏡の中の俺の顔

朝起きたばっかりははこの世の終わりのような顔してるな

まあ正直終わってほしい訳だが

	2005/09/11(日) 幸せ知らずに　死んで行くのかしら

「彼を待ちながら」　
あなたの瞳に　出会うことがなけりゃ
若い娘の日に　嫁いでいたものを
彼を待ちながら　今年も暮れます
幸せ知らずに　死んで行くのかしら

男はいつでも　なにかを求めて　
駆けだして行くの　私をそのままに

あなたの写真は　笑っているのに
私の心は　今日も泣いています
高石ともや

来年まで生きている自信がない。俺はもしかしたらうつ病じゃなくて人格障害なんだ。もとから歪んでるんだ。だから薬でどうにかなるものでもないんだ。過去のことが頭にぐるぐる回る。バカで、人間として扱われない、檻の中の動物を見ているような周りの目にもう耐えられない。上手く言葉を使えないんだ。人と上手くコミュニケーションがとれないんだ。それいぜんに、人間が嫌いだ・・・
生きていて何になるんだとよく考える。生きていても、誰からも必要とされない。生きていても何にもできない。無力だ。無力で弱い人間になった自分が情けない。

「私に人生と言えるものがあるなら」　

私に人生と言えるものがあるなら
あなたと過ごした　あの夏のひび

きらめく草の葉に　心がはずみ
野に咲く花に　心が通う

愛していたのに　あなたは消えた
信じていたのに　何故かわからない

許されるのなら　やり直してみたい
出来ることなら　あの日に帰りたい　　　　　　　　高石ともや

昔、ほんの一瞬でも俺を好きになってくれた人よ。俺はもうだめみたい。どうせいつかは死ぬのだから・・・・・・
昔のアルバムに写っていた覇気はもう無い。。。

自分を好きになれない人って、他の人を好きになれる？
自分は無理。
自分なんかが好きになったら迷惑だろって思ってしまう。

9月絵日記の続き