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2006/10/31(火)
頭のなかでは。
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日記にも残したくないぐらいだけど
でも、書いてしまう矛盾してるあたし。
前から、知ってたよ
でもね、みとめたくなかったんだ
みとめてしまえば、あたしのこの気持ちどうすれば
いいのかわからなくなるから。
でも、知ってしまった
だから、逃げたくない
不思議なことに、涙はでなかった。
逆に、から笑いがでた
ショックというものは、こんなものなのかなぁ？
涙は、意外に・・・忘れたころに流れた
寝るふとんのなかとか。
お風呂の中とか
カレを好きになれてよかった。
これは、後悔しないこと
でも、今好きでいる時間が無駄なんじゃないのかとか
考えてしまう
叶わない恋なのに。
嫌いになれないし
むくわれもしない
むしろ、好きになるまえよりも、カレとは、仲良くない
壁を感じる
拒絶されてる
やっぱり、あたしは、あの仕事場を巣立つべきなんだろうか？
いつも、この悩みばかり
人には、言えないぐらいもやもや
でも、こうやって、日記によってはき出すことによって
今の、あたしは保たれてるのかもしれない
頭の中は、あなたしかいない。
涙がでる
心が痛い
頭はあなたばっかり
今なにしてるの？
笑ってるの？
ギター弾いてるの？
ビール飲んでるの？
いっぱいいっぱい
こんな自分がなぜか、嫌いなんだ。
余裕がないんだよ
いつもいつも
満たされないこの思いに、いつもさよならいいたいのに
この気持ちは、消えてくれない
このあなたへの思いは、いつになったらなくなるのかなぁ？
きっと、あと・・・一年？二年？悩むんだろうなぁ？
いっそうのこと、あの聞いた言葉が、現実になれば楽になれるのかなぁ？
きっと、いっぱい泣くんだろうな。
枯れても枯れてもあふれるんだろうな
できれば、あの言葉は、現実にならないでほしい
あたし、磨くよ
自分を。
あの言葉が、現実になるまで、あきらめれない。きっと・・・
ずっと、好きだとおもう。
つらくても、満たされなくても、苦しいほどあなたが好きだとおもう。
こんな恋に出会えたあたしは、幸せなのかな？
でもね、誰かが言ってた。
『両思いも奇蹟だけど、好きな人に出会えたことが奇蹟だよ。だから、その気持ちは大事にしなきゃいけない。』
その通りだとおもう。
この恋むくわれなくても、カレに出会えて
笑い会えたこと、笑わせてくれたこと
メールくれたこと。
あたしには、めちゃくちゃ大事なことばかり
頭では、わかってるけど、心ではみとめない
だから、好きでいる。
１１月は、笑顔ですごそう。
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