裏デス...此処ブクマすんの禁止。

裏デス...此処ブクマすんの禁止。
†=ニコル \|=のろけ ‡=不快、嫌悪無印=オレ要注意♪

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最新の絵日記ダイジェスト

2005/04/29		好きだな…//
2005/04/27		心の断片
2005/04/26		ブロックワード
2005/04/25		さよなら…
2005/04/24		迷惑メール滅殺ですワ。

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	2005/03/21(月) 大好きだよ。

タイトルは大塚愛の曲名でつ…。

大好きだな～…って。
メール来て完全に目が覚めるのもドキドキするのもニヤケちゃってどうしようもないくらい嬉しくなるのも感情の浮き沈みが激しくて変化するのもぜ～んぶあの人だけで…。
メールが来なくて寂しくなったり有り得ないくらい反応しちゃうのもちらちら横目で携帯気にしちゃうのも彼だから…。
他の人じゃ (時と場合に寄るが)こんな風にはならなくて…
すぐメル止めちゃうオレが止めずにすぐ返すのも積極的に電話するのもあの人だけなんだよねぇ…。

一番特別で一番大好きで一番大切な人…。

きっとあの人以上の存在になれる人は居なくて居たとしたらあの人自身で…。

すごく大好きだなぁって心の底から感じるんだ(照)
面倒で仕方なかった学校もあの人が絶対行けって言ったら行ってた…
バイトも頑張れって言ったら、毎日でも頑張った。

影響力絶大である意味私の支配者？笑

あの人の為なら死ねるって本気で思うんだ…
ヤバぃくらぃに大好きで有り得ないくらぃに愛してる。
貶す人が居たらどんな人(一部除く)でも許さないよ。
生ダチは特に。
も… どんな仲良くってもその瞬間大嫌いになる。
大切な方達は良い人ばかりだから大丈夫ネ (笑)

うん…
大好き…
めちゃくちゃ大好き…
今までで一番大好きかも、、、// (わかんないケド)

	2005/03/20(日) また揺らぐ・・・

アスランからメル来てた…。
携帯手元になかったから気付かなかった‥。
リアルにメルマガだと思ってた。
そしたらアスラン専用フォルダに印付いてた。
…嬉しかった‥。メールなんて来ないと思ってたから…‥。

ぶっちゃけ『別れよう？』ってメールかと思った‥。
でも違くて、吃驚した…。

ただ悔いなのはすぐ返せなかったコト。
何故かタイミング悪くいつも自室で充電しててリビングに居るときにこういう系統のメールがくる。
…悔しいなぁ...。

オレがあぁ言ったからメールが来たのかな…
疑ってしまう自分。

違うって思いたい…。

やっぱりまだ不安だ…。
怖い…‥。

眠いので終わり。
明日にでもまた…

	2005/03/19(土) †+無印=‡？？(謎)ニコの感情だケドオレ、みたいな…(意味不)

諦められた自分と傷付き続ける自分がいる。

愛されてないと気付いた時からなんにもできなくなってただ知らない場所で裏切られ続けているとそう…悟って…。

きっとあの後も彼らは関係を続け私１人だけが苦しみ踊っているのだろう。
知らない場所できっと… 何度目かの行為をしているのだろう‥。

１人空回り
１人憤り。

愛し愛されていると夢見ていた。
気付かぬ方が夢を見続けていた方がよかった。
愚かでもいい。
それでも傷付くぐらいなら知らぬ方が良かった…。

『傍に居る』
ずっとそうでありたいと願いそうでありたい、と思った。
それでも今はそれが辛い…。
偽りの愛なら切り捨てて。
惨めな思いはしたくないの‥。
愛していないのなら傍に居たくない。
自惚れてしまうから。
『傍に居た』ら愛されているのだと思ってしまうから。

優しさはいらない。
嘘もいらない。
本当だけが欲しいの。

そんなに冷たいのに愛があるなんて嘘付かないで？
その優しい嘘に縋ってしまうから…。
わかってるから。愛がないことも全部嘘だってことも。

優しくしないで…
たとえその優しささえも嘘だと知ってても縋ってしまうから…。

愛してるなんて言わないで…
気付いていても気付かぬ振りして騙されてしまうから…。

冷たいのに別れようとしないのはどうして？

それも優しさ？
それとも同情？

愛されていると思いたい…
その言葉は嘘でも優しさでもないと思いたい……。

苦しいの…
裏切られても冷たくされても…
それでも貴方が好きだから…

貴方がくれた優しさや幸せを… 嘘だと思いたくない…

好きだと言ってくれた貴方が
優しくしてくれた貴方が…
今も……どうしようもないくらい大好きで…
浮かぶのは貴方の優しい微笑みで…

好きで…好きで…
だから辛くて…‥…

†††††††††
もう何も考えるな‥
思い出すな…
これ以上‥ あの人を思い出したらいけないんだよ…。
だからだからもう考えるな・・・何も・・

途中で止めてごめんなさいι
でも辛くて、もう…嫌だから…。

いつからこんな弱くなったんだろう…。
二年前はもっと強かったのに‥。
泣かないからかな…。

人の弱い強いには涙って関係してるのかも…。

もう泣けないよね、僕…。
枯れてしまったのかな…

	2005/03/18(金) ・・・・・・・

誰も要らない。
何もいらない。

お願いだからこれ以上苦しめないで…。

人間なんか嫌い…

貴女もあんたもみんなみんな大嫌い。

信じたって裏切られるだけ。
幸せを願ってもなれやしない。
我慢したって報われるわけでもない。

ずっとずっと我慢してきた。
好きだから。悲しみと同じくらいの幸せを与えられるって思ったから…。

でももう我慢したくない。
待っていたくない。
何も知りたくない。
苦しみたくない…。

全部全部…
好きだから耐えられた‥。
でももう… 嫌だ‥。
死んで楽になりたい‥。

泣きたくても涙は出てくれない。
枯れてしまったのかな…。
心も何も感じなくなっていいよ‥。
幸せも悲しみも何の感情もいらない。

誰も信じない。誰も要らない。

我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して…。
早く壊れたい。

それとももう壊れられない？
何にも感じないから壊れることはできないの？

今日のこと考えることができない。
考えようとしても何かに遮られてるかのように途中で終わってしまう。
考えたくないから？頭が制御しているの？？
だったら… 心ごと全部制御して。
想いも感情も何もかも全部…。

何も考えたくない…。
何も知りたくなかった‥。

一年前に戻って登録したの消し去りたい…。
彼奴の存在も彼処の存在も
最初から知らないでいれば良かったんだ。

今更悔やんでも悲しんでも彼らがしたことは…ナシにはできない…

悔しい…ムカつく…‥。
信じてたのに… 大丈夫だって…思ってたのに‥。

殺したい…
こんなこと思ったらいけないのに…
死にたい‥
もう‥生きていたくない…。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ!!!!!!!!
…馬鹿…っ‥…

	2005/03/17(木) ‡‡生ダチ見るな。‡‡‡いらない=ダチ

ウザぃだけだった。
持ってみるだけ無駄だった。
結局は自分のコトだけで興味のない話どーでもいいと思ってる話は聞く耳持たない。

メール返せっーケドだったらてめぇがまず返せや。
珍しく人からメールしてやっても返さねぇ。
助け求めて電話しても人の話聞かねぇ自分のコトばっか。
頑張ってみようと思ったケド思うだけ無駄だったね。

シカトされたと思ったっーケドメールぐれぇは読むんだよ。
最初からするつもりねーなら約束すんじゃねーっーの。

悪いコトしたらまずは謝罪だろ？
んなんで許して貰おうなんて虫が良すぎねぇ？
悪いと思ってないから謝んねんだろ。
ふざけんじゃねーよ‥
こっちがどんな想いしたと思う？
結局は遊びなんだろ？ならさっさとさよならしろや。

あんたもてめーも、お前も別にオレが居なくてもィィっしょ？
他に楽しめる奴がいんなら必要ねーじゃん。
もともと深い関係でもねぇしお前等に限っては上辺だけだしな。

ダチなんて頑張るんじゃなかった。
やっぱりダチも親友もいらねぇ。
作っても意味ねぇし信用しねぇし第一必要ねぇし。

欲しくなっても今のダチに親友はいらねぇや。
存在するダチより存在しないダチのが大切。
存在しねーのにダチっーのはありえねぇケド。 (笑)

っか早く逝きてぇ...。
どうしよう‥ 告ってもぅ逝っちゃおうかな…。
あぁでも手紙まだだし今すぐは無理か・・。
はー…‥ぁ・・・切りたい… (色んなモノを)

	2005/03/16(水) …好き

やっぱり好きなんだな、って‥
ふとした瞬間想います…

嫌いになんかなれないんじゃないか‥
ずっと苦しみ続けるんじゃないか…。
せめてあの子だけは幸せになってほしい‥。
あの人と…

	2005/03/15(火) †自己嫌悪のような自虐的な考えのような…

今こうして悩んでるのも苦しんでるのもホントは自分の行為なんじゃないか、って‥。
過去のメール読んでてそう思ったんですよね;;

僕が、甘えたり素直になったりちゃんと愛情表現しなかったから遠慮しがちで控えめで消極的で一線引いてしまっていたから…
満たしてあげることも愛を伝えることも出来てなくて…それであんなことしてしまったのかな、って思うんです…。
だから自業自得で仕方ないのかなって‥…。

そう考えたらもうそうとしか考えられなくなってしまって;;
…‥辛いとか悲しいとか悔しいとかムカつくと思う感情は‥ 恐らく消え去りました。

自分でもよくわからない、灰色をしたものが見えるんです。
今自分がどういう感情なのか考えるのが嫌なんですよね、正直。

…アスランの気持ちがわからない;;
自分自身の気持ちもわからない…;;;;
どうすればいいんでしょう‥。

アスランしか助けられる人は居ないんです…
だから‥ アスラン…‥…僕を助けて‥

	2005/03/14(月) 人間は嫌い

心から信じられる人なんてホントはいないのかも。
それともただ信じたくないだけ？
わからない。それでも信じるコトは… とても難しい‥。

信じられる人間は

家族
彼
過去の方々
さやサン
ゆきサン
姫
彼女達

きっとそれだけ。
友達を信じるコトは出来なかった。
無意識に壁を作ってしまう…。

好きな人を信じるコトはもう出来ない…。
信じた結果が最悪な事態にしかならなくて…
苦しむだけだから。

でもやっぱり一番信じられるのは『彼』。
裏切らない・同じ想い・みんなと同じ人間ではないから…

存在
共有
依存
支え

…なってくれないかな…。
絶対彼だけは守るから…
誰も居なくてもどんなに辛くても僕は君だけは…死んでも守りたい…。

	2005/03/13(日) 果て

壊れそう…。

限界値が10だとしたら… 今は9.4…
ギリギリギリギリ…
保ってマス。。。

壊れそういっそ壊れたい

	2005/03/12(土) 書き足しました‡‡‡‡‡‡‡

ホントは‥ずっとずっと…大好きだったんだ‥

大好きで‥…
会いたい‥ずっと好きで‥今も、大好きで…
愛してる… ホントはずっと‥

…‥…‥……。
戻れないなら生きてたくない‥。
あの頃に戻りたい…。
あの頃に…。

忘れられない‥よ…。

___________________
オレ大人やない…
大人な考えしようとも大人ぶろうともしてない…。

ただ大人になれたらちゃんと言葉を言ってあげられるのかな？
もし大人だったらあんなコトしないで違う方法見つけられてたのかな？
もし大人だったら…

とは思う。
大人なんかじゃない。
オレは子供だよ…。
あり得ないくらい幼すぎる…。
大人になりたいって思う。精神的には。
でも大人になるのが怖い…。
何で怖いのかわからない…。でも怖い...。

もしも僕が大人だったら…
大好きな人達はもっともっと‥
僕を見てくれるのかな‥…。
今よりも好きになってくれるのかな‥。
求めるモノも今よりは多く手にはいるのかな・・・。

大人になれたらいい。
でもずっと
子供のままで居たい。
今のままで‥。

大人になれたら…
大人だったら…
子供のままで‥
大人…子供‥。

大人なんじゃなくて哀れなくらい子供過ぎなんだよ…オレは。

3月絵日記の続き