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2005/06/06(月)
お誕生日〜♪
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(ここはぷよサイトですが)神田お誕生日おめでとう〜！色んな所で神田が祝われています。サイトの回り甲斐もあります…(笑
私も何か祝いたいと思うのですが、生憎Dグレの創作は出来ないので、５日のオンリーに参加したことが祝うに値することだと信じます！(ぇ
ついでに今日ジャンプが発売されました。立ち読みして神田さんの姿を確認しましたが夢でした。あるはずないですよね…(儚
以下、神田祝の勢いも消せるほどの内容に。『行きはよいよい帰りは怖い…。』
一年の差はこんなに広いもの？なぜ貴方はそう、立派に、私を導く…。
一年の跡はこんなにも濃いもの？何故貴方はそう、立派に、”痕”を…。
何が、別れの原因？私が悪いの？それだけなら良かった。思い当たる節が複数あったら、どれを想えば良いか判らないじゃない…。
何が、私をこうさせる？悲しみ？それだけなら気が楽。泣き明かせばすむもの、でも違う。既存の真実は私にも貴方にも痛み。
立派な貴方も辛いんだね。立派だから、私より苦しんでる。ごめんね。貴方は被害者で、私は加害者。未熟で不良な私が、汚してしまったんだね…。
ああ、一思いに声を上げて泣けたら、どれほど楽なことか。でも出来ない。夜だし、迷惑だし、ますます、惨めになる気がしたから。
私はいつも間違っていて、その上理解が悪くて、貴方にいつも苦しみを与えていた。私は貴方から貰ってばかりいた。少ししか、与えられていないんだよね。私がうつむいていたのは自分の思う様に行かなかったから。何かあったか、なんて、その痕全て貴方に話してた。私は本当に、貴方が大好きだったんだよ。私でない私が、貴方を愛していたんだよ。『貴方』は、大切な人だったんだよ。
大切に思う気持ちが、愛しいと思う気持ちが、何年もの時を越えて、あふれ出している。道に転がっていた、隅に置かれていた、拾い忘れていた涙のかけらが。貴方にもう会えない。それを確実に理解したこの時、私はとてつもない自責の念と、悲しみに、後悔に、埋もれそうで。感謝の気持ちは浮かばないんだよ。それはまだ、私が貴方に会えると、馬鹿に思っているからなんだよ。
貴方に当てようと思っていた名前も、涙と共に流れていきそうな気がする。それは駄目。最後に呼ばせて。愛しい貴方の名前。
ただ独りの、大切な人。隻人…。
この一年と半年に近い間の思い出を、この一晩でどうにかすることは出来ない。
今日は今までと違うんだ。三日間会えないだけで泣いていた、あの頃とは違うんだ。貴方は、居ないんだよね…？私の、貴方に貰った名前も、ボクがキミに授けようとした名前も、ずっと忘れたくないと願う。
収拾がつかなくなる。今日はもう仕舞いだ。
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