今日の空模様

今日の空模様
境界性人格障害、解離性障害、摂食障害の桃胡の日常

ホームページ｜最新月全表示｜携帯へURLを送る（i-mode｜vodafone｜EZweb）

2009年1月

前の月

次の月

日

月

火

水

木

金

土

最新の絵日記ダイジェスト

2009/03/11		40kg超／中傷再び
2009/03/10		初勤務
2009/03/09		食欲
2009/03/08		母の鬱、私の発作
2009/03/06		初勤務の予定が…

直接移動： 2009年 3 2 1 月 2008年 12 11 10 9 8 7 月

	2009/01/31(土) 流血祭り中止

昨日は流血祭り決定だと思っていました。
あまりにも彼との話が堂々巡りなので、「もう今は話するのやめよう」と私が言ったのですが、流血祭りをしようとした直前に彼から「確かに先に『風俗』に反応してるね…桃胡は『生きるか死ぬか』を大事にしてほしかったはずなのにね…」とメールが来て、「一番わかってほしかったところをわかってくれてありがとう」と言って流血祭り中止になりました。
彼はやっとわかってくれました。
嬉しかったです。
私からは絶対離れられないよ。

	2009/01/30(金) 誤解と堂々巡り

昨日の日記の後半に書いたことを彼とのブログにも書きました。
そうしたら彼に風俗をやっていると誤解され、激しく責められ傷付きました。
このまま彼が離れていってしまうのではないかと怖くて怖くて仕方がありませんでした。
でもなんとか誤解は解け、離れていくことはなくなったのですが、彼が私の「死にたい」という言葉より「風俗」に先に反応し、今日のブログにも風俗のことしか書いていなかったことがショックだったんです。
彼の中では死よりも風俗の方が重いのだと…
やっぱり男なんだなぁと…
それを言ったらもう堂々巡りで…
どんなに言っても彼がわかってくれなくて、どうしようもなくてもう嫌になりました。
明日会う予定だったのですが行くかどうか迷っています。
切りたい。
それに彼のせいで余計死にたくなりました。

	2009/01/29(木) もう…

昨日はデリバリーの店に寝坊して行けず、というか目は覚めたのですが面倒臭くなってしまって行かずに寝ていました。
そして今日も一日寝ていました。
一昨日面接予約した店は16時からなので絶対に面倒臭くなってしまうと思うのです。
行けば大8.5は確実なのですが…
ヘルスはもう嫌なので、仕事が限られてしまうんです。
明日ライブチャットの仕事の予定もあるのですが、たぶん行かないと思います。
最近憂鬱感が強く、予定があっても面倒臭くなってしまって行けないことがよくあります。
それが彼と会うとか、いいことであっても。
抗鬱剤が変わっても効果はありませんでした。
週5で仕事をすることにも不安が現れてきました…
風俗系の仕事をするか普通の仕事を週5でやるか選ばなければ、年金をもらっても一人暮らしはできない…
もういっそ死んでしまいたい…
死んだら楽になれるのに。

	2009/01/27(火) 風俗

今日、風俗系の面接を受けました。
週5の仕事が決まるまで、彼に嘘をつくことが心苦しいながらも売りと風俗で凌ぐことにしました。
でも腕の傷のせいで難しいと言われ、出先で別のライブチャットの店に電話して面接を受けました。
けれどそこは稼げそうになく、また風俗系求人誌をもらって金曜日に面接予約をしました。
ライブチャットの店は今日体験入店のはずだったのですが、母からメールが入り気になっていた男性からドタキャンをされたと落ち込んでいたので、登録だけして母の飲みに付き合うことにしました。
ライブチャットは金曜日に行くと言ってきたのですが行くかどうかわかりません。
今日は母と飲んで、一緒に帰ってきました。
明日は以前受けたデリバリーの店に行こうかと考えています。
何か仕事をしていないと不安なのです。
入院する前と変わらずに退院してしまったので、仕事に対する強迫観念は変わらず、週5の仕事が決まるまでこうして風俗などで凌ぐしかないのです。
自分を傷付けるとわかっていても。
むしろ自分を傷付けたいのですが。
Ｔさん(彼氏)…ごめんなさい…

	2009/01/26(月) プロポーズ、ふたつの気持ち

今日もメールで彼を困らせました。
優しい言葉をたくさんもらったのにどうでもいい気持ちが治まらないと言ったら、「それはすぐには治らないよ。根付いてるものだから…」と言ってくれました。
焦らなくていいと、すぐには治らないものだと思ってくれているのです。
ここまで温かく寛大な人が他にどこにいるでしょうか。
そしてその後プロポーズされました。
もちろんお受けしました。
こんなに私にぴったりな人、他にいません。
ペアリングが婚約指輪に。

でも、どうでもいい気持ちが続いている私は売りをしようとしています。
彼に申し訳ないのに…
彼と幸せになりたい気持ちとこんな私死んでしまえという気持ちが同時にあります。

	2009/01/25(日) どうでもいい。

彼とも順調で、妹のように可愛い友達も心配してくれているのに、急に自分がどうでもよくなりました。
売りの掲示板にも「生中出しＯＫ」と書きました。
生理不順なので中出しされても妊娠しないだろうし。
妊娠したらその時はお腹殴ってやる。
流産であれだけ悲しんだのに、ここまで自分がどうでもよくなる理由が自分でもわかりません。
最近、流産の痛手から立ち直りつつあったんです。
小さな子供を見ると辛くなって腹痛を覚えるだけだった私が、子供に笑いかけることができたのです。
自然と笑いかけた自分に驚き、立ち直りつつある私を唯愛も喜んでくれているかなと思っていたところだったんです。
それなのに…
思いっ切り自分を痛め付けたいです。
どうなってもいいです。

	2009/01/24(土) 面接と記念日

今日は12時から面接で、寝坊したのでお風呂に入れないまま行きました(汗)
アウトレットモールなので母の車で連れて行ってもらいました。
感触は微妙です。
面接官が店長ともう一人で二人だったのですが、「レジや接客やってきてるし週5出れるし、いいよね？」とか言っていたのですが、一人採用でたくさん来ているらしいので…
火曜日までに合否どちらでも連絡が来ます。
そして近くの駅まで母に送ってもらい、洋モク店で煙草を買って彼に会いに行きました。
一ヶ月記念日です。
カラオケ4時間歌って、VIVREを見て、スープストックで奢ってもらって記念プリクラを撮りました。
初なこともしました(笑)
彼との絆が深まった気がします。
これからずっと思い出を刻んでいけますように。

	2009/01/23(金) 残念なことと嬉しいこと

昨日、売りをすると書きましたが、起きれなくてできませんでした。
せっかくの客を逃さないように辛うじて「急に仕事が入ってしまいました」とメールはしましたが。
一日寝ていました。
なんでこんなに起きれないんだろう。
なんで目覚ましの音が全く聞こえなくなったんだろう。
悲しい。

でも夜、嬉しいことがありました。
以前から書いている妹のような友達からちょっと遅れてクリスマスプレゼントが届いたのです！
プレゼントはネックレスとシュシュで、それももちろんすごく嬉しかったのですがお手紙がもう可愛くて可愛くて仕方ないのです♪
今すぐ抱き付きたいくらい可愛いのです♪
彼とは比べられない違う大好きさ。
もうたまらないです(笑)
残念なこととすごく嬉しいことがひとつずつあった日でした。

	2009/01/22(木) 通院。売り。

今日は退院後初の通院日でした。
眠剤と抗鬱剤を調整してもらいました。
彼のことを訊かれ、色々話したら「よかったじゃないですか」と言ってくれました。
向こうが結婚を考えていると言ったら「ちょっと早くないですか」と言っていましたが。
病院の後100均で新しい毛糸と編み針を買いました。
そしてイオンでラーメンを食べて帰ってきました。

急に話が変わりますが、明日私は売りをします。
お金の為に。
お金の為と割り切れば、この間も書きましたが男性が大丈夫なので。
仕事が決まるまでの間、売りで稼ごうと思います。
一刻も早く一人暮らしをしたいから。
Ｔさん(彼)、また隠し事してごめんね…。
許して…。

	2009/01/21(水) 決意

昨日の日記に誤りがありました。
言えない仕事の初出勤は今日ではなく明日でした。
でも、研修を受けたけれど辞めることにしました。
彼に嘘をついているのが心苦しくて。
彼が今日酷く苦しんでいたんです。
もう彼を苦しめたくない。
苦しむ彼を見るのが辛い。
頑張って研修を生かし、仕事をしようと思っていたけれど純粋な彼が苦しんでいるのを目の当たりにして、辞めようと決意しました。
無理はかかるけれど、決まるまでにすごく時間がかかるかもしれないけれど、普通の仕事を週5でやろうと決意しました。
週5で働いて年金が出れば一人暮らしはなんとかできます。
週5は無理だと諦めていたのですが、挑戦しようと思います。
できなくて年金だけもらって一人暮らしができなくて足掻いている自分が容易に想像できますが…
でも頑張ります。
彼を悲しませない為に。
ずっと一緒に生きていく彼を…

母にキャバクラを辞めると言ったらホッとしていました。

1月絵日記の続き