今日の空模様

今日の空模様
境界性人格障害、解離性障害、摂食障害の桃胡の日常

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最新の絵日記ダイジェスト

2009/03/11		40kg超／中傷再び
2009/03/10		初勤務
2009/03/09		食欲
2009/03/08		母の鬱、私の発作
2009/03/06		初勤務の予定が…

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	2009/03/11(水) 40kg超／中傷再び

祖母と横浜に行く予定だったのに起きれませんでした。
今日もすごい食欲でした。
体重が40kgを超してしまいました。
ショック…
なんで死にたいくせに生命線第一の食べることをしっかりし過ぎるくらいしているんだろう。
祖母が監視しているから吐けないし。
拒食時代に戻りたい。
母も、過食嘔吐するくらいなら食べ物が勿体ないから拒食の方がましと言うし。
そんなこと言いながら私が拒食になったら落ちるくせに。
というか今も充分落ちているけれど。
母がロールケーキを買って帰ってきて、本当はその前に食べ過ぎていたから食べたくなかったのだけれど、「食べる？」と言われて断ったら更に落ちるから作り笑顔で「食べる！」と言って食べました。
疲れる。
でもでも母は私のことでもっと苦しんでいるのだから我慢しなきゃ。

数日前、パソコンにメールが入っていて、私のHPがあるサイトに晒されたと書いてありました。
行ってみると、閉鎖した掲示板に書かれていたようなことがたくさん書かれていました。
掲示板を閉鎖して少し楽になったのに、最近それを見ては泣いたり発作を起こしたりしています。
見る私も馬鹿なのですが、自分のことが書いてあると気になって見てしまうんです。
私は5年以上ブログやHPをやっているけれど、昔はこんなことなかったのに、ネット上の環境がどんどん悪化しているように思います。
嫌なら放っておいてくれればいいのに、どうして嫌だと思う日記にエネルギーを使って中傷するのかがわかりません。

	2009/03/10(火) 初勤務

今日初勤務の予定だったので昨日早くベッドに入ったのですが2時間くらいしか眠れず、そのまま起きていて母と祖母が出かけてから初めてのチャットレディの仕事をしました。
1125円稼ぎました。
その後いつものテレフォンレディの仕事もしました。
賠償金と借金返済への道程は遠い…

母の鬱が酷くて、私は20時前にベッドへ。
だって影響されるんだもの。
私も母を振り回しているだろうけれど、私だって自分のことで精一杯だよ…。
私が母の鬱に引きずられたら母の状態はもっと酷くなるし。
病気親子は大変です。

	2009/03/09(月) 食欲

昨日から、底なしの食欲です。
生理中の食欲は底なしなんです。
午後起きてコーンフレークを一箱食べて寝て、起きて親子丼を食べてきのこの山一箱と大きなパンを3つ食べて…
それ以外にもちょこちょこ間食しました。
怖くて体重計に乗れません。

母が相変わらず鬱で、私も相変わらず昼間過呼吸発作に襲われて。
夢でも過呼吸になります。
木曜日が通院日ですが、言ってもどうもならないでしょう。

	2009/03/08(日) 母の鬱、私の発作

昨日は母が鬱だったので私も不安定になり、20時にベッドに潜り込みました。
母は今日も鬱で、私は閉塞感を感じています。
逃げ出したい…でも母は私の病気でこれよりもっと辛い思いをしているのだから我慢しなきゃ…
母の鬱もそうなのですが、最近もうひとつ困っていることがあります。
中傷のフラッシュバック(？)。
フラッシュバックという言葉が適切でないように思うのですが、掲示板で言われた言葉が頭に浮かんで過呼吸などの発作や動悸を起こすのです。
頭に浮かぶというのはなんとなく思い出されるのではなくて、はっきりと文字が形として浮かびます。
辛いです。

	2009/03/06(金) 初勤務の予定が…

今日初勤務の予定にしていて早く起きれたのですが、保険証が必要とのことでできませんでした。
保険証は、私が勝手に病院に行かないように母が持っているので。
今までお水とかテレフォンレディも住基カードでＯＫだったのですが、今度のところは駄目みたいです。
明日は美容院に行くつもりですが、起きられるでしょうか…

母が今日の仕事の帰りに京急に賠償金を払ってきてくれました。
チャットレディのサイトを見てアダルトな映像が流れていてこんなんで働くの嫌だなぁ…と思いましたが、早く働いて返さなきゃ。
賠償金の他にも母に借金がある。
あぁ借金地獄。

	2009/03/05(木) 賠償金

今日見ていたニュースで、1月の自殺者が2645人だったと言っていました。
なんで皆成功するんだろう。
羨ましい。
私はこんなに死にたいのに10回以上失敗して。

そして、恐れていたことが今日起こってしまいました。
京急から電話があって、賠償金の額が決まったと。
働いて全額返します。
チャットレディの仕事頑張らなきゃ。
それしかできないから。

	2009/03/04(水) 久しぶりのフラッシュバック

昨日から今日にかけて、去年の3月からの一年分の日記を読み返しました。
入院中の日記を読んだら、ホスピタルシックになりました。
もっといたかったなぁ。
いれなくしたのは自分なのだけれど。
看護師さんたちに会いたい。
あの子もあの子もあの子も優しくしてもらってるんだろうなぁ。
悔しい。
私は底なしの愛情を必要とする。
我儘だってわかっていても。
昨日久しぶりにレイプのフラッシュバックが起きて過呼吸になって焦って。
怖い怖い怖い。
なんなの？
ずっと大丈夫だったのに。
やめて…

	2009/03/03(火) 唯愛のこと

死ねない現実に打ちのめされてからまだ二日しか経っていませんでした。
なのに、唯愛を妊娠してから、いつの間にか一年が経っていました。
昨年の今頃は妊娠なんて自分とは縁のないことのように思っていて、というか縁がないとも考えていなくて、それから一ヶ月余りあとの流産なんて…
流産は私の人生で一番悲しいことでした。
去年自分がどうでもよくなった時に流産について軽はずみな(私には軽はずみではなく考えて考えた末のだったのだけれど)発言をしたことに、唯愛に酷いことを言ってしまったと今すごく後悔して。
流産した直後は現実が受け入れられなくて、ものすごく不安定になったりして。
空を見上げては泣いていました。
この一年で唯愛は私の中でごく当たり前の存在になり、いなかったことなんて考えられないようになりました。
精神的には全然なりきれなかったけれど、私の身体は確かに母になっていて、一生懸命我が子を守ろうとしていました。
病気のせいでどこの男だかわからない人の子でも、確かに私の子ではあったんです。
ありがとう、唯愛。

この間掲示板を閉鎖して、目に見える中傷はなくなりました。
でも、こうして日記を書いていると、こう書いたらこう言われるだろうな…とか色々考えてしまって、一人で傷付いています。
中傷って恐ろしい。

	2009/03/01(日) 死ねない現実

今日はTSUTAYAでＣＤとＤＶＤを借りてきて観たりしていたのですが、夜母と話し合いをしました。
「一緒に逝ってくれないなら一人で逝く」ということについて。
母は苦しみを一つずつ取り除いていけばいいと言うのですが、この世に絶望した私には無意味なんです。
だから一人で逝くと言いました。
そうしたら祖父母を呼ばれ入院させられそうになったので、帰ってと言いました。
薬を飲んで落ち着いたら帰ると言ったから薬を飲んで一生懸命平常心に戻したのに、祖母が帰らない。
私は隔離の壊さ辛さを知っているので、入院させられるくらいなら死なないと言って地獄のこの世を生きた方がましなんです。
この世は本当に地獄です。
これ以上の地獄はないと思います。
でも入院させられるよりは…
死ねない現実が辛すぎます。