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2005/05/07(土)
ありがとう
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テキストのn作ろうかと思ったけどめんどかったからやめたw だからココに載せょぅと思う☆ 3月27日に書いたテキスト…です↓↓↓
…私のこと、好きになってくれてありがとう。 すごく嬉しかった。 あなたの優しさはすごく居心地がよく、嫌なことを忘れられた。 いつの間にか好きになり、お互い意識し始めていたのは知っていた。 私が一人でいると、あなたは傍に来てくれたね。 そして、「一人になりたい」というと、そっと傍を離れてくれたね。 時にはその優しさが辛いときもあった。 彼女がいるのに、どうしてこんなに優しくしてくれるのか。 どうして私のことを気にしてくれるのか。
最後のお別れの日、あなたは私の携帯番号とアドレスを聞いてくれた。 嬉しかったよ。 もう会えないかもしれないから最後に遊ぼうって。 そう言ってくれたこと、忘れないよ。 次の日私が都合で神奈川にいるとき、彼氏よりも先にメールくれたね。 淋しいから早く帰ってきてって…。 その言葉がどれだけ嬉しかったか、あなたは分かりますか? 一人で神奈川にいて、すごく淋しくて辛かった。 あなたは本当に優しかった。 北海道に戻った日。 千歳まで迎えに来てくれた。 彼氏でもないのに、遠い千歳まで。 その後、あなたの家に初めて行った。 バイト以外で会うのもその日が初めてだったね。 楽しかったよ。 あなたと過ごした時間。 夜に暇になり、一人近くのお店に居たとき、少しでも会いたいからってわざわざ来てくれた。 友達と遊ぶのが2時からだと教えたら、その前まで遊んでくれた。 あの日から、毎日のように会っていたね。 彼氏と別れて一人泣いている夜、あなたは私を心配して来てくれた。 いつの間にか、私はあなたを頼っていた。 全てを受け入れてくれると…そう思っていたのだろう。 辛いときに私の頭をなでてくれる。 大丈夫か?と優しく声をかけてくれる。 そっと私を抱きしめてくれる。 あなたの全てを好きになった。 もっとあなたのことが知りたくなった。 でも…あなたには彼女がいる。 私は神奈川に引っ越しをする。 そのことを忘れていたわけじゃない。 ただ、あなたともっと一緒に居たかった。 それだけだった…。 お互いが好きになりすぎていることは分かっていた。 あなたの涙を見たとき、私は思った。 これ以上一緒にいたらいけないのだ。 でも、神奈川に行くまでは一緒にいたいと思った。 会っても会わなくても辛いと知っているけれど、会い続けた。 お互い、涙を見せることもたくさんあったね。 影で泣いていることもあったね。
神奈川に来てからも、あなたのことを考えない日はなかった。 あなたのメールを読んでは泣く日もあった。 彼女の家に泊まるということを聞いたとき…。 やることがなくてつまらないから、彼女に会いに行くと聞いたとき…。 もし、私が北海道にいたら…。 そう考えて一人泣いていた…。 もう、あなたは傍にはいてくれない。 会いたいと言っても会いには来てくれない。 会いに行くこともできない。 あなたの手に触れることも、髪に触れることも、顔に触れることも…。 傍にいたら出来ること全てが今は出来ない。
もう頼ってはいけないと分かっている。 しかし、あなたのことが頭から離れないのだ。 学校もまだ始まっていなく、友達もいなく…。 淋しいから、つい考えてしまう。 メールを送りたくなる気持ちを抑えているため、携帯に触れることが出来ない。 マナーモードに設定し、携帯を拒んでいる。 メールをすれば声が聞きたくなる。 会いたくなる。 今日…23年前の今日。 あなたはこの世に生まれた。 0時にメールを送りかえってきた返事には「ありがとう」の言葉が。
私からも、たくさんの「ありがとう」がある。 傍にいてくれてありがとう。 辛いとき支えてくれてありがとう。 優しくしてくれてありがとう。 好きになってくれてありがとう。 悩みを聞いてくれてありがとう。
この気持ちが全て詰まっている本を、私はあなたに贈ります。 誕生日の今日。 きっと届くはずです。 あなたのもとに…。
いい思い出をくれてありがとう。 あなたのこと、一生忘れません。
心をこめてありがとう。
なんだか、今頃このテキスト載せるのも恥かしいね(/ω\) ハジュカシィー・・・
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