|
2005/10/18(火)
繰り返す日々に何の意味があるの
|
|
|
担当：まりこ
なんか最近全然ダメ。りさの言葉を借りるなら、「スランプ」っていうか。この時期になって、また進路について考え始めてしまった。
自分の進もうとしてる道が正しいのか分からなくなってきた…やりたいことだって本当にやりたいのかどうかも分からない。
せっかく今、人生を選べる時なのに。今なら何でもできるはずなのに。岐路に立って、何迷ってるんだか。。。
前は、大学で勉強することと将来就く職業が関連してなかったら意味がないって思ってた。そのために専門的な分野を学ぶんだ、って。
でも、今はそうじゃないと思ってる。大学に行って広い視野で物事を見れるようになって初めて、人生観ができるのかもしれない。
それなのに、大学に行く前から将来のこと決めちゃっていいの？本当にやりたいかどうか、やれるかどうかも分からないのに？
そんな中、追い討ちをかけるように、今日、担任から国立の公募がやっぱり厳しいってことを告げられて。
「あんた期末テストめちゃめちゃ頑張ったんやねぇ！成績ものすごい上がってんで？全体の半分くらいの教科が1段階ずつ上がってる！」
「……(*°◇°*)」
「まずあんた達(同じ国立の公募受けるコ)の成績が気になって、真っ先にそれだけ見てきたのよ〜！」
「……(*°◇°*)」
「でもねぇ…あんたらが言ってる国立は、(ウチのクラスの)かなり評定のイイ子が出す言うてるからね…厳しいと思う」
「……(*°◇°*)」
「だから、前にも言うたもう1つの国立の公募は受ける気ないん？そっちは定員6人に対してまだ0人なんよ」
「……(*°◇°*)」
「どうする？」
「……か、考えときまふ……」
なんかね。成績上がったのはめちゃ嬉しいんだけど。結果としてダメだったんなら意味ないじゃんっていう、ね。
もう1つの国立のことも前にいったん「受けない」って決めたけど、今日また気持ちが動いたから考え直して…考え続けて。
でも、やっぱ受けるべきじゃない、って結論が出た。早く大学決めちゃいたいけど。でもどっちみち受けても受かる可能性は低いし。
しかも本当に行きたい大学は別にある。それなのに、そのために中途半端な時間を費やしてる場合じゃない。
受かっても受からなくても、受験した事を後悔する気がする。
だから、やっぱり3月まで根気よく受験と付き合うしかないんだ。
そうなんだけど…そうなんだけど。自分は何のために国立行こうとしてるんだろうって。なんでこんな苦しい思いしてまで7科目も受けんだろ。
そしてその結果ダメだったらどうする？結局私立行くことになったら。結局浪人することになったら。この1年、何だったんだろうってなるよ？
今まで考えないようにしてきたことに思いっきりぶつかって、それが解決しなくて、消化不良で情緒不安定。考え出したらキリがない。
昨日も今日も、部屋でもお風呂でも自習室にいる時さえも、涙が出てくる。自分何でこんな弱いんやろ。辛いのはみんな一緒やのに。
今週末には、指定校の発表がある。全体で見たら受ける人は凄く少ないけど、自分の周りに受ける人がめちゃくちゃ多くて、不安になる。
みんな頑張ってたの知ってるから、心から受かって欲しいって思うし、受かってるって信じてる。でも、やっぱりちょっと羨ましくて、怖くて。
「何流されてんの。人は人やで！」って、みんなは叱ってくれたけど。分かってる。今やるべきことを少しずつこなしていくしかないってことは。
みんな辛いのに頑張ってるんだ。…でも自分の出来なさに苦しくなって、焦りと不安に押しつぶされる。自分の心の狭さが嫌になる。
なんでこんなに自分のことしか考えられないんだろう。こんなんで、人のために生きることなんて出来るわけがないよ…。
早く、何とかしなきゃ。もう時間はない。
|
|
|
前の月
