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2015/05/12(火)
お礼とお詫びと言い訳と、今後のこと。
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ご無沙汰しまくりまして申し訳御座いません。
勝吾でございます。
まずは拍手のコメント欄に沢山のメッセージを頂いた皆様にお詫びとお礼をさせていただきたいと思います。
ありがとうございました！そしてご心配お掛けしてすみませんでした!
この数年、全く更新出来なかった理由はといえば、まあ一言で言って精神的な問題です。
更新が完全にストップする一年ほど前から、更新速度が目に見えて落ちている自分に焦りがありました。
仕事や私生活やサイトのことなど、自分の思ったような速度で進行させることができない自分に腹が立って、自分を責める気持ちが強かったのかもしれません。
そして、日記やメッセージなどで「〇日くらいには〜」と自分で言っておきながら、どうしても仕事優先で言葉通りに更新できないことがプレッシャーになっていたのかもしれません。
ダメになった瞬間は突然やってきました。
仕事に明け暮れてクタクタ状態で東京のイベントへ行き、その後しばらくは仕事の予定もなかったので家に帰ったらサイトの小説書くぞーと思って帰宅して、ベッドにころんと横になった途端、プチンってスイッチが切れちゃったんです。
いわゆる無気力状態です。
折角買ってきた本も読みたくない。パソコンも立ち上げたくない。テレビも見たくない。ただベッドの中でボーっとしてました。
でも心の中ではサイトの小説書かなきゃと思ってたので、気力を振り絞ってパソコンだけは立ち上げたりしたのですが、全く文章が出てこない。焦れば焦るほど何にも出てこない。
そんな状態で「〇日までに〜」なんて言えない。
ありのままの現状を話せばきっと心配をかけてしまう。
そんなこんなでまたドンドン自分を追いつめて、結局自分のサイトを見ることも怖くなって、逃げてました。御免なさい。
自分では、自分は精神的に図太い人間だと思っていたので、こんなに簡単に壊れちゃうとは思ってませんでした。
その後、じわじわ気力が戻ってきても真っ先にやらねばならないのは仕事です。
食っていかねばなりませんし、経済的に家族を支えねばならない部分もあったので。
そんなわけで、じわじわ気力が戻るたびにまた仕事で削られるという状況を繰り返していたのですが、それでもじわりじわりと削られる分より戻ってくる分のほうが増えてきたのだと思います。
昨夜、メアドのほうに「もう更新されないんですか」というメールを頂いて、このまま逃げ回っていてはダメだ！と一念発起のきっかけにさせて頂きました。
ドキドキしながら自分のサイトを見て、以前ほど怖くないと思いました。
もちろん文章が書けない間、何度ももう閉鎖したほうがいいのかも…と思ったのですが、でもそうしたくなかった。だって楽しかったんです。
鬱状態からちょっとずつ抜けていくごとに、文章には出来ないまでも妄想だけはガッツリ復活していたので、いつかまた書けるかも…という気持ちが捨てきれなくて。
で、まあ、やっとちょっとずつ書けるかも…という気持ちにはなったんですが、現状、今年の10月まで仕事の予定が立て込んでます。もちろんその先もまた埋まるかもしれません。
というかぶっちゃけ今この日記を書いている時間もないはず…なんですが、ちょっとずづでも書こう！という気持ちがへこたれちゃう前に宣言しとけば自分の弾みになるかなと思ったんです。
因みに10月まではアップアップなのだけど、６月はもしかしたら少しだけ時間がとれるかもしれません。
そのときは拍手お礼ページに何かアップしたい！なぁ…と思ってます。
ホントはサイトに普通にアップしたいんだけど、逃げ回っている間にパソコンが二台、代替わりしてしまって各種パスワードがわからなくなっているのです〜。
だからサイトの管理ページ開けないの…
拍手と日記のパスは短かったからわかったんだけど…やっぱ新しくサイト作り直すしかないのか…でももうあのアルファベットの羅列みたくないよー。幼稚園児より英語能力低いんだよー。
あ…そういえば書きかけの小説もアボンしちゃったんだなあ…
とりあえず、サイトをどうするか決めるまで、拍手お礼ページで更新させてください。
それかこの日記に書いちゃおっかな…
多分再開ーとか言っても年に何回かしか更新出来ないだろうとは思うのですが、よかったらまたお付き合い下さい。
ここまで読んでくれてありがとうございました。
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