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2004/10/25(月)
おっと
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まいった 今 なんかぽかんと心に穴が開きました
なんだか人のいない商店街自転車でゆーっくり走ってたら
なんか自分はなんなんだろうと
断続的に続く哲学的な自問自答
答えでねぇかなぁ
みんな何のために生きているのかなぁ
何で生きているのかなぁ
わからないけどだからって死ぬという考えには全く至らないけど
生活に不足もないし、でも何かしたいし、でも無駄かもしれないし
でも何がしたいとうわけでもないし、
満ち足りているようで、満ち足りない何か
何かって何だよ？
べつに自分自身が思いつめる人ではないし、楽天的だから
明日にはきっと普通に仕事しているんだろうけど
僕に価値はあるのかな 食って寝て起きて働いて
何も残らないね 全く
いま自分にとっての幸せはなんだろう
幸せを得るために不幸があったらそれって幸せじゃない気がしてきた
幸せもなんだかよくわからなくなってきた
あぁ馬鹿すぎて何をかいてるかわからなくなってきた
虚無って本当に虚無だね びっくり 初めてかも
思いを吐露できる空間があってよかった
おぉこれが幸せ？ いや少し満ち足りただけかな
なんだろう不思議な感覚だ 虚無感だな
別に鬱ってわけじゃないと思うし 別に何も下向きじゃないし
まぁ鬱をよくわかってないだけかもしれないけど
なんか玉吉で書いてあった すべてが平らな気分
怒りも悲しみもない感じ
本当は今すぐにでもひとりで旅立ちたい
でもそんなことできない小心
自分は自分だと言い切れない今の自分に
僕の今まではなんだったんだという感覚
社会に束縛されている自分
でも抵抗できない自分
ありゃどつぼ
こういうときは聖書とか寺とか大作かかじるべきかな
でも教えや救いという名の束縛も勘弁して欲しいし
あ きっと自分が社会と繋がってないのかもしれない
心が繋がってないんだ そうだ でも社会と心が繋がるのか？
でも僕には夢がない だから繋げられないんだ
ドロップアウトだね
でも別に悲しくもなんともないや 本当に
今ひとつだけ辛いと思うことは
さっきの社会に束縛されて抵抗できない自分だね
でも抵抗したら食ってけないしなぁ
体のよい奴隷だね 昔の奴隷さんには大変失礼だろうけど
でもブルジョワジーだって働いているだけなら奴隷に変わらないか
人間は社会と契約してるのか で生きるすべを見つけるのか
社会契約論じゃん！読んだ事ないけど
でもそれは幸せなのか不幸せなのか それはその人次第か…
今の僕はあまり快くないなぁ
どうしようもなく一人旅に行きたいなぁ
多分何も見つけらられないのかもしれないけど
でも仕事休む勇気ないしなぁ
本当に弱い人間だ あぁ悲しくなってきた
感情が戻ってきた
一生だらだら社会に束縛されて生きるのか
あぁ切なく悲しく不幸な人生だ
夢がないのがいけないのかなぁ
でも夢って馬鹿らしいんだよね なんか
馬鹿になりきれない自分がなんだか駄目だね
なんだかなぁ
自分に気付くって怖いね 頭のいい人は自殺しちゃうのかもね
僕はありえないけど
わかった 人間て勝手だね いま思い出したけど
今社会に束縛されている自分が悲しいけど
多分本当に暇になったら何かをしたい欲求がでてくるし
今の気分は前者なだけかな
あぁみっともない
でも虚無感から抜けられない 一晩寝れば変わるかな
なんか寝れないけど こんなこと書いて出口は見つからないだろうし
私は楽天的というか諦めが速いというかなんだかみっともないね
こんな私になんか言ってやりたい人がいたらどうぞ
メールをください 多分本当に助かるんで
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