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2006/06/11(日)
如果我想了很多(2)
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ro的人越來越少了，除了gvg基本上都沒人在綫上。就到了hyohyo在的軒轅二。
很神奇很神奇地，在那裏遇到了球球。
球球，對我來説，イ尓真的很神奇！
在軒轅裏，除了hyohyo我都沒有任何的朋友。就是那麼久的ro的世界也不是能改變我的。
在那裏，我也持續著自己一人一邊扎著升級一邊享受靜靜打怪的樂趣。
可是球球イ尓真的好温柔。
在見到イ尓的那天就感覺到イ尓在寵我。イ尓知道我需要什麼，和イ尓在一起我可以很放心地依靠イ尓。不管我想要什麼，イ尓幾乎都能給我。我上綫的時間很不穩定，可是我知道在我不在的時候イ尓為我做了多少事。我在的時候イ尓一直都陪在我的身邊，讓我感覺不到半點寂寞，我不在的時候イ尓也一個人幇我把我的努力完。イ尓從來都很有條理，從來沒有讓我因爲不知道イ尓在裏而擔心過。イ尓真的好完美！親切，細心，可靠。替我做的那麼多的事イ尓知道我有多感動o馬？
可是，我就像是在要些沒有的東西。イ尓明明已經為我做了那麼多的事情，我不應該還有什麼不滿。
但是正因爲我已經得到太多了，我不敢再更多地向イ尓撒嬌；正因爲我已經得到太多了，我不敢對イ尓説出我真正的想法。
我真的好惡劣。
我知道自己的性格有多差。
媽媽説：イ尓要小心了。イ尓這種樣子怎麼可能會有人喜歡，要改變o阿！
我明白
我其實只是太自私了！上面的全部都像是籍口！
與其説是怕人，不如説是害怕自己受到傷害，我就是那種寧願傷害別人也不讓自己受到傷害的人。
與其説是為了能幇別人而想讓自己更強，不如説是為了不讓別人説我是毫無用處的人，我就是那種自尊過強的人。
與其説是不想麻煩別人，不如説是不知道怎樣對人道謝，我就是那種冷漠的人。
高傲、冷漠、囂張、偏執、霸道、自我。其實就只是邪惡的我。
卻偏偏缺乏自信。
我很害怕。害怕會失去，所以才隱藏起來，所以才逃開。
其實不明白球球イ尓爲什麼會寵我。
雖然イ尓對我很好，我卻覺得無法安心。因爲イ尓真的太温柔了。對任何人都那樣，幾乎是有求必應。
イ尓的優秀讓我感到驕傲的同時又很彷徨。甚至讓我嫉所有我自己以外的人……
イ尓説過イ尓很重視イ尓的戰友。我害怕我的任性讓我無法繼續讓イ尓對我温柔。
我其實不喜歡イ尓對別人好。儘管他是イ尓感情很深的好朋友。
我常常上綫時間都不穩定。我不喜歡打個招呼就又要説再見。也不喜歡見到イ尓卻不知道要説什麼話的那種無助。那種樣子，讓我感到自己連見イ尓的資格都沒有。
其實我這種逃走的方法只會讓イ尓難過o巴………可是我卻沒勇氣。
越是在意就越是沒法不逃走……
甚至在最後，我都沒敢説出，其實我更情願一起磨怪磨到60級……
現在更沒法説出口，我和hyohyo在同一個服玩wow，一起來玩o馬？這樣的話……
自爆
繼續
其實我就是神經病而已……
強烈的獨慾加上逃走的壞習慣，還是不會表達自己的膽小鬼。我知道自己這樣的態度真的很差，卻又在煩惱的同時一點改進都沒有，還真是矛盾。
自我中心的我根本沒可能從別人的角度看事情。
其實，是我自己太偏執了。
媽媽説我是蛋白質。笨蛋白癡神經質！怎麼可能只專心做一件事情，這個社會會這樣運轉的o馬？= =
但我就是莫名地會有自己的最低時間限制。似乎上綫不能有兩個小時我就情願不上綫。
於是，由於現實時間上的不允許，我根本沒法安心地發出邀請。如果把人家叫來自己卻不在……
經常自尋煩惱，現在的我相對起以前，更希望自己能更重視自己的專業技能，不想抛下有兩年都処于荒蕪状態的主頁o阿……如果我專心地做主
頁，那根本就沒時間上遊戲o麻……怎樣兩者兼顧……還有以後的學習和工作…………説是自尋煩惱，但我不知道要怎樣決……
我還不知道我是自卑還是真的，我根本一點優點和才能都沒有，怎樣解決這麼多的事o阿……
毎次都想起那句：もしも も一度 貴方に逢えるなら
如果讓我再一次遇見イ尓……
color的妖怪們：我イ門再相遇我イ門都還會是好朋友的，因爲我イ門一樣都是同人女（炸）
飛飛：我依然會是イ尓的禦用神官
球球：如果我有幸還能讓イ尓叫我一聲honey……
最後再任性地説一句：爲什麼不在我逃走時把我抓回去？
後記：
我的心智還徹底地是個小孩子。
結果我根本不可能是禍水，但我根本就是一個罪惡。
7月，我要到hk去學習。（其實我只是在逃避）還是上晩上的課，我希望不浪費早上的時間能找到早上的課。
如果允許，大概能去到9月。
在那邊，我不可能和父親搶電腦用的，於是成了我逃走的因素之一。
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