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2005/05/28(土)
成りたい者。【文・絵→クルっち。】
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物心が付いたときは、変身ヒーロになりたかった。
んでもって怪獣や悪の組織をバッタバッタとなぎ倒すヒーローに、主役になりたかった。
その頃は、戦うことと勝つことは同義語だった。
小学校になるかならないかの頃から、Ｊリーグに憧れた。
サッカー選手になりたかった。
仲間達と一緒に、ボールを追いかけて走りたいと思った。
この頃から、負けるということを知った。
同時に、その頃から始まった世界不思議発見を観る様になり、考古学者になりたいと思った。
早稲田大学に入り、吉村教授の講義を聞きたいと思っていた。
小学校も高学年になる頃までは、ひたすらに遊んで、夢なんて見る暇すらなかった。
一応、考古学者になりたいという夢はあったけれど、暗黒時代というヤツがあって、忘れてしまった。
ただ、少しでも時間が早く過ぎてどうでもいい大人でもいいから、ただただ早く大人になりたかった。
中学校に入ると、剣道を始める。
親が絶対運動部と決めていたから、仕方なく。
それでも、得た物はそれまでの人生の中で一番多かった。
まず、自分には団体行動が向かないということを実感した。
それまでもだが、自分はなんとなく周りから浮いていることを自覚していたが、それは確証になる。
自分は、ひとりが一番心地よいのだと。
剣道の試合、はじめての試合。
相手は県内でも１、２を争う強者。
その頃、校内に３年生がいなかったこともあり、一番背の高かった自分が、団体戦の大将に選ばれた。
所詮は背が高いだけの、１年生。
当然、勝てはしない。
しかし、顧問は勝てなかったことに激怒し、三段を持つ顧問から一本を取るまで、自分は帰れないということもあった。
情けで終わった練習の後、何も入っていない胃から、ひたすらに水を吐いたこともあった。倒れたところを蹴られた事も。
それでも、得た物は有る。
試合のとき、周りの歓声なんて聞こえはしない。
相手と、自分しかその場にはいない。
審判なんて、所詮は飾りにすぎず、相手に打たれたかどうかなんて、自分が一番理解している。
団体で、仲間がいると、自分が足を引っ張るかもしれない。
足を引っ張る仲間がいると、自分は疎ましく思う。
それがイヤだから、自分にはやっぱり個人での戦いが一番向いていると、理解した。
しかし中学２年のとき、顧問が変わり、剣道への熱は急速に冷めていった。
スパルタなくらいが自分にはちょうど良いと分かった直後、顧問は優しい女の先生になった。
それから、剣道は休日、自分の家で素振りをするだけになった。
高校に入ると、さらに周りが変わり、自分を見失った。
環境が変われば、自分を見失うのは当然のことで。
そこで残ったのが、自分は本を読むのが好きで、物語を考えるのが大好きだということ。
それまでも読書は毎日してきたが、それからは、寝る間も惜しんで本を読んだ。
しかし、元来身体を動かす方が好きな自分は、結局は夜くらいしか本を読まなかった。
そして、夜中、寝る前にラジヲを毎日付けるようになった。
それまでは、地元のローカル放送しか聴いてはいなかったが、もっと遠くの首都圏の周波数を拾って聴くようになった。
アニメを本格的に観だしたのも、この頃。
思えば、この頃から、アニメを作りたいと思っていたのかもしれない。
――そんなことを、一日考えていた今日。
体調は、不調。
絶不調ではないけれど、不調には違いなく。
…自分探しが出来るくらい、頭のネジが飛んでいたようです。
絵は、一ヶ月くらい前に、なんとなくエルフ耳が描きたくなって描いたもの。
…めちゃくちゃ時間掛かってます。
こんなんじゃ、就職できないなぁ…
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