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2008/10/30(木)
無題
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愉快ではない事が延々と重なっていって
決定的というわけではないけれどやっぱり嫌な事があって
でもソレは引き金として立派に機能して
なんていうかもうつくずく全部が嫌になってしまった
全部わずらわしい 無駄な努力も疲れた
頑張れと言われても頑張る意味が見えない
見えない目標に向かって頑張れるわけがない
他人にさんざん気を使って働いてきたけど
好き勝手に生きてて羨ましいとしょっちゅう言われる
俺ってそんなに好き勝手かい？
まあ、そうかもしれないな(笑)
生きる気力もないし死ぬ度胸もない
どうしたらいいかほんとに判らない
でも他人に教わるつもりもない
アドバイスなんかいらない欲しくない
だから何も言葉なんかかけなくてもいい
けじめくらい多分自分でつけられるから
それくらいの気力はまだあるような気がする
でも矛盾した感情がすぐ頭の中を上書きする
それもなにもかもわずらわしい
逃げたいとかそういうレベルじゃなくて
消えてなくなりたい
最初からいなかった事にしたい
そんな事を想像するとほんの少しだけ心が楽になる
でも思うだけで実行できない事が情けない
ネガティブな行動へエネルギーを向ける事すら出来ない
そんな自分の気性もわずらわしい
分身して自分の手で自分をぶち殺してやりたい
情けない人生をダラダラ生きやがって死んでしまえ！と言いたい
そして殺害後自分の分身も自動的に消滅したい
こんな事をずっと電気をつけない部屋で１日中思い続けてる
結構本気で
目の前に２つか３つくらい枝別れした道がある
どれに行ったらいいか迷ってる
きっと決める度胸はないんだ
始まりを消したいくせに終らせる度胸もない
ほんとクズだな
これ読んで気分悪くした人 あやまらないよ
分けてあげるつもりだったから
それくらいいいだろ
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