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2005/02/25(金)
大事に大事に。
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今日吐いてしまった。
最近、胃が痛くてしょうがなくって、今日は一日中気持ち悪かった。
私は、何かあるとすぐ胃にくる。
母親の入院中も、一度胃炎で何故か救急車デビューをした。
だんな様に怒られた。
『一人の体じゃないんだから、考えすぎんな!』
そう言われたって、どうしようもない。
朝起きるとあの子の名前を呼んでしまう。
毎日一緒に寝ていたから。
あの子はずっと私たちの寝室にいて、夜はずっと一緒に寝ていた。
起きたらあの子に挨拶するのが日課だった。
私が起きるとあの子もにゅ〜んとか言いながらお布団から出てきて、
そんな時『ホラ、今日もいいお天気だよー』とかゆってた。
今もまだそうしてしまう。
お昼寝しに寝室に行くと、あの子はまたにゅ〜んと嬉しそうにお出迎えしてくれた。
本当に純粋で愛くるしくて可愛い子だ。
もちろん、馬鹿なとこもいっぱいあるけれど。
でも基本本当に優しい子。
今日お昼寝するとき、やはり寝室で泣いた。
一日何回泣いてるのか、もはやわからなくなってきている。
ひとしきり泣いたあと、仰向けのまま携帯電話を取った。
そのまま手が滑って鼻にこつんと当たった。
何だかあの子に突っ込まれた気がした。
『やぁちゃん、そんな泣かないで』
そういわれた気がした。
母親が他界したとき、やはり私はよく泣いていた。
そのときもやはりその子は自室にいたので、よく心配してくれていた。
何だか、私のほうがあの子の子供みたいだ。
あの子の方がよほど父性もあるし、何だか包容力さえ感じる。
あの子の息子が病気のとき、あの子はうんとよく面倒を見ていた。
私も、あの子にとってたまにそんな感じになるのだろう。
しっかりしなくてはなぁとなんだか思える時間が長くなった。
自分の弱いところは、少しはわかっている。
わかっているのに、なかなか直せないのがもどかしい。
昔の自分は、人から『氷君』といわれるほどに冷たい人間だった。
そのころの自分なら、今も何も感じず暮らしていただろう。
それよりは、今の自分のほうがずっと好きだとは思う。
後悔しないように生きているつもりで、人はどうして後悔ばかりしてしまうのだろう。
でも、その後悔が自分を成長させるためのものならば、あの子に何かを学ばなくちゃ。
わかってる。
あの子の様に一生懸命人に優しく生きたい。
周りのみんなを幸せに出来たらいい。
猫たち、子供、そしてだんな様。
私の家族を、私はたくさん愛して、たくさん幸せにしたい。
来月には、こんなこと考えてるような暇もなくなるほど忙しくなるのだろう。
私は母親なんだ。
私があの子を思って泣く様に、私の周りで確かに私を思って心配してくれる人がいる。
ならその人に心配かけないように、自分も大事にしなくちゃ。
そろそろまたちゃんと暮らせるように頑張らなくちゃ。
いつまでも悲しんでばかりでは、あの子に申し訳ないもの。
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