ユカニャッキ

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最新の絵日記ダイジェスト

2006/11/04		泣いた。笑った。
2006/09/26		風邪？
2006/08/21		風邪ひきました。
2006/08/02		頭痛い。
2006/07/30		憂鬱。

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	2004/03/31(水) 変わってしまった。

私は変わってしまったらしい。
さやと付き合い始めた頃と比べて。
確かに、前は四六時中笑顔だったけど、最近はイライラしてばっかりだ。相手してる方も疲れるだろう。
自覚もしてる。それでも笑えない。
頭の中は辞めてしまった仕事のことと、自分の病気のこと。
今だって、幻覚（妄想？）で部屋の中に作業員がいて
それにおびえながら日記を書いている。

変わっても、夕佳は夕佳。さやはそう言ってくれたけど
愛想を尽かされる前に、ちゃんとしなきゃいけない。

そういえば、さやも変わったよね。
前みたいに抱きしめてくれなくなった。
私を放って、違うことに熱中して、夕佳はただそれを眺めるだけだ。呼んだって来ない時もあるもんね。
もう、愛想は尽かされてるのか・・・。

どうすればいいのだろう。
腕を切り刻む前に、考えよう。

海に飲まれたい。だって必要のない存在だから。
引き止めるもの、細く細くなっていってる。

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暫定版

雨が止まない。
このままじゃ桜が流れてしまう。まだ夜桜見てないのに。
明日は晴れるのだろうか。
晴れたら海に行こうかな。江ノ島までは車で、その先は江ノ電もいい。駅のホームから石畳の小道を抜けると目の前は海になるところがある。
サーファーはいるが浜に人は少ない。落ち着く場所。
それでも夕佳の身体から流れだす虚しさに、自分が溺れてしまうなら、
江ノ島の岩場からすべって渦に飲まれるのもいい。
助けなんて来るわけないし、助ける価値もない。
ただ海に還るだけだよ。

	2004/03/30(火) 腕。

眠れなかった。小介サイレンが作動した後、カッターを探して手探りで切った。痛みもない、出血もあまりなさそう。そのまま朝まで天井を眺めた。
朝、母親と話し合い退職を決めた。
実家にはたくさん危険物があるためアパートに戻った。

ベッドの上で傷口を見てみた。脂肪層までいってた。
数えきれない傷跡を更新。

夜、さやが帰宅。
コムサデリのごはんを食べた。

今日はもう眠りたい。

	2004/03/29(月) 恐怖症。

会社に行けなかった。胃が激しく痛い。欠勤して部屋に閉じこもってネットした。
『嘔吐恐怖症』っていうのがあるらしい。自分だけがおかしいんだと思ってたけど、世の中には似たような人がいるらしい。安心した。私の嘔吐恐怖症は小学生の頃から始まってた。
毎日嘔吐を繰り返す父親が気持ち悪くて消えてほしかった。
でも嘔吐恐怖症は私一人じゃない。安心した。
家事もできずに自己嫌悪。実家で自室に引き籠もり中。ドアを少しあけて薬貰った。明るい所に出られない。
ご主人しゃまも今日は実家に帰る。
夜桜見たかったよ。

海に飲み込まれて消えたい。

	2004/03/28(日) 光合成

良いお天気だったので、海に行きました。早朝から行くはずだったのに、起きたらお昼近かった

４６７は混みまくりでした。そんで海はもっと混みまくりでした。
江ノ島は開発が進んでいる。
県営駐車場の前はキレイに舗装されてしまっている。小さい時から防波堤によじ登って海を眺めるのが好きだったのに…。そんで大人になったらテトラポットに飛び移ってみたかったのに。
テトラポットは危ないから登らなかったけど、防波堤からは落ちそうになって、それもいい思い出だった。残念。
でも、岩場で遊んだよ。
すっげー楽しかった

買い物も楽しい。
海岸近くって独特の雰囲気で、かわいいものがたくさんあるよね。
夕日が沈んでいく瞬間を橋の上から見た。きれいだ。
車で海岸沿いを走ってる。渋滞してるけど、海沿いは夜景がキラキラしてるよ。
もうちょっと遊んだら帰ります

	2004/03/27(土) 天気が良いのに。

日記書くために玄関開けたら眩しいほどの良い天気でびっくり。そんな日でもカーテン閉めきり、電気もつけず、ベッドに転がってるヲタクな自分…

ネット上の事を現実世界に持ち出され困惑する昨日の私。悪気はなさそうだけど度を越すとセクハラだぞ、と思ったりもする。
（今は詳しく書かないが現状悪化したら晒し決定）

昨日、眠剤が切れて父親のをもらってきた。
ヘ、へヴィ…。なかなか起きれません。朝、パン焼いたりしてすぐベッドに逆戻り。
精神科にはママ上殿が行ってくれた。薬もらってきてくれた。
お昼にマックのおさかなさん食べた。おいしい

玄関前の割れたビンもママ上殿が掃除してくれた。

不安定な生活。
なにか誤解されてる方がいるので、ハッキリ書いておきますが
私は自分のお金で生活してます。
「ペットさんなのに稼がなきゃ大変なんですか？」って、無礼だ。

さやはさやの将来のために働いてる。
私を囲うためじゃない。
ぐらぐら不安定な中を、自分とさやで生活してる。
家事ができない自分に、昨日も失望したけど。

それでも私は生きていくんだ。

たまごが孵化しました。

	2004/03/26(金) 春が近いのかな。

眠いです。あ、今、会社です（笑）

今月あと残り数日、完璧に9:00～17:30会社に居て頑張らないと
４月の一ヶ月、休職にさせられちゃうので頑張るしかにゃい。

眠い・・・春なのね・・・ほわわぁん・・・

昨日は日付変わる前に寝たのに、なぁんでこんなに眠いの？
漫画読んで、そのまま眠ったですよ。
漫画はえちぃのばっか４冊買ったのだ。
やまだないとを読み途中です。

昨日・今日と仕事で疲れて非常に機嫌悪かった夕佳さん。
そんな夕佳の相手をするご主人しゃまも大変です。
愚痴ばっか言って本当にごめんなさい。

さて、昼休みも終わりだ。
残りのお仕事頑張りまーす！！

	2004/03/25(木) 頑張れ夕佳さん！

朝から日記を書いてます

今日こそ出社します。午後出社ですが。いい加減捨てられてしまいます。（もう捨てられてるか）
今までやりたかったプロジェクトからはずされるのとかは仕方ない。当然のこと。ひとまず、私はまだあの会社にいたい。来週で終わる試用期間。ダメかもしれない。そうしたら次を探すけど…。できれば、正式に…うん。

ご主人しゃまとは、なんだかんだで今朝も同じベッドで迎えた。何も変わらなかった。
必要なのは相手を労る心。
それを忘れてたのは私。

一緒にいよう。

	2004/03/24(水) 走りすぎる心と躰。

夕佳は度を越しているみたいだ。

ご主人しゃまを欲しがる躰は過剰反応を起こして、逆にご主人しゃまがひいちゃってる。私は淫乱なんだろうか…。最近、夕佳からじゃないとしないし、反応もイマイチ。

一日中、メールしてるのも電話かけるのも、きっとウザイと思ってる。

ご主人しゃま、もう、夕佳を欲しいと思ってくれないのかな…。
不安で、悲しくて、胸が痛い。涙が止まらない。

今日も一晩中、怖い夢だった。
死に絡めとられそう。
毎日夢に出てくる惨殺。
もういやだ。怖い。
一人で寝ると怖い夢を見るの。（今、実家）

呆れられないように、飽きられないように、

も

も自主規制。
えっちをしたがるのも自主規制。

…できるのかな？
不安。不安。

ねぇ、夕佳、もうダメなの？

	2004/03/23(火) 題名のない日。

今日も、ご主人しゃまを焦がれる日だった。

相変わらずの体調不良で会社をお休み。
今日は「いってきます」のキスが２回だった。
夕佳が寝ていて「いってらっしゃい」のキスができない時は、ベッドで「いってきます」のキスをご主人しゃまがしてくれる。
なんでだか覚えてないけど、今日は２回キスした。
２回目はご主人しゃまのくちびるが冷たかった。

朝、ベッドでご主人しゃまにまとわりついて、気が付いたら気持ち良くなってて…
そこから記憶があやふやになった。

一昨日から怖い夢ばかり見ている。
今日は自殺の夢だった。
幼なじみが相次いで自殺して、それを現場検証する…そのうち死神様が呼んでくる…
そんな夢。怖い。
目覚めたら部屋が薄気味悪い。
薬を飲みすぎた身体は動かない。

ご主人しゃまにメールする。

そういえばパジャマ、上しか着てない。
裸の下半身。少し身じろぎしたら、「ちびさや」が溢れてこぼれた。
朝の事を思い出そうとしたけど記憶はあやふやだった。
ただ、どうしようもなくご主人しゃまが恋しくなった。
声が聞きたいよ。
早く帰ってきて。

ご主人しゃまは『サヤニャッキ』ではどんな人か想像つかないと思う。
一見、おぼっちゃま風。インテリさん。おだやかな雰囲気と優しい声。
だけど、すごく実は男らしくてセクシーだ。
「強い雄」を秘めてる。
身体も心も強い。
たまにこぼす低くかすれた声も、夕佳を狂わせる。

なのに。普段はおぼっちゃま。
しかも、めちゃくちゃかわいい一面もある。

…でも、どんな風にかわいいかはナイショ♪

考えただけでたまらない気持ちになる。

だから今日の日記はおわり！

	2004/03/22(月) 無意識のDV？（被害妄想編）

眠れなかった。

眠れなかったから、怖かった…。

左膝。左腿。左腕。胸。右眼球。

寝返りをうった相手にぶつけられたところ。

眼球はさすがに怖かった。だから避難した。

いつもそんなにアクロバティックな寝方してるんですか？

ちゃんと眠剤飲んで熟睡してれば気付かなかっただろう。だから、薬を飲まなかった自分が悪い。

避難したのに、ずいぶん経ってから気付いたご様子で。
「一緒に寝ようよ…」ってベッドに戻されて。
それでも涙が止まらない私には関せずにすぐに寝入ってしまった。

私は抗不安剤を２個飲んだ。
だけど眠る間もなく目覚ましが鳴った。
胃が痛い。右目も痛い。

今日はきちんと眠剤を飲んで寝よう。

あたし、わがままなの？
相手の手が、開いている目に飛び込んできたら、普通怖くないですか？

毎日泣いてばかりいるので「またわがままが始まった」って思って呆れてるんでしょう？加害者意識なし？

でも泣いてるとこを放っておかれたら、悲しい。

それでも彼がスキ。必要なんです。

将来、子供が欲しくて薬を減らしてる。でも、たくさんの眠剤を飲まなきゃ眠れない…。

誰に相談したらいいの？

朝、目が覚めたら、いつものご主人しゃまに戻ってくれるの？

…こわかったんだ。

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本日の最低体温。
34.20℃

ちょっと死ぬかな、と思った。
でもこのまま死んだら
ご主人しゃまは一生夕佳のもので
それはそれでいいかな、とも思った。

幸せになりたいのに、死神様がたまに迎えにくるんだよ。

3月絵日記の続き