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2004/06/06(日)
ふえるワカメちゃん
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クロダのライブに行けなかったぁ ![[*ｱｾｯ*]](/img/I/F9AB.gif)
この体調じゃ仕方ないけど。行きたかったよぅ。
病院で明日の手術の前処置をしました。ラミナリア入れて、ガーゼ入れられて抑えてます。
ラミナリアは一番細いものしか入らず、当初２枚の予定だったガーゼも１枚でした。
身体の中まで小さいのか、私は…。
でも、さやさんにだいぶ拡張されたのですよ。昔はギュッてすると痛かったらしい…。
じゃ、そのうちガバチョになっちゃうじゃん！
しかし、いろいろ話をしたら…やっぱ７年間て長いなぁと思った。
７年前のさやを、夕佳は知らない。
でも別に悔しくもないし、負けたとも思わない。
むしろ私、勝ったじゃん。今、さやは夕佳のものだもん。
ただ、７年間という月日の中で周りに培われたものを壊す力は私にはない。
どうすれば私の存在は認められるのだろうか。
たぶらかした、とか思われてるのかな。
ぶっちゃけ、すげーストレスだ。手元にあるマグカップを投げ付けて喚きたいくらい。
７年付き合ってても、私みたいな事にはならなかったの？
それはその人が大事だったから？
半年で今の状態の私は？
それほど大事にされてなかったの？
愛されてると思ってた。思ってる。
だけどさやのご両親が７年間の間に積み上げた想いは私には負担だ。
私いつまで隠れてればいいの？隠されてるの？
誰も私たちを認めてはくれないの？
消えない不安をないものにして、いつまで作り笑いしてればいい？
そんなに時間は大事なんですか？
親の意見を塗り替えることもできないんですか？
私は前の恋人と別れて、すぐに彼を紹介した。
否定しようとする母親に、泣いたり叫んだり、必死に「彼が大事なの！彼じゃなきゃダメなの！」って主張した。
なんでそれができないのか、理解できなかったりもする。
私はそこまでする価値なんてないのかな。
あたしの幸せ、どこにあるの？
教えてよ、どこ？
「いつか」なんて不確かなものは欲しくない。
ねぇ、いつ？どこ？
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