ユカニャッキ

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最新の絵日記ダイジェスト

2006/11/04		泣いた。笑った。
2006/09/26		風邪？
2006/08/21		風邪ひきました。
2006/08/02		頭痛い。
2006/07/30		憂鬱。

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	2004/07/29(木) ひろうこんぱい

バイトの研修でした。
今までは机上で研修でしたが、今日からフロアに出て研修。２時間くらいでしたが疲れきってしまいました。
制服暑くて汗だくだくだし、立ち仕事だし…
帰って駐車場からアパートに戻る気力がなくて実家へ。
爆睡。ひたすら眠りました。で、アパートに帰ったら目眩ぐるぐる。ベッドに倒れこみました。またも眠る。
夕食の準備も彼にお任せで…寝る。夕食を食べて、すぐさま就寝。

２時間でこの始末。８時間は無理でしょう…

	2004/07/28(水) 楽しい！を探せ

起きたら彼が出勤した後でした。まったく気付かなかった。起きれなかった。
目が覚めて、途方に暮れそうな憂鬱に見舞われる。
最近、薬を減らしてたのに、また飲みはじめちゃったよ…。
メイラックス飲んで寝逃げ。たまにリタリンであげてみたり。
今日はアナフラ飲んで浮上しました。

道端で何かのタマゴを発見したり、歯医者さんの看板したにつばめがいてごはん食べてたり、自然豊かで楽しいよ。
こういうちっちゃい楽しいコトを見つけると嬉しいね。
オーバーオールをひきずって（夕佳はちびなので裾が長すぎ）自然観察しちゃった！

図書館にも行きました。

夜、熱が出ちゃったけど、今日は楽しかったので

	2004/07/25(日) イライラ。

不本意な夜更かしの結果、朝寝坊と体調不良。
やってらんないよ。
なんにも楽しい事は起きない。ただただツライ毎日の中で何かを見つけるのは難しい。
汗まみれで生きたって、その先にあるのが幸せたとは限らない。

イライラが襲い掛かる。
人を殺すのも躊躇いなくなるくらい。

あーあ。あーあ。
つまんねーの。

早く終わればいいのに。

	2004/07/24(土) 働いて削れる。

今日はバイトの研修初日だった。
ゲームセンターなのに、めちゃくちゃ厳しい。

朝、行きたくなくて憂欝で仕方なかった。さやには「行かない」と言っていた。でも、いつまでも働かずに家でゴロゴロしてたら捨てられてしまうかもしれないし…

研修そのものはつらくなかった。でも実家に帰ってきたら一気に疲れが出た。
人に会うのは苦痛。疲れて当然。

このまま部屋に籠もっていたいのを堪えて、夜も出掛ける。

壊れないように。
壊されないように。

	2004/07/22(木) 働き口なし。

ひとまず毎日求職活動をしてはいるのだが、
なかなかバイトは決まらない。
技術職に戻ればいくらでも働き口はあるのだが
もうコンピュータで食ってくのはイヤなんだ。
経験のある業種に就こうとゲーセンやカラオケ店を受けるけど
なんだが惨敗模様。
これでも一応「撮られる」身だったので
化粧でなんとかごまかせるけど・・・
メイクを落として鏡をのぞくと、血色の悪い暗そうな私がいる。
無意味に長い睫毛はカールされることなく泣いた後みたいに下がってる。
その長い睫毛に縁取られたでっかい瞳も泣き出しそうだ。
唇は白く、髪はどんどん脱色されていく。

昔からよく言われたよ。
「お人形さんみたいにかわいいわね」って。
嬉しいわけないでしょ？
こんな顔。大っ嫌いだ。

私は男受けする自分の顔も声も嫌いだ。
なんでもっとサッパリした外見に生まれなかったんだろう。
辛気くさい女なんてうざったくてしょーがない。

年不相応な童顔も、幼い声も
見事なまでに社会不適合を現す記号になっているじゃないか。

早く大人にならなくちゃ。
早くここから逃げなくちゃ。
早く・・・早くここから消えなくちゃ、
もう戻る場所なんてなくなってるんだから。

	2004/07/19(月) 飛んじゃえよ。

お墓参りして、寿司食べて、海眺めて、それから実家までさやに来てもらった。

せっかくさやがバイト休みなのに、どこにも遊びに行けなかった。

さやが帰った後、ピルと眠剤を忘れたのでアパートに戻った。
アパートから実家への道を歩いていたら、何もかもいらなくなった。

一人は寂しい。
でも人が怖い。
人に感情を押しつけて、自分のことしか考えてない。
いらないと思った。
さやの声が聞きたかった。
でも電話が繋がらなかった。
行き場がなくなって、腕を切った。
ぐちゃぐちゃに切り裂きたかったけど、まだ明日がある気がして小さな傷でやめておいた。
結局、いつになってもなにもないというのに。
血管でも縦に切って死ねばいいのに。

今日も死ねなかった。
私の存在など、無意味だというのに…。

くだらない。

	2004/07/15(木) I'm here.

義務を果たすべく薬物を噛み砕き、覚醒剤で回りだすエンジン。
見込みのなさそな話に１時間も捧げ、その後、腹立ちまぎれに買い物をする。
誰も一緒に行く人なんていないのに、誰も見やしないのに新しい水着を買う。
お気に入りのアーティストの新譜はいつだって２曲目のほうが私は好き。

同じ水で繋がる、地球。

なのに私は誰にも繋がれなくて、ネットの世界で擬似の友情を築く。

泣いても叫んでも、そのドアから彼は消える。そして数時間後に帰ってくるのだけれど、その数時間が私に重くのしかかる。
一人、片付かない部屋に苛立ち泣きながら夕食を作る。
そういえば料理を誉められる事はなくなった。だから作るのも楽しくない。ひたすら憂鬱で面倒。
どこかに逃げようとしたけど、雨と雷に阻まれた。

お金も体力も気力もなくした私は、ついに愛さえなくすのか。

消えてしまえばいい。
波にのまれて、海に還る。甘美な空想に耽って笑えばこぼれるのは意味をもたない涙。

うんざりするでしょ。
捨てたくなるでしょ。
だけど、自分が悪者になるのはイヤなんでしょ。
みんなそうだよ。
わたしもうんざりよ。

死ぬ前に、キレイな海が見たいなぁ。

	2004/07/13(火) 楽しいってなんだ？

梅雨が明けた。
でも、なんとなく気が晴れない。むしろ重い…
猫がじゃれついた。向日葵が咲いた。テレビのコントがおもしろい。
そうやって笑ってはいるけど。だけど。
今の生活、楽しいですか？って聞かれたら答えはＮＯです。
なんのため？よくわからないんだよ。
アパートで一人、やることもこなせず、外出もできずにいる。
寂しくて勇気ふりしぼって徒歩３分の実家へ帰る。
一人だと自分を傷つけてしまいそうだ。だから実家へ逃げる。最近はアパートに帰るのが苦痛。

つらいよ。さびしいよ。
目的がわからない汗まみれの毎日。

誰かそばにいてよ。

	2004/07/10(土) ひとりじゃないって。

自分は永遠に、この世でひとりきりなんじゃないかって…
勘違いして、勝手に凹んで薬飲んで寝込んだりした。
それはとても自分勝手で独り善がりな思い込みだ。
自分だけがツライと思い込んでたのか？

人が怖い。鬱になる。幻覚がひどい。働けない。
そりゃつらいだろうさ。
でも、それ、私だけじゃないじゃん。同じような病気の人はいっぱいいるけど、みんな頑張ってる。
病気を言い訳にするのはズルイし、情けないことだ。
過去にツライ思いをして、その傷が癒えなくて。でも、だったら未来は幸せになるよう、頑張ればいい。

一人じゃなくて、さやと一緒に、家族と一緒に、幸せになればいい。

今、ちょっと頑張る。

幸せに、なろう。なろう。

	2004/07/09(金) 今日は早寝しますよ。

早寝、ゆーても既に２時ですが…。
今日はチャットはなし。
ビール

飲んで寝るですよ。なかなか眠剤効いてきませんが…。

夕佳よりさやですよ。
全然寝ないで働きまくり。お疲れなのはわかりきってること。
ゆっくり眠れるようにしてみましたよ。
ほろ酔いのさやの全身をタオルで拭いて、寝かせました。今はもう、すやすや眠ってます。
かわいがられるの好き。
えっちな夜が好き。
でもたまには寝顔を眺めながらゆったり過ごす夜も好き。

7月絵日記の続き